Если же отношения уже возникли, то при любом осложнении мы втайне спрашиваем себя: «Действительно ли он — моя половина? Нет ли в мире другого, с кем я чувствовала бы себя счастливее?»
Вот пагубные последствия приверженности любовному мифу № 3:
1. Вы все время сравниваете своего партнера с идеальным образом «того самого» и в результате не можете оценить партнера по заслугам.
2. Миф мешает вам завязывать новые связи, после того как предыдущая закончилась неудачей.
Следующая проблема, с которой сталкиваются приверженцы любовного мифа № 3, состоит в следующем, после того как в результате разрыва, развода или смерти вашего партнера, того самого партнера, который, по вашему убеждению, был единственным и неповторимым, вы оказываетесь неспособны вступить в новый любовный союз. Если вы верите в то, что настоящая любовь бывает только одна, а тот, кого вы любили, для вас потерян, вам предстоит весь остаток жизни провести в одиночестве. Виноваты в этом вы сами, потому что убедили себя, будто никто не способен занять место вашего партнера.
Вот необходимая поправка к любовному мифу № 3:
ИСТИННУЮ ЛЮБОВЬ МОЖНО ИСПЫТАТЬ НЕ ОДИН РАЗ — В МИРЕ ЕСТЬ МНОЖЕСТВО ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРИНЕСТИ ВАМ СЧАСТЬЕ.
Конечно, я не берусь утверждать, что у каждого человека есть бессчетное количество потенциальных партнеров для счастливого любовного союза, но я твердо знаю: возможность испытать счастье в любви не ограничена для вас одним партнером. Мне известно из собственного опыта, что человеческое сердце обладает огромной способностью любить. Если мы ограничиваем эту способность, то в этом виноваты любовные мифы. Представьте, что вы взяли произвольно двух человек и поместили их на необитаемый остров до конца жизни. Скорее всего, они полюбят друг друга. Конечно, подобная фантазия звучит не слишком романтично, но этот пример хорошо иллюстрирует очевидный факт: состояние любви настолько привлекательно само по себе, что иной раз мы готовы полюбить человека, которого при других обстоятельствах и близко бы к себе не подпустили.
Каждая истинная любовь расширяет наше сердце в новом направлении, каждая новая связь выполняет свою функцию. Означает ли это, что не имеет значения, кто ваш партнер? Разумеется, нет. Наоборот, фактор совместимости приобретает еще большее значение. Формула здоровой, продолжительной любви состоит в там, чтобы найти не просто человека, которого вы любите, а человека, с которым вы совместимы.
Представьте себе, что вы проходите собеседование, желая получить работу.
— Расскажите мне, пожалуйста, про эту работу, — просите вы вашего потенциального работодателя.
— Мне нужно, чтобы вы подходили для этой работы идеально, — отвечает он. — Вы должны заранее угадывать мои желания, даже если я вам о них не сообщаю. Вы должны читать мои мысли, разгадывать мои тайные мечты и немедленно их выполнять. Когда я буду колебаться, вы должны немедленно предлагать мне правильное решение. Когда я печален, вы должны меня развеселить. Когда я не уверен в себе, вы должны вселить в меня эту уверенность. Кроме того, вы должны постоянно развлекать меня, чтобы я никогда не скучал. Вы должны разделять мою увлеченность любым хобби, любыми интересами, чтобы я никогда не чувствовал себя одиноким.
Уверяю вас, что подобные запросы покажутся вам безумными. Ни за какие деньги вы не согласитесь заключать контракт на подобных условиях. Конечно, подобных ситуаций в реальности не бывает, но они помогут вам понять важную истину: многие из вас вступают в любовный союз, подсознательно ожидая от партнера, что он будет устраивать нас во всех отношениях, а когда этого не происходит, наступает разочарование и обида. Я называю это «нечестной игрой», тем более что очень часто мы сами толком не знаем, чего нам нужно и не способны объяснить партнеру, как сделать нас счастливыми.
Вот негативные последствия приверженности любовному мифу № 4:
1. Вы можете испортить хороший любовный союз, потому что партнер не удовлетворяет ваших потребностей, которые на самом деле вы должны удовлетворять сами.
ЕСЛИ ВЫ БЫЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНО ОПУСТОШЕНЫ ПЕРЕД НАЧАЛОМ ЛЮБОВНОЙ СВЯЗИ, ДУШЕВНЫЙ ВАКУУМ САМ ПО СЕБЕ НЕ ИСЧЕЗНЕТ.
2. Вы можете проникнуться антипатией к партнеру, потому что он не в состоянии удовлетворить все ваши требования, которые на самом деле вы должны предъявлять к самой себе.