- Разные существа! Эльфы, фавны, тролли, фошки.
- Это кто такие?
- Смесь кота и слона!
- Вот это да!
Тут один из сумасшедших, молодой парень не старше восемнадцати, бросился к душу, и прямо в одежде включил воду, заорав:
- Кошки, чур меня, чур!
- Чего это он? - Спросил Генри.
- Это Микки Маус. Он, как скажешь кошка, сразу начинает психовать.
- А вот и не правда! Я Микки Маус, победитель котов. Вот только, если скрестить кота и слона, что получится?
Побег из сумасшедшего дома!
- Фошка! Отвратительные уроды, только владеют одновременно и магией, и высокими технологиями.
Санитар прикрикнул:
- Быстрее, фошки - мандавошки! Сколько вас можно ждать.
- Да много тут облегчишься на такой еде! - Заявил Генрих Наварский.
- Вот через кишку тебя накормят, будешь знать.
Человек, возомнивший себя энциклопедией, верещал:
- У меня две страницы вырвали. Помогите!
- Да заткнись ты!
- уборную, где беспрерывно гудело два вентилятора, психи отправились в палату. Инопланетянин скулил:
- Я хочу посмотреть ящик! Там будет про нас сериал, «Вавилон».
- Не положено! Вечерком посмотришь, если главврач разрешит. – Приструнил санитар.
Псих замолчал.
- час в «дурке» не особенно тихий. Иногда психи начинают шуметь, в этом случае их привязывают к койкам. Генрих Наварский решил поведать тайны своей жизни Смиту.
- Когда началась перестройка, я, еще будучи несмышленым мальчиком, пошел в кооператив, бросив школу. Хотел исполнить американскую мечту: стать миллионером, или даже миллиардером! Крутился, как проклятый, не спал ночами, но больших денег даже не понюхал. Потом поступил в школу йогов к знаменитому магу Платавцеву. Там мы учились добывать биоэнергию, двигать взглядом предметы. Один из наших учеников приспособился фуражки у ментов сбивать. Особенно в метро пакостил. Легавые злятся, один даже стрелял в воздух. В общем, умора. Потом его небесные силы парализовали, слег парень. Вот, что значит, вредить людям.
- Согласен, кто использует магию во зло, тому воздается.
- У меня было мало способностей, за полчаса я с трудом спичку на несколько миллиметров сдвигал. Другие надо мной смеялись. Тогда я связался с кришнаитами, они обещали пробудить во мне неведомые силы. И стал читать мантру триста раз в день. Действительно, во мне стало чтото меняться. Появились видения, я стал летать в прошлое, будущее, распевать песни, часами хохотать. В конечном итоге меня упекли в психушку. Так я впервые познакомился со своими товарищами. В общем, в дурке жить можно, только очень плохо, когда нейролептиками колют, да и в палатах, где идиоты, грязно. Некоторые справляют нужду прямо в постель. К счастью, в нашей камере таких нет!
- Я вижу!
Появилась санитарка, она лихо скребла пол шваброй.
- Что не спите, психи? - Ласково спросила она.
- Рассказываю о своей нелегкой королевской жизни. - Сказал Наварский. – И пусть твердит, какой-то идиот, что королям жилось легко и весело! Вчера был трон - сегодня эшафот, такая вот абсурдная профессия.
Санитарка и пара больных подхватили:
- Ах, короли, короли, короли, стали вы вдруг не угодные! Видно, для этой поганой земли, слишком уж вы благородные! Но ведь Наварский не кончил дни на эшафоте.
- Да, меня убил монах! Злобный подонок. Вся Франция скорбела об этом, даже дети плакали по мне, сплетая веночки. Грустная история.
- Но ведь ты жив, находишься здесь!
- Я король, мне все подвластно - время и пространство подо мной!
- Ну, хорошо, король! Ты знаешь, что тебя хотят снова посадить на инсулин?
- С какой целью? Добить физически?
- Вероятно, чтобы просветить мозги. Но я лично против этого.
Сидящий в углу больной сказал:
- Вот я раньше называл себя Чингисханом. Так меня раз десять пропустили через электрический разряд. После чего, я решил, что бог с моей империей, главное выжить!
- А меня! – Сказал, дергаясь, инопланетянин. Следователи долго допытывали, каким оружием мы завоевали тысячу галактик. Они хотели выяснить принцип его действия, видно чтобы взять на вооружение. Не на того напали. Я секретов свой расы не выдаю.
Чингисхан заметил:
- А ты перестань себя называть иногалактом, может, выпустят отсюда. Я в последний раз загремел за то, что сказал, будто у президента мать еврейка.
- Так это правда! - Сказал Генри . – Вера Наумовна чистокровная еврейка, но что тут такого! Евреи очень умный, одаренный народ, сам Христос был по плоти евреем, и Библия написана евреями.
- В нашей стране это не особенно принято выпячивать. Учитывая настроения народа. Меня за это целый месяц держали привязанным к кровати и кололи такой дурью, что мозги вылезали из черепной коробки.