- Итак… У вас завелась тварь, - гость провёл пальцем по краю своего «компаса». Стрелка дёргалась, словно пытаясь выдать направление. - И вы хотите, чтобы я избавил вас от неё.
Администратор Сектора 7, пухлый мужчина с биркой на груди, на которой красовалась надпись «Геннадий Сютин», чуть поёрзал на стуле и нервно постучал пальцами по столу:
- Если честно…………… Мы и сами не до конца понимаем, - произнёс он довольно странным голосом, будто доносящимся из динамика, вживлённого прямиком в глотку. Кроме того, было слышно его жуткое дыхание. Впрочем, Охотника это никак не напрягало:
- А теперь поконкретней.
- Два дня назад в одном из номеров гостиницы «Грань» нашли какого-то идиота…………… Вернее… Нашли то, что от него осталось. Мы знаем, что он из какого-то дальнего сектора галактики…………… Прилетел к нам с недельку назад… А ещё мы выяснили, что у него был с собой Тлен…………… Видимо этот баран пронёс несколько ампул в заднице… Иначе я не могу понять…
- Что вы хотите понять? - перебил Геннадия собеседник. - Как именно через ваш отвратный контроль проносят абсолютно любую дрянь, да? И это, не прибегая к задничной помощи. Так уж и быть. Рассказываю. Я насчитал десять работников в космопорте. Причём семь из них просто болтаются около комнаты отдыха. Два проверяющих и один уборщик. Помимо этого… Ваши детекторы не работают, так как никто не чинит крышу, а через неё на оборудование попадает это, - Охотник ткнул пальцем в выделяющийся след от дождя на своём плаще. - Вы лучше меня знаете о местных особенностях и ничего с этим не делаете, но при этом удивляетесь тому, что у вас на планете появляется всякая дрянь… Дело вовсе не в жопах. Понимаете?
- Ну… Я… - замялся чиновник.
Гость, в свою очередь, медленно поднял голову, мельком бросив взгляд на кривую трещину, красующуюся на потолке. Капюшон тут же слегка съехал, чуть обнажив нижнюю часть лица:
- Не утруждайте себя объяснениями. Я просто логически подытожил. На ваши дела мне плевать. Лучше продолжайте говорить про тварь.
- Хорошо… Так вот…………… Мы установили, что у мёртвого мужика в крови был Тлен, - представитель власти прервался, будто ожидая реакции.
- Разумеется, - Охотник немного откинулся назад. - В малых дозах он вызывает определённые наслаждения, а в огромных… может изменять организм. Конечно если условия будут подходящими.
Администратор внезапно вздрогнул, и его динамик в глотке выдал звуки помех. Вероятно, вследствие какой-то неисправности. Или же на фоне волнения:
- Теперь-то мы знаем. Но этот… мутант.. Ну…………… Когда он таковым стал… Кажется, он окончательно сдох именно из-за передоза…
- Нет уверенности в причине смерти?
- Ну… Понимаете… На теле... - чиновник почесал пухлый нос, вытер пот со лба и продолжил. - Следы от ударов чем-то тяжёлым, отсутствие конечности…………… Местами солидные разрывы кожи, изуродованная рожа. Когда мы его нашли, он уже не дышал, а когда начали вскрывать в морге…………… Он подал признаки жизни, но лишь частично… Не нападал. Просто иногда дёргался в конвульсиях, а потом в какой-то момент перестал шевелиться…………… По анализу мелких кусков плоти мы и сделали соответствующий вывод о передозе.
- А что в итоге сделали с телом?
- Работяги засунули его в морозильную камеру…………… Там до сих пор и лежит.
- Дилетанты… Как же я вас люблю за невозможность справиться с подобной ситуацией, - на лице гостя проскочила едкая улыбка, но собеседник её не увидел из-за тускловатого света. - Говорите дальше. Что-то мне подсказывает, что у вас есть ещё какие-то проблемы.
- Да… Мне доложили, что в момент инцидента…………… с этим идиотом была какая-то проститутка, и куда она пропала… Нам неизвестно…………… Тем не менее, вчера нашли старуху. Ну… сводницу.
- Какую ещё сводницу?
- На Полесье-5 есть такая профессия…………… Сводница называется. Если человек хочет проститутку, он обращается к своднице. Та подбирает нужный вариант…………… Если захотите обратиться, пользуйтесь услугами сводниц с лицензиями. Только там можно найти качество. И только…
- Оставим рекламу на другой раз. Лучше скажите, что там с вашей сводницей, которую нашли.