Уяснив, что и нянька-сиделка-гувернёр — также не моё, я начал поиски иных вакансий. В общем, я устроился в какую-то мастерскую, но меня выгнали оттуда взашей: вместо того, чтобы построить сарай, я его нечаянно спалил дотла (хотя, по моим расчётам, всё шло по плану). За три дня работы мне не выплатили ни копейки. Тогда я, гениальный, дипломированный учёный пошёл дворником мести улицы — в рамках суровой зимы это заменялось на «убирать снег». Физически это оказалось сложно: повторюсь, я спортом никогда не увлекался, и мне крайне непривычно было махать лопатой так много и так долго. Не знаю, сколько бы ещё я, весь такой хилый, продержался, но меня внезапно сбила машина, когда я вышел чистить улицу от корок льда прямо на проезжую часть. И погнали меня из дворников на все четыре стороны.
Продавцом-консультантом меня взяли сразу, внимательно изучив моё резюме. Я начал наводить порядок в книжном и музыкальном отделах, придавая книгам и дискам товарный вид. И вроде бы всё наладилось, но пошли жалобы от покупателей, что я, видите ли, не улыбаюсь и весь такой бука. А что? Мне за улыбку не доплачивают. Тогда в торговый центр зашёл самый главный и договорился со мной, что я отныне и впредь вежлив и улыбчив, а моя заработная плата в следующем месяце вырастет на десять тысяч. Как это ни странно в наше страшное и непредсказуемое, неуверенное и нестабильное время, но обещания с обеих сторон были выполнены: я начал зарабатывать деньги, я мог позволить себе что-то купить. Вот только десять часов подряд на ногах — уж очень это утомительно, мой друг, в течение трёх месяцев подряд. Я выдохся, начал уставать и стал до крайности раздражителен. Глицин я глотал горстями (хотя толку от него было мало); в наушниках лишь транс, и сильно подсел на энергетики. Я ощущал себя неким зомби, машинально подсказывающим необходимую, искомую продукцию. В месте, где я работал, воистину было интересно: ежедневно новый товар, выкладка новинок, но больше я так не мог. Я уволился по собственному желанию, сославшись на то, что мне нужно проходить практику (хотя я давно уже был выпускник). Мера эта была даже вынужденной: однажды по дороге на работу я попал под сильнейший ливень, и не было под рукой зонта. Я очень сильно простыл; меня мучил сухой кашель ещё три недели спустя, и никакие медикаменты не помогали. Именно тогда я начал лысеть (правду говорят, что под современные дожди лучше не попадать). Вкупе с тем, что у меня врождённое искривление носовой перегородки, и с детства я попеременно дышу только какой-то одной ноздрёй, моя простуда (с ангиной и насморком в придачу) оказалась сущей катастрофой: мне нечем было дышать, и я устал ковырять в носу, вынимая затвердевшие корки. В связи же с тем, что моя работа была стоячей, болели и ноги; именно с тех пор я начал испытывать самое настоящее блаженство, практикуя сдирание лоскутков загрубевшей кожи со своих пяток, и моя кожа вновь была, как у младенца! Кожу же я не выбрасывал, но хранил под плотным настилом для её выравнивания — вдруг однажды она мне пригодится, как ДНК-материал (чтобы не сдавать кровь и не отрезать волосы).
Находясь некоторое время дома, я вдруг заметил, что чрезмерно волосат: похоже, пришло время сие исправить. И я взял несколько одноразовых станков с тремя лезвиями, и начал брить себе руки и ноги — как же легко мне стало после этого занятия! Теперь я свершаю это каждые три месяца, поскольку мера эта вынужденная: длинные волосы колют тело, всё чешется, и бритьё дарует мне облегчение. Я бы сделал себе эпиляцию, дабы они больше никогда не росли! Лучше бы они на голове так росли, как на теле! Но облысение по мужскому типу вкупе со смешанной себореей — это вам не шутки: спереди точно жиром намазали, а сзади — многослойная перхоть. Это вам не шутки, это почти не лечится. Более того, первопричиной является также и психологическая составляющая. Это печально, ведь я за всю свою сравнительно недолгую жизнь перенёс немало психических травм, и даже состою на учёте у невропатолога. Шутка ли, в течение многих лет являться объектов травли, пережить убийство родных и близких, неоднократную ложь и предательства со стороны «друзей»?
Пожалуй, одно из самых странных моих занятий — это фотографирование итогов моих дефекаций: например, сегодня получилось в форме Южной Америки; просто удивительное сходство! Также, ввиду проблем с дыханием (как вы уже догадались ранее, у меня хронический ринит), я часто прибегаю к народным средствам, а именно вдыхаю запах носков, которые я специально не стирал целую неделю. Этот запах пробивает любой насморк, и мне сразу же дышится легче.