– Левый ринг, – ткнул пальцем Воевода. – Вот твое фото на экране. Рядом с противником – Ирландским Волкодавом. Никакой фантазии у твоих соотечественников.
– Ты на моих не тяни, – я пожал плечами. – Это у авалонцев или у вашего сумрачного тевтонского гения с воображением не очень. А у нас все в порядке. Мы живем, как чувствуем, потому и озарения регулярно происходят. Так что с креативом все в порядке, иногда даже чересчур.
– Это называется безалаберность, – блеснул знаниями русских идиом Фридрих, но тут же умолк, потому что к нам подошел один из судей.
– Откройте рот, – проверка на преобразователи и прочие маготехнические устройства была обязательной. – Поднимите руки. Благодарю.
Я кивнул в ответ и шагнул к двери ринга. Его огородили сетчатыми стенами, выполняющими функцию как ограничения, так и дополнительной защиты. Сверху нестерпимо палили прожектора, но ослепить Воина было еще той проблемой. Накачанный сансарой организм в пассивном режиме боролся с внешними раздражителями, так что организаторы о комфорте бойцов особо не заботились. Точнее, в этом не было нужды.
Мне свет тоже не мешал, хоть Воином я и не был. Да, мне удавалось имитировать его возможность и местами довольно успешно, но все-таки Колдун – это прежде всего маг, и по полной проявить свои способности я могу только с открытыми чакрами. Но, как говорится, за неимением гербовой пишем на простой. Вариант пословицы с горничной и дворником мне нравился куда меньше, жаль только, что именно его сейчас и предстояло воплотить в жизнь. Хорошо еще, хоть не в прямом смысле этих слов.
На ринге меня ждал здоровенный детина с рыжими, как огонь, волосами, бородой и безумным взглядом. Даже полный кретин признал бы в нем чистокровного ирландца, и то, что против него выставили меня, не слишком похожего на его сородичей, Волкодава дико бесило. Ирландцы вообще с любовью относятся к разного типа боевой ярости, да и к собакам тоже, недаром у них главный герой эпоса, Кухулин, то бишь «пес Куллана», прославился прежде всего риастрадом – состоянием, когда не замечаешь ран и не отличаешь друзей от врагов, убивая любого попавшего в пределы досягаемости. Вот сейчас что-то такое и пытался изобразить мой противник. Получалось так себе, как по мне, но зрителям нравилось. То-то они его в основном и поддерживали. Плевать, как по мне, главное – результат, а не понты.
– Дамы и господа! – Я думал ведущий скажет «леди и джентльмены», но вовремя вспомнил, что на Авалоне это титулы джентри аристократии, а на трибунах большинство были простолюдинами. – Начинаем очередную схватку отборочного тура Большого дерби. Сегодня жребий свел двух бойцов из Ирландии. И как у принято у них… – вместо последнего слова отчетливо слышалось «варваров», – бой будет жестоким и бескомпромиссным! Итак, встречайте, полуфиналист прошлого года, Ирландский Волкодав!!!
Зрители взвыли, а я чуть не сплюнул от досады. Ну твою ж мать! Вот что значит не везет. Так-то я плевать хотел на всех чемпионов и прочих местных знаменитостей, но светиться раньше времени мне было нельзя. А тут придется использовать весь арсенал, чтобы победить честно. Без использования джокера, ибо его я припас на финал эпопеи, который пройдет не на стадионе, а во дворце. Но ничего, прорвемся.
– Его соперник впервые участвует в Большом дерби, можно сказать, он еще щенок, – продолжал глумиться ведущий, и я уже хотел вскрыть ему морду, хоть и не был ирландцем. – Встречайте, Ир-р-рландский… Пес!!!
Меня трибуны встретили хохотом и свистом. Фридрих, кстати, провел небольшое исследование и узнал, что из всех ирландских псов, что выступали на дерби, можно было создать полноценную роту. Но при этом из них всего несколько человек до шли до финала, а выиграли дерби вообще всего двое. Собственно, это и стало причиной, по которой мы выбрали данное прозвище. У зрителей оно синоним неудачника, но пусть лучше смеются, чем копаются в подноготной. А то мало ли что там можно найти. Зацепятся за какой-нибудь косяк, и вся легенда рухнет. Иногда энтузиастам удается то, на что не способны целые команды профессионалов.
– Тефе конеф софляк!!! – в отличие от меня, у «волкодава» был классический ирландский говор, будто он набрал в рот горячей каши. – Я фафарфу тефя как тряфку!!!
Мне было плевать, что несет этот поклонник Кухулина, я терпеливо ждал, когда ведущий и судьи свалят из клетки. Хотя не буду врать, хотелось вломить этому шовинисту, ну да ладно, пусть с ним сами ирландцы разбираются. Или шотландцы. Или валлийцы. Меня всегда поражало, как на весьма небольших островах умудрилось появиться столько наций, к тому же истово культивирующих свою «инаковость». Как по мне, что одни, что другие, что третьи мало отличались от самих бриттов. Хотя мне ли говорить. У нас вон тоже и Белая, и Малая Русь, а там отличий еще меньше. Но тоже, поди ж ты, на сраной козе не подъедешь. Ну да и хрен с ними, сейчас мне не было дела до сравнительных анализов истоков национальных комплексов, чьи бы они ни были. Все внимание я сосредоточил на противнике. И не зря.