Ведь что хорошо после смерти, так это то, что можно дальше бухать. Ну не совсем обычным способом, зато употребляй что угодно и на халяву, без последствий. Достаточно лишь поближе к рюмочке или к фужерчику с винишком, испарения потихоньку пропитывают тонкую материю и настроение сразу поднимается, жаль только процесс такого употребления алкоголя не слишком-то и быстрый.
В общем, решил я, раз уж тут застрял, буду путешествовать по миру, пробовать разные интересные напитки, наслаждаться природами и красотами. Лет двадцать путешествовал, пока не попал в Ирландию - по случайной наводке узнал, что там была одна блатная вискокурня, мечта всех миллионеров-алкоголиков. Я как про это узнал, так сразу и направился туда попробовать чудесный напиток задарма.
Так, в Ирландии я и наткнулся на страну холмов и теней - Сид. Встретился с тамошним народцем, туатами. Общий язык нашли почти сразу, уж очень развеселил я их тем, что называл себя "банщиком", по ихнему "баньши" или "банси", это дух женщины из мира Сид. Ну а я стало быть "банщик", тоже дух, только мужик. Вроде как по их понятиям за "петуха" шутили, и меня такие шутки злили, а это веселило их еще больше. Ну да ладно, не со зла же шутили.
В итоге эти туаты мне очень сильно помогли. Объяснили, что мне придется еще долго странствовать по миру, пока я не принесу какой-то большой пользы, тогда меня и примет одна из религий. Ну а чтобы мне проще было как-то воздействовать на мир, они научили меня некоторым вещам. Ну там: выть так, чтобы меня люди слышать могли, предметы двигать, делаться видимым человеческому глазу. И когда я покинул их, чтобы найти в этом мире кому-нибудь я смогу помочь, я уже был вполне профессиональным полтергейстом (да, этот термин мне тоже не нравится).
Только вот с пользой миру и людям оказалось все не так гладко: люди обычно в обморок падали и священников звали, когда я пытался помочь. Эх, уж лучше бы я этого не делал. Поэтому через некоторое время я на это просто забил и снова запил. Еще лет на тридцать.
И плыл я по синей волне до тех пор, пока однажды не наткнулся я в Италии на одного персонажа, который и стал моим работодателем.
Поскольку я снова ударился в алкотуризм, решил я как-то лучшее итальянское красненькое найти и попробовать, стало быть оказался в Пьемонте, и вот набрел на один домик в горах, где жил какой-то монах, который как раз достал одну старую пыльную бутылочку из своего погребочка, открыл ее, наполнил бокал, оставил вино подышать, от запаха пробки избавиться.
Я как завис рядом, ого, да по запаху вино просто чудесное! Монах уже тянется его употреблять, а у меня-то еще ни в одном глазу. Думаю, дай шугану его, может сбежит, а я пока пропитаюсь испарениями до полного удовольствия.
Материализовался я перед ним, взвыл грозно, а монах-то ни разу не испугался, откинул капюшон и поприветствовал меня.
Я как увидел его змеиную морду, сразу понял, что газетенки-то не врали про заговор рептилоидов, так прям и сказал: "Рептилоид! Да ну нах!.."
"Да, я рептилоид, аннунак, ты прав" подтвердил он и пригласил к столу. Так и завязался у нас разговор за устройство вселенной, за религии, за принуждение миров к порядку и так далее, в общем гульнули мы на славу и с обоюдной пользой. Предложил он мне пойти к нему в помощники, поскольку есть у меня ряд преимуществ, благодаря которым его работа следователя будет куда более эффективной. По зарплате договорились, что он будет проставляться хорошим алкоголем -- а мне большего и не надо, да и через помощь ему я планировал наконец что-то хорошее и важное сделать, чтобы уже двигаться дальше, а не болтаться бесплотным духом до конца времен.
Оформили меня в отдел внутренних расследований.
