Следующий день, начался с обещания, самому себе, что я таки заведу дневник. Точнее не то, что бы заведу. Скорее уж продолжу его вести. Раньше я исправно это делал, но со временем, как-то это дело у меня остановилось.
Воскресение 24 Апреля.
Привет, дневник. Давненько не виделись. Что со мною было? А что со мной стало, это ещё в разы интереснее. В последнее время всё, вроде бы в норме, но что-то меня атакуют…панические атаки? Никогда за собой подобного не замечал, а теперь вот стал наблюдать такое. Я слышал, что страхи порой могут материализовываться. И что мысли могут обретать форму, со временем, то, о чем мы думаем, то, что мы ненавидим, или же любим, может проявляться в нашей жизни. Становиться реальностью. И это меня угнетает. Какое-то чувство нереальности происходящего начинает преследовать меня. Душить. Будто краски тускнеют. Хотя, какие у нас в городе могут быть краски? Только желтые…в тон пару, выходящему из труб, бесконечных заводов.
Весь день, я прибирался дома, и у себя на компьютере, старался, так же, разобраться у себя в голове. Но это давалось с трудом. Всё время, нечто мешало концентрации. Что-то, то внешний фактор, то внутренняя «разобранность» мешали собраться с мыслями. Несколько раз звонил телефон. Но я не брал трубку. Мы с Мелиссой договорились сегодня устроить «День Тишины», Макс, вроде тоже не должен звонить, а кто ещё? Да некому.
Прибравшись, и поделав немного дизайн для сайта, я устало протер глаза. Посмотрел на часы. Половина шестого вечера. Встав, со стула, я открыл окно — в комнату ворвался холодный апрельский ветер. В этом году, апрель и впрямь выдался прохладным, но этот холод, отдавал свежестью, и это радовало. Эта самая свежесть, вместе с этим самым холодом, ворвались в мою комнату, немного изменив тусклое и унылое бытие сегодняшнего дня. Немного постояв у окна, я решил выждать более позднего часа, и потом немного погулять.
Через час бессмысленно проведенного времени в интернете, я решил таки заняться самокопанием. Тем самым, на которое, когда-то плевал, и от которого отплевывался. Я присел на край дивана, и призадумался «Чего же я боюсь? Почему вот конкретно сегодня эта рутина, этот быт меня так сильно душит?» вообще эти вопросы были очень актуальны, тем более, что обычно, не знаю кого как, но меня быт и рутина душили в основном в те дни, когда я был на нервах, а причина, по которой я был на нервах, была не из тех, которые можно устранить за кратчайшие сроки. И вот ты вынужден ждать, вынужден как-то влачить существование, в условиях нервотрепки, в условиях, в которых мысли привязаны к проблеме, а все остальное. Все действия, решения, поступки — просто-напросто декорации. Но сейчас, я не мог сказать что всё было именно так. Я не нервничал, не переживал, хотя в мою голову, одна за другой будто вкрадывались мысли о том, что всё плохо. Что всё было плохо, и так было всегда. Обычная хандра? Наверное. Почему я вообще придаю этому значение? А вдруг я себя обманывал, и всегда было плохо? Или было хорошо. Тот факт, что мысли материализовываются, начал въедаться в мой разум, и это меня настораживало. Но этого не достаточно, что бы разворошить улей, под названием «разум», тут что-то ещё. Что же?
Поразмыслив ещё минут двадцать, я потерял нить размышлений, и незаметно для себя погрузился в сон. Что характерно, для таких размышлений, а точнее, для их финала. Проснувшись, через полтора часа, я, был, как это бывает, после дневной дремы, в немного потерянном состоянии. Поднявшись с дивана, кое-как, привел себя в чувство, и глянул в окно — ну вот, самое лучшее время для прогулки. Облачность, которая, вроде бы присутствовала на небе в течении всего дня, сейчас практически отсутствовала, были редкие облака на небе, и откуда-то с востока шли новой волной плотные облака. Но в целом, небо радовало темной синевой, хотя вдали ещё отдавало последними лучами солнце. На небе, появились редкие звезды, что для большого города уже достижение. Я, не теряя времени, собрался и вышел из дома, навстречу этой синеве и звездам. Запер за собой входную дверь, выбежал вниз по лестнице, и очутился на улице. Тихий, но просторный двор, куда выходил мой подъезд, гуляющие с детьми люди, пожилые на лавочках. Всё это так обычно, но так радовало. Я вышел на оживленную улицу, и пошел по направлению к парку. Не считая мест вблизи проезжей части, почти повсюду, наряду с холодом, стояла та самая свежесть. Я чувствовал её каждой клеточкой, вдыхал полной грудью, эту весеннюю свежесть.