Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно...
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
Сообщение:
– Вася, ты забыл дома телефон!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
Сообщение:
Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!
– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Сообщение:
Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Вам помочь или не мешать?
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
Сообщение:
– Если не приедешь через полчаса – зарежу!
Оператор переспрашивает (шутливо):
– Может лучше застрелю?
– Вы не дослушали – подпись – Гиви!
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
Сообщение:
Продаю пиво в грелках.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
Сообщение:
Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Сообщение:
1. Милый!
2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!
3. (через час) – Милый, я так скучаю...
4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.
Сообщение, 23-февральское:
Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.
– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
– Потому что красный цвет означает «стоп»!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
– Да это ж совсем дешево!
– Да не совсем – сильно много боя...
– Алло, Изя дома?
– Изя дома, но венки уже вынесли...
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.
Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:
– Мама, можно, я назову его Изя?
– Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?