А тут и дело подоспело, беда произошла потерялось одно измерение, вот нас и направили расследовать как, да что там было на самом деле. Меня он заслал вперед в ту контору, ну я и выведал кой-чего, вернулся все рассказал ему. Двинули на следующий день уже с официальной проверкой, и пока моего начальника морозили на всех проходных, да секретарь держала, я в кабинете козломордого директора дежурил, подглядывая как он с бумажками мухлевал, не подозревая что рядом с ним невидимый помощник следователя все это наблюдает.
Ну а когда мой босс, Геннадий, начал этому сатиру все по полочкам раскладывать, и припер старого козла к стенке, стало быть решили они его с жабой загипнотизировать.
Тут-то Андрей Петрович во всей красе и проявился. Взвыл я, да и объявился перед ними. Жабу шугнул под стол, сатира напугал так, что он трясущимися руками коньяк себе наливал.
И вот значит, мой начальник распекает и стращает обманщиков, я грозно подвываю в нужные моменты, работа в разгаре, и тут бах, с потолка посыпались макароны.
"Петрович, ты чего творишь", спрашивает меня Гена.
"Филиппыч, это не я", отвечаю, и уточняюсь: "Не обучен я такому"
То и вправду не я был. Макарошки сыпаться перестали, но появился среди них благообразный паренек, с дуршлагом на голове. И говорит мне: "Андрей Петрович, приветствую вас. К нам тут информация поступила, что вас нигде не принимают, а у нас как раз в нашем раю пустовато. Ну а раз уж макароны с тефтельками ваше любимое блюдо, да и жили вы по принципу "лучше бы я этого не делал", вы уж не сочтите за навязчивость, но вас к себе зовем."
Я конечно обрадовался, но уточнил, а что за рай-то?
Оказалось жить там надо рядом с пивным вулканом и стриптизершами.
Считай мечта любого банщика.
Я сразу и согласился, извинился тут же перед Геннадием, мол так и так пойми меня правильно, тот огорченно рукой махнул, типа все понимаю, вали.
Свалил я не раздумывая.
А сейчас-то сижу, попиваю тут пивко глядя на румяных девок, и думаю, это-ж получается, что я босса подставил. Он же один там остался с этим козломордым и жабой-гипнотизершей остался.
Эх, лучше бы я этого не делал.
Что-то пиво кислить стало...
VII. Заместитель
Из отпуска на работу я вернулся не в самом лучшем расположении духа: чертовы майские заморозки, чуть не погубили весь виноград.
Пришлось продлить отпуск, чтобы остаться на даче и управлять погодой, а за это по головке не погладят ни рептилоиды, ни масоны. Если узнают. Впрочем, управлял я погодой локально, тепло было только в одной альпийской долине, в которой росли мои виноградники.
Эх, вот ведь времена настали, ограничили нас, богов во всех привилегиях, а ведь раньше я мог размахнуться на всю Римскую Империю, мог обеспечить отменную погоду и отличный урожай. Да, были времена. Как тут не загрустить. Vile est, quod licet...
Вот и ограничиваешься одной маленькой долинкой, да еще и трясешься каждый раз, что накажут. Правда, не думаю я, что такое вмешательство вообще хоть сколько-нибудь повредило этому миру и подтолкнуло его к Хаосу, но в любом случае надо будет побеседовать на эту тему с моим хорошим товарищем, у которого есть доступ к метрике этого измерения. Раздавим с ним парочку бутылочек Барбареско под каре ягненка, поругает он меня и закроем этот вопрос. Только вот сколько звонил я ему -- так и не дозвонился, видать по работе дернули, или на родину улетел по делам, да ладно, не беда, отыщется.
И еще надо не забыть у Панкратия гипноиндуктор выпросить, а то уже в "долину с волшебным климатом" толпами потянулись раздосадованные метеорологи и предприимчивые винодельцы. Надо бы их отвадить, привлекают слишком много внимания. Так глядишь еще и туристы подтянутся, вот их только мне и не хватало - хороший виноград не любит чужеземцев с их привозной микрофлорой. А мой - самый что ни есть хороший, божественный виноград с характером.