Но уйти не могу. Стрёмно. Ну, как это будет выглядеть? Такой, спасал, спасал, а потом, всё, я устал, пошел домой? И Антона, как назло не видно поблизости. "Где вот носит человека, когда тут такие страсти?" - возмутился мысленно. Видимо, сильно я хотел неизвестную красавицу спасти, что при очередном ударе калитка просто плашмя упала на землю. Вот прям как висела, так и упала. "Ох ты ж, - удивился, - неужели я такой сильный в этом теле?"
Залетаю во двор, а там возле ворот сидит девка на заднице, ногу походу и правда повредила. Орет не своим голосом. А рядом - никого. "Ну, психованная, - подумал с досадой, - ясно же". Видимо, с головой не все в порядке. Причем она уже не отдельными фразами орет, а просто одно затяжное: "Аа-а-а-а!". "Господи, - взмолился про себя, - ну за что мне это? Я ж просто грушу хотел срубить..."
Делать что-то надо все равно. Баба сумасшедшая, это факт. Я медленно к ней иду, и тихо, спокойно, размеренным голосом говорю: "Ты орать-то прекращай. Ну, чего ты? Все хорошо будет. Сейчас я тебя на руки возьму..." Только хотел сказать, что отнесу в дом. Очевидно, реально с ногой проблемы. И тут сзади на меня какой-то очередной псих прыгает. Прямо на спину. "Да что ж такое-то! - мысленно взвыл. - Это что, день сумасшедших сегодня?"
Отвечаю. Руками шею обхватил и орет в ухо: "Сергей, не надо! Сергей, ты что творишь?" Оказалось - дед Афанасий. Чувствую по запаху, до бабкиной бутыли он всё-таки добрался. "Вот же старый алкаш, - подумал с досадой, - и тут без него не обошлось". Но висит, зараза, на мне, не скинешь. Я кручусь, и так, и так, а он мотыляется, как сопля, и одно по одному в ухо кричит.
Да твою ж мать. Что за дурдом? Вот тут как раз люди повалили. Калитки нет, что ж теперь не валить. И главное, кто что предлагает. Один говорит: "Зовите участкового!" Второй: "Да просто ща морду ему набьем, и всего делов". Я подумал, это они на деда Афанасия такие планы строят. "Ну, очевидно же, - рассудил, - человек самогонки обожрался, на людей кидается". Но вроде, не чужой, как баба Рита сказала. Я им в ответ и говорю: "Только суньтесь. Все руки поотшибаю". "Хотя, - подумал, - как я это сделаю в теле пятнадцатилетнего пацана - непонятно".
А девка все орет. Ей уже из толпы кто-то кричит: "Да заткнись ты! У коровы молоко скислось". "Вот это да, - удивился про себя, - а корова-то тут при чём?"
Короче, не знаю, как долго продолжалось бы это безумие, но сквозь толпу, и ты смотри, главное, сколько их набежало, пробился Антон. "Слава богу, - обрадовался, - хоть один нормальный человек". "Сергей, ты чего?" - Говорит он мне. "Так Антон сказал надо грушу рубить, а сам исчез куда-то. Тут эта -" Повернулся и топором на деваху показал, отчего она всё-таки резко заткнулась, но при этом, закатив глаза, растянулась в пыли. "Ну вот, - расстроился, - теперь ещё и в обморок грохнулась. Как её в чувство приводить?" "Она с верху упала и начала голосить, что ее убивают. Я помочь хотел. А у нее не все дома, похоже. Сама с собой сидела тут. Никто ее не трогал".
Сразу наступила тишина. Гробовая. Люди стоят, переглядываются. Жертва в пыли лежит, но вижу, один глаз приоткрыла и на меня косится. "Ну и ну, - подумал, - вот это цирк". Решил, что надо как-то разрядить обстановку. "Так что, - говорю, - с грушей-то делать будем? Рубить или как?" Толпа загудела, как растревоженный улей. Кто-то засмеялся, кто-то начал возмущаться.
"Какая груша, Сергей?!-воскликнул Антон. -Ты что, совсем с ума сошел? Я тебе про грушу ничего не говорил!" "Как это не говорил? - удивился я. - А зачем тогда топор давал?" Антон схватился за голову. "Господи, Сергей, я тебе топор дал, чтобы ты дрова наколол! Какая груша в июне?!" "А-а-а, - протянул я, чувствуя себя полным идиотом, - так это я, выходит, не так понял..."
Тут девка, которая в обмороке лежала, вдруг вскочила на ноги. "Ах ты, паразит малолетний! - заорала она. - Я думала, ты меня спасать пришел, а ты, оказывается, грушу рубить собрался?!" И как даст мне пощечину. Я аж опешил. "Постойте, - говорю, - но вы же кричали, что вас убивают!" "Да я кошку свою звала! - рявкнула она. - У меня кошка, на дерево залезла и слезть не может "Ну а чего ж вы тогда с ворот упали?" - недоумеваю я, потирая щеку. "Да не падала я с ворот, дубина стоеросовая! - возмущается женщина. - Я на лестнице стояла, кошку снимать пыталась. А тут ты со своим топором прискакал, я от неожиданности и свалилась!"
Ну вот тебе и здрасьте! Не успел понять, где нахожусь, а тут уже пощечину получил. На лице горит, как будто не в 2003, а всё еще у печи стою. Думаю, что за манеры такие? В наше время женщины поскромнее были, да и с пощечинами не размахивались направо и налево. Тут же этот ботан, в чьем теле оказался, совсем уж слабо выносливый. А где же характер, где стальной стержень?