- Юрий.
- В честь Гагарина?
- В честь дедушки.
- Ну не сердись, я пошутить хотела. А то ты скованный какой-то…
- Скованный? Конечно. Кандалами по всем конечностям! Представь - октябрь, снежок крупинками сеет иногда, полуголая девушка за моей спиной, сначала вся мокрая, потом вся сухая и тёплая… Тёплая? Можно потрогаю?
- Можешь даже поцеловать! Меня триста лет ни один мужчина не целовал!
И Анжела прикрыла глаза и встала на носочки.
«Как в кино» - подумал я, и чмокнул её в щечку. Щечка была точно тёплая! «Не утопленница и не русалка значицца, на дно не уволочёт».
- У Русалки хвост рыбий, а не ноги! – Сашка встрепенулся. А дед веско сказал:
- Начни же читать Живой Журнал у Димки. Он и про хвосты Русалок недавно написал…Враки это… мифы. Их не было! Там в его журнале много интересного за 10 лет его болтологии!
- Хватит вам про рыбьи хвосты, давай подробней про девицу. Про бюст например.
- Говори вежливо – не про девицу, а про Анжелу, - Юрик явно обиделся.
- А мне вот больше приятнее имя Ангела, похоже на русское слово Ангел, - высказался я.
Юра аж поперхнулся.
- Ты всё понял?
- Что я понял?!!
- Да ангел это!!! Самый натуральный. Её отправили на Землю в командировку. Ко мне…
За столом воцарилась пауза - мы же ещё не понимали Юрика... Я попытался отшутиться:
- Никогда не видел натурального ангела. Кроме фразы в ещё одном моём посту про Трёх Ангелов Питера - «на Александрийском столпе Ангел во весь свой натуральный рост». Но это не я сказал…
- Так её скинули с небес прямо в Волхов тебе под нос? Иных способов там не знают? – Сашка изумился.
- Может, хотели чтоб я впечатлился, и сразу осознал всю важность прибытия ко мне посла?
Юрик задумался…
Дед его спросил:
- А почему к тебе, не к Сашке, например, отправили Ангела. Призвать продолжить марши на Болотной или прекратить их? И пояснить – почему.
- Дед, ты достал уже меня! Я излечился, ты мне помог, твой спецтелевизор довершил мою ломку… Свой я теперь, вашенский.
Сашка вновь потребовал продолжения рассказа:
- Про девицу давай, про бюст особо – впечатляет?
- Выдаётся.
- Четвёртый размер?
Дед на них цыкнул:
- А ну, пацаны половозрелые, затихли быстро! С меня и Димки пример берите. Мы не про груди думаем, мы проблемку решаем…
- Ну про бюст и талию я с удовольствием слушаю, - гордо сказал я, немножко покраснев.
Дед махнул рукой и замолчал надувшись…
- Так она так тебе и открылась, что ангел? Что в командировку? А почему именно к тебе? А не ко мне… Обидно, понимаешь! Или я не весел, или не красив, иль тебе не нравится мой аперитив?
- Клавочка, вам водочки или помидорчик? – подхватил радостно дед.
И я встрял:
- Клавочка, позвольте вас на разговорчик!
Потрясающе! Три поколения мужиков знали эту песню. А по телеку или по радио её никогда и не передавали… Таки мы не совсем оккупированы?
- Вот тема, которая всем по сердцу, - заорал я, - про водочку!
- И про Клавочку! – в три глотки заорали мужики и заржали…
- Она сказала – я типа военпреда, слово это ты знаешь, твой же Юра дед был военпредом на оборонном заводе.
- Так потому я ни черта не знаю, что же их завод выпускал! Государственная тайна.
- Хотя бы подлодки или ракеты твой дедушка принимал?
- Реально – не знаю…
- И как ваш СССР развалился? Дедушка засекречен даже от внука по уши! КГБ страшная сила!
- И мерзкая... Был такой генерал Бакатин, командовал всей КГБ в 1991 году всего три месяца, а успел не только развалить всё КГБ совершенно, но по личной инициативе подарил всю схему подслушивающих устройств в новом здании посольства США в Москве!
