За дверью раздались восторженные крики и топот быстрых ног.
В палату ворвалась Сэша — счастливая и сияющая.
— ОНИ СКАЗАЛИ, ЧТО ТЫ ПРОСНУЛСЯ! ВОЛК! ВОЛК! Я ПРИНЕСЛА ТЕБЕ ПЛАКАТ «ГОЛОСУЙ ЗА СЭШУ»!
Господи, за что?
Сэша влетела в палату, как торнадо, и запрыгнула прямо мне на живот.
— Волк! Я так рада, что ты снова с нами, кити-кити! — она полезла обниматься. — Без тебя нам было так скучно!
— И потому ты решила уничтожить мир?
— Нет, что ты! Правильно говорить Ходдимир! И не уничтожить, а сделать жизнь всех горожан лучше! Я точно справлюсь! Ведь я уже почти президент! Ну, или половина президента!
Я медленно перевел взгляд с ее сияющей мордочки на Вайлет, надеясь, что это медикаментозная галлюцинация, и скоро наступит второе пробуждение.
— Объясни, как ее могли допустить к выборам? КАК, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!!
Вайлет сымитировала вздох:
— После событий на заводе и в резиденции город потребовал срочных выборов. Но срыв дебатов Сэшей изменил расклад. Народ не захотел видеть в предвыборной гонке прежних кандидатов, потому что они никак не проявили себя во время кризиса. Было решено, что новыми кандидатами станут те, кто непосредственно участвовал в спасении Ходдимира.
— И вы решили выдвинуть Сэшу⁈
— Не мы. Городской совет. После того, как она выступила на телевидении и пообещала всем бесплатный сыр по средам.
Сэша гордо подняла голову:
— А еще я сказала, что каждый ребенок получит по котенку! И чтобы все фонари светились розовым, потому что это красиво!
Я снова схватился за голову. Сэша с интересом провела рукой по моим волосам.
— Ой, Волк, а почему у тебя волосики еще больше поседели?
— Да так, сон приснился. Кошмарный. Но знаешь, явь не лучше.
Вайлет протянула мне планшет:
— Ее предвыборная кампания.
Содрогнулся, но гаджет принял.
Нахмурился.
Лозунг: Мир, дружба, мурлык!
«Сэша — президент мечты!»
1. Каждому жителю — по солнечному зайчику (чтобы было с чем играть в скучных офисах).
2. Суббота и воскресенье теперь длятся по два дня (а понедельник — только полчаса).
3. Все лестницы заменяются на горки (чтобы падать было веселее).
4. Штрафы можно оплачивать мурлыканьем.
5. В конце каждого месяца дополнительный выходной — День Лени (разрешено только валяться и смотреть мультики).
«Сэша знает, как сделать жизнь вкуснее!»
1. Молочные фонтаны в каждый район (и бесплатная жареная рыбка по четвергам).
2. Пицца — валюта будущего (чем больше начинки, тем выше курс).
3. Автоматы с печеньем вместо банкоматов.
«Сэша за высокие технологии!»
1. Все роботы получат режим «кото-имитации»: если робот видит что-то интересное — он обязан отвлечься и начать играть.
2. Общественный транспорт оборудуют лежанками (теперь только комфортный сон в пути).
3. Запретить будильники громче кошачьего мурлыканья (иначе штраф — три пакета корма для кошек в городской бюджет).
4. Полицейские дроны теперь раздают конфеты вместо штрафов (а если нарушитель милый — делают предупреждающее «а-та- та»).
«Сэша за здравоохранение!»
1. Здоровье — это когда все мурчат от удовольствия!
2. Уколы объявлены противозаконными!
3. Все лекарства теперь со вкусом тунца или сметаны (а антидепрессанты — в форме сердечек).
4. Сон объявлен главным лекарством. Работодатели обязаны разрешать тихий час (с обязательными пледом и подушкой).
5. Автоматическая выдача мороженого при плохом настроении (достаточно нажать кнопку «Мяу» на специальных автоматах).
6. Если лекарство невкусное — значит, это брак!
«Сэша — защитник прав животных!»
1. Всех собак переименовать в «гав-котиков» (для межвидовой гармонии).
2. Каждую птичку выпустить из клетки и обязать бывших хозяев выплачивать ей пособие зерном.
3. Все кошки получают право контролировать качество диванов, инструмент контроля — когти.
4. Любой, кто дернет кота за хвост, отправляется на общественно полезные работы в приют для кошек.
5. А если кто-то одинок — ему выдают кота. Или пса. Или хотя бы ёжика.
«Сэша — за мир во всем мире!»
1. Все войны решаются игрой в «кошки-мышки».
2. Танки теперь стреляют зефиром.
3. Главный инструмент борьбы с преступностью — кототерапия.
4. Инопланетные расы теперь официальные «мяу-союзники».
Я ощутил, как волосы на голове тихо шевелятся, а каждый нейрон в башке вопит от ужаса.
С трудом протолкнув сухой ком в горле, спросил:
— И кто еще в списке кандидатов⁈