Глава 2 - Сеть Ловца
Stalker: Очень надеюсь, что твое предложение аллегория. Ловец душ: Сейчас — да. Stalker: Какую бы эпитафию написала себе ты? Ловец душ: Никакую. Stalker: Почему? Ловец душ: Не вижу смысла «откармливать» тех, кого не смогу «съесть». Stalker: Каннибал… Почему «каннибал»? Ловец душ: Ты поймешь это сам. Со временем. Stalker: Это - вряд ли! Думаю, это моя первая и последняя беседа такого плана. Ловец душ: Ммм… Это не ты думаешь. Это тебя думают эти мысли. Stalker: Что ты имеешь в виду? Ловец душ: Любая система пытается сохранить свою автономную границу. Это один из гарантов ее выживаемости. Твоя психика сейчас делает это. Неизведанное воспринимается как угроза. И у тебя, как психической программы, всплывает сразу же два стандартных алгоритма. Завершить контакт с неизвестным или исследовать неизвестное. Но эти программы ни имеют никакого отношения к тебе самому. Это программа эгрегора, в который ты включен. Если ты хочешь не в очередной раз прожить чужую программу, а получить уникальный личностный опыт, я предлагаю тебе действовать вне ее. Обнажаться. Stalker: Не совсем понимаю... Ловец душ: Я помогу тебе снять «костюмчик». Расслабься… Stalker: Попробую. Я могу увидеть твоё фото? Ловец душ: Пока — нет. Для этого ты должен попасть в определенное состояние. Stalker: Какое состояние? Ловец душ: Когда тебя будет ломать от вожделения не к моему телу, а КО МНЕ и станет абсолютно плевать на то, как я выгляжу, тогда я, возможно, дам тебе это. Stalker: Мне кажется, мужчины устроены несколько иначе… Им важна внешность, образ. Ловец душ: Только когда нет достаточно заманчивого содержания. Это совершенно банально и скучно — предоставить свой образ для эротических фантазий. Это как дать фантик вместо конфеты. Многие женщины совершенствуют фантик, потму что не могут предложить ничего, кроме него. И мужчины вынуждены шуршать фантиками, поедая содержание друг друга. Не имея доступа к «конфетам» они начинают страдать мизогинией. Именно страдать, впадая в психический гомосексуализм. Stalker: Есть о чем подумать. Однако… «Фантик» - это очень важно. Ловец душ: Только потому что ты никогда не получал конфету вместо фантика. Stalker: Откуда такая уверенность? Ловец душ: Получив приличную «конфету» мужчина увлечен ее поеданием. Он закрывает глаза и погружается во вкусовые ощущения. Его невозможно отвлечь фантиками. А ты здесь... Stalker: И все же, как мужчина заявляю: образ имеет значение! Ловец душ: Имеет. Но не визуальный. Я предоставлю тебе кое-что более внушительное. И тот образ, который я имею в виду, родится у тебя сам. Ты его почувствуешь. Stalker: Не уверен, что напишу еще раз. Ловец душ: Завтра в десять ты мне напишешь. Stalker: Нет! Ловец душ: Я зайду на сайт ровно в десять. Если не будет твоего сообщения я отсюда удалюсь. И ты не получишь ничего. Но никогда не забудешь моего предложения и того, что могло за ним стоять. Открытый гештальт тебя сожрет… Stalker: Мне кажется это всё — ошибка. Ловец душ: Безусловно! Имей смелость ее совершить. "Ловец душ" - offline.
Глава 3 - Я напишу?
Заснуть сложно. Впрочем, как и всегда теперь. Чтобы отвлечься от неприятных ощущений в колене, я пытаюсь нарисовать себе ее образ, но не получается. Вот интонации слышу явственно. И вижу, как капризно и своеобразно двигаются губы. Но она же не говорит, когда пишет мне текст. И тем не менее. А губы — это уже часть образа. Я напишу ей? Мне не нравятся ее манипуляции, самоуверенность... Но действие обещанного гештальта я начинаю чувствовать уже сейчас. Чего конкретно она обещает? Каков вкус обещанной конфеты? И, самое главное, каков у нее принцип поедания? Явно не классический секс! - вспоминаю я пометку о том, что мы никогда не встретимся в реале. - Я даже не уверен, что речь вообще про секс. Но и совершенно не это цепляет меня. Что-то другое. Словно она знает нечто, что мне необходимо. Что я давно ищу. Однако и определенный эротизм в ее метафорах о конфетах тоже цепляет. И я начинаю погружаться в свои фантазии, но все они натыкаются на стену несоответствия с тем, как я ее чувствую. Загружаю на телефоне карту города. Отыскиваю свой дом. Устанавливаю стандартный периметр от пятисот до семисот метров. Геолокация неточная. Об этом есть пометка при регистрации. Рассматриваю все дома, что попадают в данный периметр. Зачем? Просто так. Получается полоса шириной в сто метров, длинной - примерное четыре километра. И где-то в этой полосе мой Ловец. Северный сектор полосы попадает на сквер. Южный на дорогу. Не такая уж большая зона поиска. И первый раз с момента выписки из больницы мне хочется прогуляться. Опять же - просто так. Я не собираюсь искать ее. Наверняка, не просто так стоит пометка о том, что она исключительно виртуальный персонаж. Кстати, почему?