- Безвозмездно… то есть даром?
- От чистого сердца настоящего коммуниста-ленинца! Он же дошёл до вершин ЦК КПСС и Верховного Совета. Был наверху только четыре года. Всё просрал, до чего дотягивался. Развалил становой хребет СССР – КГБ… И исчез с политического Олимпа напрочь. Последнее упоминание – Ельцин ему давал должность Посла страны в США. А он отказался! Зачем это Бакатину? Он вошёл в высшую лигу врунов России – например стал работать в верхушке инвестиционного фонда Алексея Леонова в котором есть миллиарды долларов. Откуда-то. И кризисов у них нет. И в заводы они не инвестируют…
- Это космонавт? Который первый вышел в открытый космос?
- Ну вышел… А Фонд ему подарили как зарплату за сорокалетнюю пиар-атаку во всей инфосреде России. О том, что американцы таки были на Луне! Он лично зуб даёт. А мы ему верим отчего-то... За это ему дали управлять миллиардами баксов… И Бакатину тоже.
Но зубы он у миллионов русских спокойно так вытащил. И схоронил их... с наслаждением. Теперь он благополучен в бывшей нашей стране. Ни тюрьмы, ни гневных патриотов, что яйца и зелёнку кидают по любому поводу...
- Не парься, он Демон.
- ???
- Вот я Ангел. А он Демон. Послан на Землю в составе передовых сил в войне Неба и Ада. С той стороны. А я с этой. Просто же всё и скучно…
- Ладно. Так почему ты военпред? Ты какую продукцию принимаешь?
- Принимаю души. Но не забираю с собой. А дорабатываю чертежи и технологию изменения вот твоей души, например…
- ???
- Ты что, не заметил, что за тыщи попыток слетать и помочь своей маме, ты помог сотням людей! Ты их спасал от внезапной смерти, деньги подкладывал вовремя, помогал в институт их деткам поступить… И ещё одно, главное. После чего меня и командировали к тебе. Но после об этом…
И ты преобразился. Из рядового плейбоя в бойца-героя. Ты уже почти готов вступить в наше воинство! Немножко подправить надо в твоих поступках…
- Я помогал людям?!!
- Тебе все тыкали в лицо фильмом День сурка. Так он действительно про таких как ты. Вы с главным героем помогали людям, душой своей работали. Вы из тех, душа которых чёрствая, но скидывает корку напрочь. И эта душа помогает сначала окружающим людям. А потом тебе самому…
- Круто… Но я верю тебе! Я не любил людей до аварии. А, летая туда-обратно во времени, смог разглядеть души соседних людей… И полюбить их!
- И знаешь главное что ты сделал?
- Жизнь спас правильному человеку?
- Нет. Просто попросил меня поменять нулевой размер на третий… И даже не для себя, не для своего взора и приятствия… От чистого сердца.
- Не понял.
- Помнишь на выпускном в музучилище ты во дворе успокаивал девочку Наташу, которая навзрыд рыдала – её так никто из мальчиков не пригласил танцевать. А она считала: это только потому, что у неё грудь даже не первого размера, а минус первого.
- Помню. Я её успокоил же?
- Больше того, ты её научил восточной гимнастике по наращиванию грудных мышц.
- И моя шутка была вовсе не шутка? Её грудь таки увеличилась?!!
- Ты мальчишка. И неуч. Грудные железы тренировками не увеличишь. Только имплантами, запомни.
- Так почему у неё отросли?
- Отросли… Груб ты, Юрий… Это же не вымя.
- "Корнеев груб! Груб! Прекрасный работник! Дур-рак редкий! Прелесть!
- Вот-вот, Стругацкие про таких как ты и писали.
- Но – прекрасный работник же и Прелесть!
Ангела рассмеялась…
- Чтоб ты не плавал в невежестве своём – это я превратила её первый номер в третий. И ты правильно ей поверил – всё в её жизни резко изменилось… Грудь стала примерно такой: