Лера достала из портфеля разрисованную тетрадку. Присела на диван.
− Вов, слушай. Надо одну вещь узнать!
− Какую?
− У моей одноклассницы, Таньки, есть сестра…
Она посмотрела на меня неуверенно.
− А ты знаешь? Можно беременность полынью сорвать?
Я глянул на неё удивлённо.
− Ты о чём сейчас?
− Ну, вот… У моей одноклассницы сестра, я уже сказала. И она в девятом классе и беременная. И кто-то ей сказал, что беременность можно сорвать полынью.
Я вздохнул. Что тут скажешь? Только в пионеры не так давно вступила, а тут такие разговоры.
− Не знаю, − говорю. – Но думаю, что полынью можно только мозги набекрень сорвать. А судя по тому, что сестра подружки залетела в таком возрасте, там мозгов нет.
− Всё понятно… − она положила на коленки тетрадь. Рисунки, наклейки на ней из вырезанных опять же рисунков. И фломастерами разных цветов выведено название: Анкета.
− А ну… дай гляну.
Она протягивает анкету с удивлением. И с любопытством смотрит на меня.
− Это что? – я такого уже не застал. Понятно, что это не тетрадь для уроков. Но и своя анкета для учителей так не выглядит.
− А это девочки у нас делают. А потом дают эту тетрадку одноклассникам, они заполняют.
После этого Лера ускакала на кухню кушать.
На задней стороне тетради картинка: школьник и две школьницы с ранцами идут по дороге. По обочине. И внизу надпись: Двигайся навстречу идущему транспорту.
Получается, что о безопасности детей в это время больше заботились, чем в наше. У нас на тетрадках вид Лондона или спортивные машины. А обучением детей никто не занимается.
В нише серванта лежит ещё несколько тетрадей. Взял их, посмотрел обратную сторону. На многих таблица умножения, а на нескольких автобус и выходящие люди. И надпись: Обходи автобус сзади, а трамвай спереди.
А в наше время всем до этого мало дела. Родители, кстати, тоже многое упускают. Мне в шестом классе купили мопед, так я поехал кататься. И еду в поворот, а о том, что выезжаю на главную дорогу и понятия не имел. Чуть не влетел под зилок. Но не пострадал, хотя получил оплеуху от разозлившегося водителя.
А одному парнишке у нас на шестнадцатилетие купили на день рождения Яву. И батя говорит ему:
− Давай сынок, оцени подарок. Прокатнись в первый раз. Он и поехал, тоже до главной дороги, а там влетел под Камаз. И получились вместо дня рождения похороны.
Мало кто этим занимался с детьми. Поэтому ездили без прав. Приходилось из-за этого часто сматываться от ментов. Многие при этом разбивались. Одно время даже запретили ментам гоняться за мотоциклистами.
Явы продавали в спортивном магазине. И даже появился такой анекдот:
Главный по моргу звонит директору спортивного магазина. Спрашивает:
− Ты сколько Яв с этого завоза продал?
− Тридцать.
− Странно. Ко мне только двадцать шесть трупов привезли. Где-то ещё четыре мотаются!
Да что там говорить, чтобы обучать детей. Многие сами чудят без баяна даже в пожилом возрасте. У нас одна почтенная дама едет на скутере, выезжает на главную. Водитель легковушки успел затормозить и орёт ей:
− Куда прёшь, тётка?
А она ему отвечает:
− Ну я же старше! Ты меня должен пропустить!
Другая знакомая нанимала машину и возила в девяностые копчёную колбасу с Харькова. Сдавала без документов под реализацию в магазины частями. Довольно неплохо зарабатывала. Но нанимать водителя на 600 километров в оба конца накладно. И вот купила она себе Таврию. Ну, естественно и права за сало. Сама ехать боится, наняла водителя, чтобы он поехал с ней пассажиром-инструктором.
Едет она по Харькову. Лето, окна открытые. На светофоре прёт на красный свет. Машины тормозят, ей сигналят. Кричат в окно:
− Дура! Красный свет!
Она кричит в окно:
− Пошёл нафиг! Я спешу!
Вообще в советские времена даже мультик был про зайца, который испортил зубы. И подведён итог: резкая смена горячей и холодной пищи разрушает эмаль зубов.
И вот как-то читаю советы. Если в организме не хватает железа, возьмите гвоздь. Опустите его на ночь в стакан или воткните в яблоко. Наутро выпейте эту воду. Или естественно съешьте яблоко. Но после этого обязательно почистите зубы, потому что железо разрушает эмаль.
Но сколько люди пьют воду из железных труб со вкусом ржавчины. Это сейчас есть покупная вода. А раньше только из железных труб. А потом удивляются, что рано посыпались зубы.
Анкетная тетрадь простая, за две копейки. Общая тетрадь – это роскошь, сорок пять копеек. Лежит рядом с простыми не начатая. Обложка, будто рифлёный дермантин.