В голове плавало варево из обрывков рекламных роликов, моих собственных мыслей, явно нездравых рассуждений, кусков сериалов про мафию… Бардак, короче, знатный.
С одной стороны, я прекрасно понимала, что проще позвонить Доминику и спросить у него, в какие такие неприятности вляпался мистер Кейн. А с другой…
Ну, разумеется, все это я делала исключительно из тех соображений, что мне не хотелось потерять работу, если вдруг моего «работодателя» случайно грохнет какой-нибудь особо удачливый ублюдок. Ну уж нет! Мне еще нужны деньги! Сколько там еще осталось, а?
Я призвала свой ментальный неоновый счетчик, который тут же моргнул фиолетовой надписью
«ОСТАЛОСЬ 20 000$! ПОЗДРАВЛЯЮ!
ТЫ ПРОШЛА ПОЛОВИНУ ПУТИ!»
Это должно было радовать.
Неоновые буквы расцвели бело-красными орхидеями, и заполнили все пространство перед моим мысленным взором.
Назад, тварь! Назад!
А еще мне даже почти удалось убедить саму себя в том, что я переживаю просто из благих побуждений, а не потому что… Блин, убейте меня, но я не могу произнести это слово! Я даже не могу думать об этом. Поэтому пусть так и останется — я просто не хочу потерять свою работу. Вот и все. На этом и остановимся. Вот и круто…
Но любая попытка отогнать от себя мысли о попытке убийства заканчивалась фиаско. Когда сидишь дома один, делать больше нечего, кроме того, чтобы накручивать себя до абсолютно шизоидного состояния.
В общем, благодаря моим умственным изысканиям, к концу третьего дня я превратилась в конченого параноика, заросла грязью по уши, а возле моей кровати скопилась целая гора пакетов из-под сока, оберток от шоколада и носовых платков. А букет орхидей, как мне казалось, уже постепенно начал заполонять мою законную жилую площадь и превращался в монстра, как в «Магазинчике ужасов»[4]!
Проснусь как-нибудь утром, а меня сожрали! Моё же собственное растение!
«Извините, мистер Кейн! Сегодня вы не сможете отведать Евангелину. Ее уже отведало растение. Какое? Да то самое, которое вы ей третьего дня прислали с посыльным! Да?.. Ах! Ну, ничего страшного, мы вам предоставим другого донора, только вы уж впредь присылайте девушкам розы, что ли, или тюльпаны!… Или вон хоть росянку — они комарами питаются!.. Всего доброго!..»
Не, так больше продолжаться не могло!
Я выползла из-под одеяла (под которым я обнаружила пустую упаковку от «орео»[5], пластиковую вилку и пару полосатых носков) и, на удивление бодро, поскакала в ванную. Там я, разумеется, поскользнулась и чуть не размозжила себе череп о раковину. Хороша красавица. Нет, ну, возможно, чисто в теории, это бы понравилось моему вампиру… Но не мне. На мою жизнь у меня еще были планы.
Возможно, благодаря витаминам доктора Швайгер я была достаточно бодра и весела, для того чтобы покидать грязное постельное белье в корзину и даже попытаться свалить всю гору фантиков в один мусорный пакет (безнадежное занятие, скажу я вам).
В общем, все было хорошо и великолепно, даже после того как я поднялась с благоухающим бельем и банкой четвертаков из прачечной.
Вот тут-то меня и ждал сюрприз.
Знаете, я ненавижу неожиданные сюрпризы.
Это как прыщик на лбу. Вот ты встаешь с утра, вроде все нормально, а вечером пред вечеринкой подходишь к зеркалу, чтобы накраситься. И видишь на лбу огромный прыщ! Ты не понимаешь, то ли это у тебя рог растет, то ли вторая голова. Выдавить — так все опухнет, будет еще хуже. А оставить так, как есть, — это вообще кошмар. И вот ты перед выбором.
Что же тебе делать?
В итоге ты хватаешь канцелярские ножницы и с остервенением выстригаешь себе креативную челку, даже не думая о том, что когда через день (а так это обычно и бывает) прыщик рассосется, это безобразие у себя на голове тебе придется отращивать еще несколько месяцев.