- Эт ты здорово придумал. Но вот незадача: водки-то мы с собой взяли, а мОчи дома оставили...
История 9
В регистратуре сельской поликлиники очереди почти не было. Всего два человека. А Протопопиха не считается. Протопопиха - это ташлинский Фигаро: и здесь , и там. Зайдёшь в магазин, а она там. На почту, так она давно тебя опередила, стоит, болтает о том - о сём с операторами, а в сельском совете, то есть в администрации села, как теперь говорят, она, так, кажется, просто живёт: то пожалиться придёт, то поругаться. А то и просто очередные сказки про себя рассказать. Как выпьет грамм сто самогоночки, так сразу начинает претерпевать нужду в собеседнике, а, скорее, в слушателе. Вообще же, сказки - конёк Протопоповых, женщины именно из рода Протопоповых были няньками у помещиков Тимашевых, остатки имения которых до сих пор имеют место быть на взгорочке в центре Ташлы. Только Протопопиха была просто замужем за одним из сыновей последней из известных сказительниц, потому сказки её были вовсе не те, не той она крови, а посему и звалась всего лишь Протопопихой.
- О-о-о-й! Какие люди! - запричитала Протопипиха, увидев меня, - сама пришла! А я-то стара уже стала, тяжело мне к вам , в Берлин, ходить... Ноги-то уже не те, - пожаловалась она. А Берлин - это так местечко в Ташле называется. Здесь после войны возвращавшиеся фронтовики селились.
- А что же ты в поликлинике-то делаешь? - спросила я её, - неужто приболела?
- А как же! - глаз у Протопопихи засиял: нашёлся, нашёлся благодарный слушатель! - давление у меня!
- Конечно оно у тебя будет, пьёшь небось каждый день до сих пор! - поторопилась я определить происхождение её недуга, зная, что не любит она говорить о своей плохой привычке.
- Ну, да! Прям вот от этого это самое давление! А у тебя чё, нету давления? Может, тоже пьёшь? Вон, соседка моя, на семь лет меня моложе, не курила, не пила, а всё мне в нос этим тыкала, и что? Где она? Уже больше десяка лет на погосте! Так что не надо мне этой нездоровой пропаганды про здоровый образ жизни!
- А ты что же, и куришь?!
- Хххха! И пью, и курю, и... - она наклонилась к моему уху и полушёпотом, обдавая меня перегаром, закончила мысль: и ба-а-алуюсь!
- В смысле? Безобразничаешь, что ли?
- Ну, ты тупая! С мужиками бабы что делают?
- ...А что они с ними делают?... - и ту до меня дошло..! Видно, это просветление отпечаталось на моём лице, потому что Протопопиха кивнула головой, подтверждая мою мысль, и заключила:
- Так-то вот! Всё для здоровья! Всё для него...
Возвращаюсь домой. Навстречу стая собак. Вернее, соседская сучка и десяток кобелей следом за ней. Свадьба! Вот и подумалось: "Балуются..."
История 10
Мама:
- Смотрите, какой красивый дом! Похоже, что он сложен из блоков, а облицован диким камнем.
11-летний сын:
- А ты догадливая, мам!
- Да! Сама себе удивляюсь!
- А можно без сарказма? - обиделся ребёнок.
- ... Я, конечно, очень довольна тем, что твой словарный запас достаточно велик, - отвеила мама, но не сможешь ли ты мне объяснить, а чо такое сарказм?
- Ну, вот, опять сарказм... Можешь считать, что сарказм - это лучший друг страданий.
- ?...
Бабушка, подумав:
- Пожалуй, он всё-таки прав: желая защитить себя от страданий хоть какой-нибудь улыбкой, скорее всего получишь сарказм...
История 11
Одна ташлюшка, не будем называть её имени, решила отдохнуть не в Ташле, а в Италии. И что же? Её организм тут же выразил протест против всяких там паст и пицц в натуре. Потому что, ну, какая там натура, когда вся еда - на поток. Ведь таких, пожелавших отдыхать в Италии, собралось целое море со всего света. И какой в таком случае может быть эксклюзив морковки, помидорки, огурчика, да даже лучка! Это вам не Ташла, где всё тут же с грядки безо всяких нитратов. Да и мясо там хорошее откуда? Рентабельное западное мясо ( его же нужно много! столько туристов!) можно получить только особым способом, кормить скотинку приходится такими продуктами, от которых она растёт не по дням, а по часам, так что, что там, в этом мясе прячется, можно только догадываться.
Так вот. Желудок нашей ташлюшки тут же дал о себе знать и взбунтовался. Пришлось ей идти в аптеку. А провизор не говорил на русском, а она и на английском не смогла бы объяснить, что ей нужно лекарство от изжоги. Однако, не уходить же без лекарстваю. Пришлось прибегнуть к пантомиме. Наша девушка приложила руку к месту, где располагается у нас желудок, согнулась, как бы корчась от боли, потом пробежала пальчиками как ножками вверх по груди, тут вдруг в её руке появилась зажигалка, которая вспыхнула в тот момент, когда рука с зажигалкой достигла горла... Провизор улыбнулся, кивнул головой, желая дать знать, что всё понял, и подал ей заветную коробочку. Однако отпускать актрисочку поневоле просто так не стал. Он показал ей, что есть ей можно только бульон из...а дальше произнёс: "Куд-куд". "А! Куриный бульон!" - догадалась наша ташлюшка и решила тут же пройти в супермаркет. Однако там она никак не могла найти витрины с охлажденными курами. "Куд-куд" - обратилась она к работнику магазина. Тот недоумённо взглянул на неё. "Куд-куда" - она решила намекнуть ему на курицу по-русски. Опять не понял. Тогда она подошла к ветрине с яйцами, взяла одно яйцо в руку, показала его и спросила: "Мама где?", надеясь, чо слово "мама" понятно на всех языках. Продавец кивнул головой, отошёл куда-то за угол, и ут же появился с курицей в пакете. "О! Да! Именно это мне и нужно!" - воскликнула наша ташлюшка, взяла курочку и пошла к кассе.