- Это не так просто! - Сказала Гнедая. - У нас мало людей, для солидного поселения и со временем нас ждет деградация.
- Тут есть города! Я видел! - Заявил Юра. - Отсюда конечно из не рассмотреть.
- Точно видел? - Спросил полковник.
- Во всяком случае были каналы, а значит у нас есть шанс наткнуться на что-то разумное.
Священник заметил:
- В таком ярком мире аборигены должны быть добрые.
- И глупые! - Крикнул Хинштейн. - Облапошь лоха, главный девиз. Слушай меня внимательно все переговоры буду вести я. Только я!
- Так мы языка не знаем! - Заметил Амстрог.
- Научимся! - Хинштейн пошатнулся, его поддержал охранник. - Не будем дурака валять, проведем сканирование мозга.
- Президент похоже заговаривается. - Сказал Волков. - Ему нужно проспаться.
Глава охраны подошел к нему и хорошенько тряхнул. Тот глупо икнул, его пьяные глаза крутились.
- Пора лечь поспать ваше превосходительство. - Заявил Волков. - Иначе бум-бум. - Словно маленькому ребенку произнес он. - Ну вы ребята помогите президенту.
Охрана увела пьяного лидера под руки. Полковник подумал что вот так когда руководил и первый президент России. Беспробудные пьянки и редкие просветления. Он пробовал отбиваться, ругался матом, затем брякнул.
- Вы ученые мужи должны изобрести способ канализации мозга аборигенов. Чтобы они не требовали постоянно прибавки к заработной плате. Дайте мне ананас что-то нутро жжет.
Ему сунули сочный кусок, сок побежал по полным кривым губам и двойному подбородку. Его поспешно вытерли, брызнули одеколоном. Тем временем экраноплан стал приводняться. Пилоты решили посадить смесь самолета и линкора в воду, при случае он снова мог взмыть в вышину. Экраноплан вначале зарылся носом в воду, палубу залило волнами. Затем он выровнялся, пассажиров при этом сбивало с ног, женщины снова начали визжать.
Немного подергавшись экраноплан заскользил по поверхности величественно и плавно.
- Вот так! - Заявил Волков, впервые за всю историю человечества люди вступили на поверхность плане в другой вселенной. Если вернемся и расскажем, нам никто не поверит и скорее всего запрут в психушку.
- Если предоставим видеозаписи и материальные свидетельства, то поверят. - Возразила Елена Гнедая.- А вообще нужно как можно быстрее пристать к берегу и произвести разведку.
- Мы это сделаем, а пока может быть поедим - на борту остались приличные запасы продовольствия. - Предложил премьер Бруматов. - А потом потанцуем, ведь это праздник открытие другой вселенной.
Подобное предложение было встречено с энтузиазмом.
Волков не стал возражать, небольшая бодрящая встряска не сколько не повредила, потанцевать можно и самому.
Эрнесто Хуст сразу предложил:
- А после еды и танцев сыграем в шахматы. Я хочу посмотреть твоего мальчика в деле.
Елена Гнедая заметила:
- Это можно, пока мы достигли берега, а там у нас будет великое множество других проблем и на их решение уйдет вся энергия. Перед трудными испытаниями не грех расслабиться.
- Устроим Рэмбуе! - Сострил молодой профессор.
- Всем принести шампанского! - Объявил Бруматов. - Будем пить и веселится, тут теперь наша столица. Видя это враг дрожит и как заяц убежит.
И последняя идея всем понравилась. Китайский профессор прозванный могучим Мо, подсел к Гнедой. Его интересовало следующее.
- А почему представитель России Хинштейн стал президентом.
- Потому что это Российский лайнер и наша страна имеет подавляющее большинство.
- Но в мире будущее как экономическое, так и политическое принадлежит Китаю.
- Это почему?
- А у какой страны самые высокие темпы экономического роста и самый большой военный потенциал. Если дело дойдет до большой войны между нашими странами, то расчеты наших аналитиков показывают, чтобы дойти до Урала Китаю понадобиться полтора месяца.
- А как счет ядерного оружия, в этом отношении мы сильнее.
- Это временно, мы можем вас догнать и перегнать, штампуя ракеты как колбасу.- Профессор был доволен каламбуром.
- Но даже в этом случае вам не избежать возмездия - война станет катастрофой для всего мира, и конечно Китая.
Профессор вздохнул и потянул шампанского.
- Эйнштейн был дерьмом именно он подал идею ядерной бомбы, оружия лишившего смысла все войны. В противном случае мы покончили с вековой несправедливостью. Почему русским досталась вся Сибирь, ведь их меньше чем китайцев.
Елена Гнедая усмехнулась.
- В древние времена не было атомной бомбы, но Сибирь вы не смогли покорить проиграв России. А как такое случилось, подумайте.
Профессор поморщился словно ему рвали зуб:
- Это видимо потому произошло что мы были недостаточно агрессивны. А русские злая нация, нас опередили.