Глаза шерифа, который продолжал пребольно выкручивать мне ухо, налились кровью. Да и остальные тоже явно были не в восторге от моего появления среди людей. Первое ошеломление прошло, допеть песню мне не дали. Успел только первый куплет закончить, а потом меня перебили, начали орать. Язык ругани — он попроще, чем обычный, разговорный. Пусть с пятого на десятое, но я понимал, что они орут. Грязный орк в едальне! Там, где культурные люди пьют и закусывают!
В общем, меня требовалось немедленно уничтожить. Шериф что-то сказал. Это я не понял, но Витя, резко успокоившись, перевёл:
— Он говорит, что всех уже депортировали, а тебя всё равно девать некуда, так что можно поразвлечься. Кажись, всё, Дуся. Скоро к нам присоединишься, если повезёт.
Ответить я не успел, потому что шериф поднял меня в воздух прямо за ухо. И, знаете, это было просто адски больно. Я заверещал, тут уж не до членораздельной речи. Из глаз брызнули слёзы, вокруг орали, кто-то двинул меня в живот так, что ухо, наконец, вырвалось из цепких пальцев шерифа и я отлетел к стойке, больно приложившись об неё спиной.
Когда перед глазами прояснилось, я обнаружил себя лежащим под стойкой. Меня обступили со всех сторон, и не только доблестные стражи порядка — всем посетителям бара хотелось поразвлечься, глядя, как изничтожают мелкого носатого гоблина.
Это было страшно. И больно. И очень, очень обидно. Но это я разумом понимаю, спустя время. А в тот момент я почему-то ничего такого не почувствовал. Всё вокруг вдруг подёрнулось тенью. Духи, которые только что с сочувствием на меня смотрели, вдруг исказились — и сами по себе, как голограмма в звёздных войнах, когда связь плохая. И их лица, как от боли. А мне вдруг стало… очень, очень весело.
— Вы же поразвлечься хотели, да? — Спросил я окружающих. Изнутри поднималось что-то дикое, тёмное, и в то же время восторженно-весёлое. — Ну, так сейчас развлечёмся!
Я подскочил прямо из положения сидя и приземлился на стойку. С лёгким недоумением глянул, как меняется одежда — вместо драных джинсов, растоптанных кроссовок и грязной майке на теле красовалось трико в чёрно-белую клетку, а на ногах — гротескно-большие рыжие ботинки. И это было просто великолепно.
Похоже, улыбок и веселья от меня не ждали. Шериф что-то почувствовал. Замахнулся ногой, чтобы отвесить мне пинка помощнее. Но нет, так нельзя. Я ещё даже не начал представление, а он уже шумит! Вот с него и начнём.
Прямо под опорной ногой у полисмена вдруг появилась банановая кожура. Почему-то матово-чёрного цвета. Наверное, банан старый был, испорченный. Шериф взлетел, как птица. Правда, редкие птицы летают ногами вперёд и вверх. А за спиной у этого важного человека — столик. Посетители попивали пивко из бутылок, и одна из них попала прямо куда нужно. Точнее, это он попал куда нужно. Представитель власти завизжал так, что и мне бы фору дал, а я — весело захихикал, потому что на меня плеснуло его дикой болью. И это было приятно.
Так, кто там ещё хотел поприкалываться? Остальные полисмены? Они ещё не успели отреагировать на случившееся. Точнее, не поняли, что произошло. Вот один бросился к пострадавшему начальнику. Помощь хочет оказать? Будешь доктором! В руках у помощника появляются два здоровенных шприца — прямо как у медсестры в старой передаче «Маски-Шоу». На голове — шапочка медсестры с чёрным крестом на лбу, а на плечах, вместо формы — чёрный медицинский халат. Должен быть белый, но получился чёрный. Не разобравшись, что что-то изменилось, помощник с маху воткнул оба шприца в бёдра своего начальника, которого он хотел приподнять. Шериф завизжал ещё сильнее, а я засмеялся уже в полный голос. Вот теперь на меня обратили внимание.
Кто-то выхватил револьвер — большой, блестящий, опасный, навёл на меня. Выстрел! Из дула брызнуло водой. Стрелок недоумённо повернул ствол… не, он, конечно, не идиот, чтобы жать на спуск в таком положении. Я сам потянул, за верёвочку. Из пистолета вырвался огромный мультяшный молоток, и неотвратимо опустился на макушку стрелка.
Кто-то из посетителей хотел швырнуть в меня стулом. Стул вывернулся, покрутил ножкой возле сидушки, как бы показывая, что только идиот станет швыряться мебелью. А потом лягнул бросающего задними ножками. В лицо. Зубы так красиво вылетели! Я снова расхохотался, а потом подумал, что как-то я неактивно себя веду. Это ведь представление! Я должен шутить! Они ведь даже не поймут, что я шучу!
— Дамы и господа! Мы начинаем наше представление! Иммерсивный театр! Всё уже готово. Эй, почему вы такие серьёзные⁈ — Я улыбнулся ещё шире. Очень, очень широко. Что это они от ужаса завопили? Нет, так не пойдёт.