… И этот вопрос тоже ложится в копилку, которую бы мне хотелось выпотрошить. Я опять пытаюсь изучать? Да. Ловец утверждала, что это не самый интересный путь. Я напишу?… Не знаю. Через какое-то время, в процессе очередного переваривания нашего короткого разговора меня вырубает. - Привет, Матвей. - При… - Я договорилась с моим психоаналитиком на сеанс для тебя. - Но я… - Знаю всё, что ты мне скажешь! Сходи один раз. Не захочешь продолжать, я не стану тебя заставлять. - Ира. - Сегодня в четыре часа дня… - Ира! - Что?! Мне хочется грубо послать ее. Но я беру себя в руки. Наверное, это такое своеобразное проявление заботы. - Большое тебе спасибо. Но у каждого действия должна быть цель. Я не понимаю зачем мне к ТВОЕМУ психоаналитику. - У тебя посттравматическая депрессия. - И что? - Тебе нужны антидепрессанты и хороший психоаналитик. - Мне нужны обезболивающие помощнее и побыть одному. Я имею право на депрессию и одиночество, пока чувствую себя нездоровым? - Ты эгоист! - Не более, чем ты. Делать то, что хочешь — не эгоизм. Эгоизм - заставлять других делать то, что ты хочешь. - Сегодня в четыре. Для меня. - Оставь меня в покое, пожалуйста. Я не доверяю твоему психоаналитику. И если я буду искать психоаналитика — это будет ДРУГОЙ специалист. - Почему это? - Потому что твой психоаналитик учит тебя имитировать. Для меня это показатель его профнепригодности. - Что за бред? Это всего лишь практики по налаживанию коммуникаций. Совершенствование социальной маски, гармонизация с ней. И практика очень эффективная. Она позволила мне значительно шагнуть. - Куда шагнуть? В имитацию? Ты себя слышишь? - А ты? Ты себя слышишь? - Отменяй мой визит. - Нет! И ты сделаешь это! Ради нас! - Ты хотела сказать ради твоего удобства? - Не поняла? - Моя депрессия не мешает мне. Она мешает тебе. И ты хочешь ее убрать из своего эгоизма. Формулируй точнее. Искренность, дорогая моя, помнишь? Я просил у тебя это. - Ты во всем видишь один негатив. - Нет, не во всем. Но я тебя прошу — не трогай меня. - Я живой человек, Матвей. Я хочу жить, развлекаться, я хочу секса, в конце концов. И ты уже в состоянии продолжать жизнь дальше. Ты выжил! Надо радоваться! - Живи. А я хочу повисеть там, куда я попал. Там, знаешь ли, тоже есть своеобразная жизнь. - Давай, я хотя бы привезу тебе антидепрессанты. Мой психоаналитик давно прописал мне их и они реально делают жизнь более… ммм… радужной! - Мне не нужна имитации счастья. Оставь свою синтетическую радугу себе. Я буду наслаждаться свой депрессией. Она, хотя бы, натуральная. - Ты мной не дорожишь! Невозможно с тобой говорить! - Тогда, не говори. Не дорожу? Я немного запутался кем я должен дорожить, если я все время контактирую с твоей прилипшей намертво социальной маской. Ей я не дорожу, это правда. А тебя, я по-моему, до сих пор так и не... - Чушь! Я приеду сегодня. Вызов скинут. Пишу СМС, что приезжать не надо. Но уверен, она не послушает. С некоторых пор у нее проблемы с восприятием. Может, это как раз ее антидепрессанты? Интересно на каких колесах сидит Ловец. С ней ведь явно что-то не то. Уж точно не на антидепрессантах. Убиваю время в книгах, играх, дыме и музыке. Дома бардак. Наводить порядок не хочется. Но я не люблю грязь. Поэтому заставляю себя сделать элементарное. Проветрить, поменять белье и унести в кухню грязные кружки. Завариваю себе чай покрепче. Ира вчера принесла лимоны. За это я благодарен. Все время забываю заказать их. Я рад что она услышала меня и не приехала. Два года не был в отпуске. Впахивал, как Папа Карло, надеясь на повышение. Года три в моей жизни не существовало практически ничего кроме работы. В какой-то момент, я начал терять смысл этой гонки. Ну получу я это повышение так вожделенное даже не столько мной, сколько Ириной. И что? Нагрузка и ответственность возрастет. Когда жить-то? Что такое вообще — жить? Редкие выходные все по единому сценарию, который давно не приносит радости и чувства удовлетворенности. Как, собственно, и все способы потратить заработанные бабки. Кризис среднего возраста? Рановато. А потом эта авария… Мне больно, мне хреново. Да, у меня депрессия, возможно. Но это способ замедлиться и выпрыгнуть из этого колеса, которое я исправно кручу. Мой больничный заканчивается через неделю, как и май месяц и, следом за ним, я оформил отпуск за все это время. Я могу еще два летних месяца курить в потолок. Морщась ковыляю до лоджии. Смотрю вниз. Мой взгляд постепенно двигается вдаль. Но ему препятствует