– А рисунок? Он находится у тебя в комнате! Сейчас может ты про него забудешь, а потом? Пройдёт какое-то время, ты будешь, что-нибудь искать и как нарочно наткнёшься на рисунок, той, из-за которой чуть не лишился рассудка! Ведь ты со мной согласен? Вдруг ты снова начнёшь переживать, захочешь попытаться снова с ней встретится, заговорить! Знаешь, когда я увидела этот рисунок, мне она показалась очень знакомой, может где виделись, или просто мне внешне она очень понравилась, но не нужно ломать её и заставлять любить тебя, это жестоко! Если она хочет жить и быть счастливой, но без тебя, тогда отпусти её, ведь ты хочешь ей счастья?
– Я выброшу рисунок и потихонечку начну приходить в нормальное русло.
– Тебе ведь скоро учиться, да и работать тебе пора! Я не хочу, чтобы парень в двадцать два года сошёл с ума!
– Ну, я работал раньше, просто бросил из-за учёбы.
– Это я знаю! Я не трогаю прошлое, я говорю о будущем! Сейчас ты найдёшь себе работу по специальности, ты талантливый художник. Твои рисунки, чертежи, архитектура – всё безумно красиво и живо, но что будет, если ты таким останешься, как сейчас? Что случится с твоим талантом?
– Я не собираюсь сдаваться, и я буду тем, кем хочу стать.
– Вот и замечательно! Я так хочу тебя видеть успешным архитектором, как годам к сорока ты уже будешь иметь свою кампанию, как у тебя будет куча заказов, и ты будешь счастливым, успешным мужчиной.
– И только?– с грустью в голосе спросил я.
– Конечно нет, ещё семья и дети, но сейчас речь идёт о твоём становлении как успешного человека, если будут средства, можно смело жениться и рожать детей!
– Отлично, буду заколачивать деньги.
– Ты умный мальчик, и у тебя всё получится, – сказала Ольга Викторовна, потом взяла меня за руку.– Отец очень за тебя переживает, я его успокаиваю, но он винит себя в том, что с тобой произошло. Когда немного эта тема уляжется и вам обоим станет полегче, поговори с ним, может, когда ты сам пойдёшь с ним на контакт, он оттает и всё поймёт. Меня же он особо не хочет слушать, считает, что я пляшу под твою дудку и всему верю, может, это и так, но лучше пускай будет так, иначе ты совсем закроешься от нас.
– То есть ты хочешь сказать, что я вам постоянно вру?– возразил я.
– Нет, твоя ложь иной раз бывает вынужденной мерой, возможно, ты не хочешь нас обременять своими проблемами, возможно, считаешь себя уже достаточно взрослым и можешь со всем разобраться сам. Или просто не хочешь делиться с нами, потому что мы тебя не поймём, но я верю, что ты никогда не врёшь специально!– она улыбнулась и встала с постели.– Знаешь сегодня ночью Ваня озвучил совершенно бредовую мысль! Я, конечно, не поверила, но тебе скажу. Он считает, что ты продал машину ради наркотиков, что все твои странные выходки именно из-за них! Я ему сказала, что в крови ничего не нашли и что ты чист, просто голова переутомилась, и тебе нужен покой. Но он как-то всё равно не доверяет и держит эту мысль в голове. Ты ему объясни, где деньги? Иначе он вместе с тобой чокнется!
– Отец всегда придумывал всё втройне, разве я могу вызывать такое недоверие?– возмутился я.
– Он хочет тебе добра, пойми это! И, конечно, у него бродят в голове десятки мыслей по поводу того, что с тобой стряслось, и эта идея тоже подходит, правда, я в неё не верю…
– А как насчёт невзаимной любви?
– По поводу того, что ты сходишь с ума по девушке, он особо тоже не верит, считает, что здесь зарыто поглубже, что ты скрываешь что-то, вплоть до убийства человека! Он так за тебя переживает, что просто волосы рвёт на голове, ты уж постарайся ради него стать прежним и забыть эту девушку. Пускай живёт своей жизнью, а ты будешь строить свою!
После нашего разговора я долго думал. Для начала размышлял о том, что произошло со мной ночью? Где я был и куда потом подевалась Кристина? Думал над тем, как всё хорошо и гладко у Ольги Викторовны – разлюби, выброси всё, зарабатывай деньги, и к сорока годам ты станешь полноценным человеком. Возможно, она просто пыталась меня отвлечь от мыслей, которые делают со мной нехорошие вещи, но почему-то от её слов мне не стало лучше. Если бы я мог, я бы разлюбил Кристину, но это было мне не подвластно. Да и захотел бы я разлюбить её? Выбросить рисунок? Никогда! Нужно сегодня его куда-нибудь перепрятать, чтобы потом не было лишних разговоров. С отцом, конечно, предстоит отдельный и тяжёлый разговор, сейчас я не был готов, но потом, через небольшой промежуток времени, я думаю, мы пообщаемся и расставим все точки над «и».
Весь день лил дождь, на небе висела одна огромная серая туча и гром гремел и бил по облакам, я любил такую погоду, под неё думалось хорошо и на душе становилось как-то по особенному легко и свободно. Капли дождя разбивались о подоконник, и этот звук вводил меня в сонное состояние, пузыри воды лились по дорогам, снова пришла непогода в Москву. Наверно, многие люди любят такую погоду, под неё думается по особенному, можно читать, творить всё, что хочешь. Но в то же время, когда такая погода, мало думается о чём-то хорошем, вода заставляет плакать, расстраиваться, и чаще всего ты вспоминаешь своё прошлое и ошибки, которые ты тогда совершал. И вот я тоже начал об этом думать и понял, что раньше я был большим эгоистом, цеплялся за вещи, не очень любил людей, может, даже и боялся их, потому что считал себя не таким как все! Я делал страшные вещи по отношению к своим близким, нет, это не было что-то жестокое, о чём можно подумать, я делал непростительные вещи в пределах нормы, но и они для меня неприемлемы. Я часто пропускал мимо ушей, что мне говорили, игнорировал всё и всех, не открывался для родных и совершенно забывал о них самих! Жил как-то безразлично, как-то отрешённо, и если бы это продолжилось, я бы наверно умер, не дожив до тридцати лет. И как я мог так жить? Как вообще мог допускать такие вещи, как нелюбовь и безразличие? Сейчас произошёл переломный момент, после больницы я стал ближе к своей семье, и они потянулись ко мне ещё больше, ещё с большей любовью и опекой. Тяжело вот так впускать в свою душу людей, от которых ты постоянно прятался, тяжело открыться им и сказать, что раньше вы были мне не нужны и спасибо вам за то, что сейчас вы рядом со мной и не бросаете меня на произвол судьбы, не бросаете на верную гибель, ведь без вас я никто! Только ваша забота и твёрдое плечо всегда спасали меня, и как я этого не чувствовал? Как не понимал? Я всегда был зациклен на себе, долгое время не признавал Ольгу Викторовну, ревновал, пытался сделать из неё идеальную, но ничего не выходило и, посчитав, что она недостойна меня, я просто вычеркнул её из своей никчемной жизни. Как я мог вообще позволить так вести себя с теми, кто был мне дороже всего? За что я так их не любил? И почему именно сейчас я начал осознавать все свои ошибки прошлого…