Снял бы шкурку прочь.
Бедный ежик, бедный ежик,
Как тебе помочь?
Вот я и снял перед вами свою колючую шкурку и могу теперь спать спокойно. Даже под елкой.
Лера Нарбикова.А Ванечка в Новом Свете ежика съел. Я проснулась, а в пещере так аппетитно пахнет супом. Ванечка говорит, что это он ежика сварил. А шкурка колючая с него легко слезла, как перчатка с руки. Я бульон съела. А самого ежика есть не стала. А Ванечка съел и потом заболел гепатитом.
Я.С аппетитом - с гепатитом.
Ванечка.Я читал в мемуарах Сен-Жюста — однажды маркиз Д. взревновал к маркизу В. И вырвал у него глаз.
Лера.Что-то у тебя, Ванечка, примеры какие-то странные.
Ванечка.А графиня З. взревновала к графине Р. И откусила у нее ухо.
Федоровка.У тебя не никогда не было любви в планетарии? У меня однажды было. Это так здорово. Небо вращается, все звезды видно, и мы одни, вернее, вдвоем. Вот когда я почувствовала Космос.
Я.Кстати, ты там со своим Федоровым собираешься всех воскрешать. Так вот, меня, пожалуйста, оставьте в покое.
Федоровка.Вот всегда так. Найдется один мерзавец, и всю мировую гармонию испортит.
Я.Ну да, ведь по Федорову воскреснуть обязательно должны все. Все или никто.
Федоровка.Неужели ты не согласишься воскреснуть даже ради общего дела?
Я. Именно ради общего дела не соглашусь ни умереть, ни воскреснуть. Разве что лично для кого-нибудь или, на худой конец, для себя.
Федоровка.Хоть на том спасибо.
Я.Коллективный разум, общее дело - это всегда обман. И разум бывает только индивидуальный и личный. И дело только свое. Общими могут быть не дело и разум, а безделье и глупость.
Рабинович.В 70-х был такой анекдот. Брежнева спрашивают: "Леонид Ильич, как вы относитесь к групповому сексу?" — "Положительно. Во-первых, никакой ответственности, а, во-вторых, всегда можно сачкануть".
Я.Хлебников придумал слово "нехотяи", а я хотяй. Почему все говорят — секс и насилие? Насилие нужно тем, у кого разлад в сексе. Если есть секс,.то зачем насилие. А если насилие, то уже не до секса.
Философ Толя Самарин.К этому гнезду в розетке должен быть винт. На всякую выпуклость есть своя впуклость.
Журналист по кличке Клиент.Чем напряженней напряжение, тем расслабленней расслабление. Чем углее угол, тем круглее круг.
Илья Сельвинский.
Я говорю: "пошел", "бродил",
А ты: "пошла", "бродила".
И вдруг как будто веяньем крыл
Меня осенило!..
Идешь, с наивностью чистоты
По-женски всё спрягая.
И показалось мне, что ты —
Как статуя — нагая.
Ты лепетала. Рядом шла.
Смеялась и дышала.
А я... я слышал только: "ла",
"Аяла", "ала", "яла"...
И я влюбился в глаголы твои,
А с ними в косы, плечи!
Как вы поймете без любви
Всю прелесть русской речи?
Рабинович.Я учился в семинаре Сельвинского. Он нам все о себе рассказывал. Однажды он заночевал у жены Пастернака, а тот вдруг среди ночи вернулся. Сельвинский выпрыгнул из окна и сломал себе обе ноги.
Я.Настоящий поэт.
Сапгир.Мне рассказывал Сельвинский, как они со Щипачевым подцепили в Коктебеле двух девок. Сельвинскому досталась симпатичная, а Щипачеву из тех, про кого говорят, что на лице черти горох молотили, рябая. Спустя некоторое время Сельвинский слышит в темноте: "А мне нравится твоя неброская степная красота".
Я.Щипачева подвергли сокрушительной критике в "Правде" за две строчки: "А мы с соседкою вдвоем в такую ночь одни в квартире". Так он со страху наворочал какую-то поэмищу о революции 1905 года.
Андропов.
Идут года, проходят веки.
Идут и исчезают человеки.
Тихвинский.Ему виднее.
Советская поэтесса.Я прочла в "Литературке" сонеты Юрия Николаевича Андропова. Какие проникновенные строки: "Идут и исчезают человеки". Это урок для всех нас, как надо писать. И какая скромность!
Я.
Маркиз де Сад
Марксист де Сартр.
Надя Сальтина (зав. отделом).Смотри, опять стишата.
Пишу! Писать имею право.
Я сын России, я поэт.
В моих стихах воспета слава
И поколенья прежних лет.
Ха-ха-ха! Говно ты, а не поэт.
Лена Кацюба.Вот Пушкин из читального зала. На форзаце школьным почерком аккуратно написано в столбик:
Пушкин
ватрушкин
лягушкин
квакушкин.
Художница Настя Финская.Ничего, что я звоню в 6 утра? Я срочно еду в Ирак. Операция "Живой щит" против бомбежки. Только вот, боюсь, могут изнасиловать.
Я.Непременно изнасилуют.
Сосед по квартире (бывший моряк).У вас не найдется 3 рубля 60 копеек до завтра.
Я.Нет, не найдется.
Сосед (почесывает грудь под тельняшкой).Вот какая филофософия.
Писатель Шорор (по прозвищу "красный шорор").Я всю войну просидел в Квантунской армии. Половина из нас погибла от цинги и тифа. О нас забыли, просто бросили на произвол судьбы. Так когда пришел приказ о наступлении, мы радовались — кормить будут. Ну, а наступление — это четырехметровая плоская человеческая фигурка на грязной дороге, расплющенная и растянутая гусеницами танков.
Писатель Миронов.В финскую войну нам выдали белые рюкзаки и стеклянные фляги. Снега не было, белые рюкзаки — отличные мишени. Фляги тотчас же побились. Однажды возвращаюсь на машине из штаба, гляжу — вдоль всей колючей проволоки белые шары. Это, оказывается, презервативы завезли. А вокруг ни одной женщины. Вот солдаты и развлекались.