- А ты, дитятко, кто?
Пабло Пикассо ответил за него:
- Это Генри Смит.
- Покайся и признай, что ты не Генри Смит. – Сказал поп.
- В последнее время я в этом не уверен. – Сказал юноша.
- В чем, не уверен?
- Что я Генри Смит.
- Так у тебя просветление, чадо. Знаешь ли ты, что участь всех волшебников в озере огненном?
- Читал сие, батюшка.
- И что?
- Не верится мне. Ведь в этом случае, много хороших людей мучилось бы в аду.
- Придется поверить, когда сам удивишь. А вообще, ты православный?
- Нет!
- Может баптист! – Голос батюшки стал грозным.
- В общем, нет!
- Католик?
- Не был я крещеным. Мои родители волшебники опасались, что я могу при крещении потерять колдовской дар.
- Тем лучше! Хочешь стать православным?
- Не знаю, чем эта вера лучше других.
- Всем! Например, баптисты верят только в Троицу, а у нас есть еще посредники святые. В этом имеется большое преимущество в деле спасения.
- А разве в Библии не сказано: один у нас Бог, один и посредник между Богом и людьми, человек Иисус Христос.
- А это так, метафора! - Смутился священник.
- Скорее буквальное понимание, тем более, что Библия осуждает поклонение людям. Как сказал апостол Павел: встань, я всего лишь человек.
- Что, под баптистов косишь! - Рассвирепел поп. – Может еще и младенцев, скажешь, не надо крестить?
- Кто будет веровать и креститься, тот спасен будет, а кто не будет веровать, осужден. То есть вера предшествует крещению, и человек крестится сам, а не его крестят.
- Богохульник! Еретик! Сульфу ему в четыре точки.
- Вечером с ним хочет поговорить главврач. – Заметил главный санитар.
- Ну ладно! Дайте ему дубинкой, чтобы не трепыхался.
- врезали, но били не сильно, видимо, опасаясь покалечить похожего на подростка парня. После, батюшка еще поспрашивал сумасшедших. х Наварский отважно ответил:
- Я атеист, и не верю в сказки!
-Будут тебя черти вечно в аду жарить!
- До второго пришествия Христа, мертвые, как пишет Ивов, наслаждаются покоем в шеоле.
- Ты случайно, не адвентист?
- Атеистический буддист, я! А Библию рассматриваю с восточных позиций.
Священник смягчился:
- Эти протестанты, баптисты, адвентисты, пятидесятники хуже язычников. Так они Библию против православия поворачивают.
Пабло Пикассо заметил:
- А вы бы публичную дискуссию устроили с ними. Приводили бы разные аргументы, а молодежь слушала.
- Дать протестантам трибуну? Никогда!
Римский папа провозгласил:
- Мартин Лютеру анафема. Бей протестантов!
- завыли. Летчик-подросток снова сел за штурвал:
- Вижу в небе черную черту, мой фотон теряет высоту.
Санитар хлопнул его кулаком под ребра.
- Молчи, камикадзе.
Поп крутанул пальцем у виска.
- Ну, в общем, мне с вами некогда, дела божьи ждут.
Генри заметил:
- Я лично, не прочь стать атеистом!
- Под знаком Будды. – Добавил Наварский.
- разнесли лекарства. Надо сказать, что они не особенно рьяно исполняли свои обязанности, и позволили Смиту спрятать пилюли под язык. После, юноша пошел в туалет. Тут случился очередной эпизод. Сумасшедший надел на свою башку мусорщицу, и заявил:
- Коронация состоялась.
- Зачем ты это сделал? – Спросил Генри.
- Высшие силы мне велели! - Ответил тот. - Ведро сосредоточение того, что позволяет нырнуть в нирвану. Неисчерпаемый источник космической энергии.
Размалеванный «инопланетянин» сказал:
- А я могу любого из вас сделать царем Земли. И коронация не понадобится. А вообще, Генрих, ловко ты отшил этого попа. Я бы и сам его припек, но получать уколы неохота. Ты, Генри, хоть раз видел космическое сражение?
- Конечно!
- Небось, киношное!
- Нет, самое настоящее, в нем принимали участие тысячи, десятки тысяч звездолетов.
- А сам ты не принимал в нем участие?
- Честно говоря, хотелось, но магия не позволяла. Не настолько сильная была, но ощущений хватило на всю жизнь.
- Правда? А какое оружие там было?
- Гравио-лазеры!
- Окей! Классно! Это что такое?
- Оружие смешанной природы, объединяющая в себе мощь гравитации и электромагнитных сил.
- Это круто! Гравитация-радиация! - А кто дрался в космосе?