Глава 29. Новичок
( продолжение повести «Нина»... прошлую главу закончил так:
- Деда занесло капитально! Мы же ничего не поняли. Кроме того, что у тебя есть внук и он собирается стать генетиком. Кстати, Дед. Внук у тебя есть, а сын где? И почём ты знаешь, что он твой внук?
Дед ответил коротко:
- Скажу так – знаю по отчеству. А больше вам пока не надо знать… И ещё – я нашёл того мужика на остановке! За работу, други мои.
И все зашушукались - так у Деда есть таки сын, но как его зовут?!! И наши мозги заскрипели... Впустую?
***
В одной из прежних Глав этой Повести я написал:
"Сашка весело сказал:
- Когда сегодня мужик на остановке меня спросил, какой сегодня год, мне захотелось вот так же жить непринужденно и легко!
Дед вскинулся:
- А может он тоже может по временам скользить? Где ты его видел? Как он выглядел?"
Потом и наш разговор, и написанная Глава ушли в иную сторону…
Но Дед засел у своего спецтелевизора и вычислил ту остановку и Сашку с мужиком. Только Саша тогда уехал на автобусе, а мужик исчез! Просто исчез, растворился…
Дед собрал нас и сказал:
– Надо слетать к этому мужику на остановку. И забрать его к нам в квартиру. Он же исчез не просто так – он перенёсся. Юра не может, он летает только в день гибели своей матери. Сашка там тогда стоял, а я реально не знаю, что будет с человеком, если две его ипостаси окажутся рядом… Придётся тебе, Дима... Не волнуйся – буквально на пару секунд слетаешь. Возьмешь его за локоток, я вас и вытащу к нам в квартиру.
- А ежели брыкаться станет?
- А ты ему двойной нельсон! Вот такой:
- Ну и старый ты, Дедушка! Я же самбо занимался, а не французской борьбой! Могу ему Огнетушитель устроить…
Все загалдели – а что это, мы никогда и не слышали про такой приём!
- "Огнетушителем" у нас в секции назывался боевой прием, в результате которого противник влетает почти вертикально головой в пол. Но прием именно боевой, в спортивных схватках запрещен. А нам, пацанам, всё запретное было так сладко!
- Нет, головой в пол нам не надо, просто прижми его к себе покрепче. Даже зажигалкой пыхать не надо, я же глаз с вас не спущу. Сразу вытащу к нам.
Я слетал, выждал секунду, когда Сашка отвернётся, высматривая свой автобус, приобнял мужика, Дед всё сделал мгновенно…
Мужик хлопал большими ресницами на бледном лице. И молчал. Только глазами вертел во все стороны.
Дед произнёс:
- Вот сразу видно опытный путешественник во времени: тошноты уже нет, но головой не вращает и молчит, пытаясь осознать – где он, кто мы.
Мужик, мы не враги, мы твои коллеги, тоже скользим во временах.
Мужик сразу расслабился:
- Не только коллеги, но и русские коллеги. А то я вечно попадаю в разные страны, а там сотни языков у людей на остановках. Попробуй, даже пойми – а ты в какой стране?
- То есть ты не выбираешь страну?
- Я ничего не выбираю, даже год прибытия… Только надо, чтоб там были остановки общественного транспорта. Любого. Хоть остановка конки!
- Что-то я сомневаюсь, что у конки были остановки, - ляпнул Юра.
- Были вероятно. И мужичок вешал табличку – сколько осталось до следующей конки, с электричеством же напряжёнка была, - добавил Юрик.
А Наташа смело сказала:
- Конечные остановки точно были!
Дед сказал:
- А сейчас и покажу:
Это у теперешнего отеля Европа, на углу Невского. А вот остановка на Дворцовой, только как остановка обозначалась я не понял, табличек нигде нет:
- А никак, - мужик очнулся от нашего гомона, - табличек и не было, может люди просто знали, где ожидать транспорта, договаривались – стоять на углу или у большой липы. Вот там я и мог оказаться…
Дед спросил серьёзно:
- А как ты не выбирая переносился? Ни в какой год, ни в какую страну не мог выбрать?
- А не знаю как! Просто щелчок в воздухе и я на остановке… Могу обедать в ресторане, щелчок, и я в революционном Питере на остановке. В руке вилка, в другой нож, за воротник засунута салфетка! На мне сюртук. А вокруг краснофлотцы стоят с винтовками… Хорошо, через пару секунд меня швыряет обратно. А то бы морячки прямо на месте буржуя растерзали!
- А если бы в руке жареный окорочок лебедя был зажат, то могли бы и не растерзать: они бы жрать бросились! – Сашка засмеялся.
Дед вновь посерьёзнел:
- Мы даже и познакомиться не успели! Вот Дмитрий, Юрий, Александр и недавно влившаяся в нашу семью Наташа. Меня просто можно звать Дед.
- У вас в вашем времени такие семьи – четыре мужчины и одна женщина? Эпидемия женских болезней или что?
- Товарищ, у нас 2016 год, семьи обычные, только Запад рехнулся – у них мужик вступает в брак с мужиком, баба с бабой.
- Мы это давно прошли…
- Так ты из будущего?
- Из 2226 года… Меня зовут Заплюй-Свечка Тимофей Федотович, конструктор ДНК.
Мы сначала хотели посмеяться над фамилией, но потом слова «конструктор ДНК» заставили нас уважительно посмотреть на Тимофея.
А я пристально стал смотреть на Деда – так потому он захотел мужика к нам вытянуть, что он конструктор ДНК из будущего? Он таки знал?!!
- Вижу, моя фамилия вас удивила? А это стариннейшая русская фамилия! Только мой предок перед революцией поменял её на Галич. Ну а я уже обратно вернул свои корни…
- Галич… не родня Галичу конца двадцатого века?
- Угу. Я покопался в его биографии и решил вернуться к истокам. Не по мне его тусовка вашего Галича.
- У вас так плохо к евреям относятся?
- Да нет, у нас и антисемитизма нет. Просто не к кому испытывать его… А Галич, как видите, не совсем и евреем был, но очень хотел им быть, чтобы из СССР свалить.
Вот фото, кстати, из газеты. Объявы о смене фамилий. Нашёл точку перелома своей фамилии. Тогда, меняя фамилию, ты был обязан весь город оповестить об этом: