Глава 23. Болезнь деда
( продолжение повести «Нина»... прошлую главу закончил так:
- Мы просто хотим Времени и всей природе показать - Господь не просто так нас создал. Он нам дал свободу воли и сознания! И мы должны отработать. Чтобы Время нам не говорило - Продано! Всё уже продано и предопределено... Мы будем пахать как рабы на галере. И исправлять. Как маляр на покраске стены нашего общего дома всё исправляет!!!)
***
Дед приболел и сильно. Лежал в кровати лицом к стенке и только кашлял с надрывом. Температура 37,8, вроде бы не страшно, но на второй день я вызвал неотложку: возраст Деда чай велик, и возможная бацилла из будущего меня тревожили.
А вся молодёжь разбежалась кто куда. Я на вахте остался один. Медбратом работал.
Приехал доктор, тоже в возрасте. Долго слушал и выстукивал Деда, сделал укол и вызвал меня из комнаты:
- Вроде бы обычная простуда, но возраст (а я так думал тоже)… Я ввёл ему антибиотик, хотя молодому бы я не стал. Вот купите антибиотик в таблетках – протянул мне рецепт – пусть недельку попьёт, ещё сироп от кашля я вам выписал. Идите в аптеку сегодня же… Только скажу вам искренно – ваш дедушка меня удивил. По лицу вроде ему лет 80, а по внутренним органам лет 60. Непонятно. А можно его паспорт и медстраховку глянуть?
Я засмущался:
- Он под Москвой живёт. Вот его почтовый адрес - 09472, г. Москва, Кузьминский лес, Волгоградский проспект, влад. 168д., а племянник его ко мне привёз на авто…
Я продолжал говорить полуправду. Так всегда теперь будет?
Доктор спросил:
- Таки прямо в лесу живёт? Кузьминском…
- Он сторожит усадьбу Деда Мороза.
Доктор слегка опешил:
- Дед Мороз же живёт в Великом Устюге?
- Это Московская усадьба Деда. Можно на метро почти до неё доехать, от станции Кузьминки.
- Понятно… Так ему климат нашего Питера противопоказан: сырость, загазованность и прочее.
И ушёл приятный доктор.
Дед встревоженно закричал:
– Иди ко мне! Дима! Что там?
- Что прикажете?
- Что вы там с доктором шептались? Я совсем плох? Пора ласты склеивать? Не хочу умирать...
- Успокойся, я в реанимации был два раза. И теперь я знаю: умирать не больно, а наоборот приятно – не болит ни одна твоя клетка!
Я рассмеялся:
- Да доктор медстраховку хотел видеть твою, ну я объяснил ему, что ты живёшь под Москвой и документы все там.
- Да все документы у меня с собой! Чего скрываешь?
- Он честно сказал: по твоей морде лет 80 тебе, а по внутренним органам и 60 нет. Заподозрил неясное. Ну, я его и отшил. Он тебе антибиотик прописал и сироп от кашля. Пойду в аптеку схожу.
- Ты не понял, я не боюсь умирать. Просто думаю – ну попаду даже в рай, а что там делать? Нектар на облаке хлебать? Скукотища!
Я пошёл в аптеку, а когда вернулся, то у постели деда сидел Сашка с потерянным лицом. А дед похрапывал после укола…
- Не волнуйся, Сашок, у деда просто сильная простуда, доктор уже был, а я в аптеку сходил. И Дед умирать не согласен – говорит в раю скучно будет!
И Сашка разрыдался. Дед проснулся от шума. Или от стука слёз по паркету? Вдвоём мы насилу успокоили Сашку. И он нам рассказал! Такое!
- Я не хотел вам всем это рассказывать. Со мной нечто мистическое было. С месяц назад мне приснились папа и мама. Живые. Сидят в избе и в карты играют! И явно в дурачка. Но я же помню – они были оба заядлыми преферансистами. И пулю со своими друзьями писали ровно сутки. Так и писалось в центре пульки: начало 20-00 суббота, окончание 20-00 воскресение. Без обеда и ужина,без антрактов, практически не вставая из-за стола.
- А пописать? – спросил озабоченный Дед.
- Играет же трое только. Четвёртый каждую партию есть и он почти свободен, может сбегать пописать.
- Почти свободен? Это как?
- Если распасы играются, то четвёртый обязан сделать два хода из прикупа, а потом рвать можно и в туалет! И прикуп внимательно смотреть: ведь за пару тузов в прикупе он себе запишет две взятки. Хотя если преф играется по-взрослому, то мизер раздающий четвёртый тоже ловит, ругань такая стоит! А когда играется Большой преферанс, то можно игроку свои карты и не смотреть. А чужие карты ему никто и не покажет… Но не забивайте свои головы – в Большой преф играют примерно только 2% играющих...
Итак, сцена: стол зелёного сукна (как положено) абажур над центром стола на длинном проводе, чтоб не выше метра над столом была лампа. И - "Дурачок"! Я настолько опешил, что прямо вот так и спросил:
- А Дурачок почему?
- Так здесь мучительно скучно! И на тебя смотреть на Земле не интересно – марши какие-то, либеральные митинги, и ты там. А уж твои девушки - все типа Землячки или Клары Цеткин. Мерзковатые. У вас у либералов все девушки такие? Отчаявшиеся естественным путём парня приворожить?