Я повертела головой по сторонам.
— Вы про молодого человека в костюме?
Светлана надулась.
— Это наш новый управляющий. Фашист. Следит, кто как работает. Троих уже выгнал. Листки нам раздал, как с покупателями разговаривать. Что покупать будете? Какой техники у вас нет?
Я вздохнула:
— У меня есть тостер. И кофемашина. Еще электрочайник. Больше ничего, но раз уж в паспорте печать появилась, хочу научиться готовить. Что мне купить для облегчения приготовления еды?
Светлана сняла с полки большую коробку.
— Возьмите мегасуперкомбайн. Двадцать девять в одном. Заменит массу приборов: мясорубку, миксер, блендер, спагеттиделалку, овощерезку…
— Наверное, сложно с ним управляться, — засомневалась я, — не очень разбираюсь во всяких электрических штуках.
— Ерунда, — отмахнулась Светлана, — инструкция написана просто, ее даже коза прочитает. Живая с рогами.
— Сколько стоит? — поинтересовалась я.
Продавщица показала на ценник.
Я шарахнулась в сторону.
— С ума сойти. Или у агрегата крылья есть и им еще как личным самолетом пользоваться можно?
— Не успела про скидки сообщить, — зачастила торговка, взяв калькулятор, — десять процентов от магазина, пятнадцать от фирмы. Плюс снижение сегодня именно на данный вид продаж, и лично я еще срежу, поскольку очень уж вы женщина приятная. Итого! Во! Глядите.
Я увидела в окошечко цифру и обрадовалась:
— Совсем другое дело.
— Пока в кассу ходите, я проверю комплектность, рабочее состояние, гарантию заполню, — пообещала Светлана.
Став счастливой обладательницей чудо-прибора, я села в машину, доехала до дома, поднялась на свой этаж, всунула ключ в замок…
— Вы Виола? — раздался за спиной тихий голос.
Я вздрогнула, чуть не уронила коробку с комбайном и обернулась. За моей спиной стояла женщина лет сорока пяти.
— По паспорту я уже пенсионеркой считаюсь, — сказала она. — Хотите выглядеть, как я?
— Вам и пятидесяти не дашь. Спасибо за предложение, но я не собираюсь никакие операции делать, — честно ответила я, испытывая немалое удивление.
Нынче клиники пластической хирургии перестали запихивать в почтовые ящики рекламу? Теперь по этажам бродят их агенты?
— Не ложилась под нож хирурга и вам не советую, — отрезала незнакомка, — мне известно несколько хорошо проведенных подтяжек, но их делали в Америке и заплатили ну очень большие деньги. Все те, кто по дешевке омолаживался в России, похожи или на целлулоидных кукол, или на лягушек. Монстры хирургии красоты. Лица, как каток, никаких эмоций. Я пользуюсь другими методами. Результат перед вами.
— Вашему внешнему виду можно позавидовать, — вежливо ответила я. — Извините, мне надо домой.
Но рекламный агент не отставала:
— Главное, вовремя начать консервацию. Клиника «Опёс» сделает из вас прямо бабочку.
— Очень благодарна, но я не пойду в ветеринарную лечебницу, — отбивалась я от настырной дамочки.
— Мы работаем с людьми. Кто сказал, что мы Айболиты? — удивилась прилипала.
— Название такое, — пояснила я, — «О пёс». По-собачьи звучит.
— «Опёс» работает на натуральной косметике, которая сделана из тибетских трав. Они растут в дельте реки Опёс, там находится завод, — пояснила настырная дама.
— У меня хилые знания по географии, — призналась я, — прошу простить, у меня много дел. В услугах клиники пластической хирургии…
— Упаси бог! У нас нет скальпелей, — тут же возразила тетка.
— В услугах косметологов я тоже не нуждаюсь. В пятнадцатой квартире живет Вика Гранина, она большая любительница всяких манипуляций с лицом, обратитесь к ней, — посоветовала я.
— Вы приняли меня за агента, который тащит в «Опёс» на веревке клиентов? — прищурилась женщина. — Перед вами владелица заведения. Римма Олеговна Галкина. А вы Виола Ленинидовна Тараканова, под псевдонимом Арина Виолова пишете детективы.