– В рот, дорогая.
Сообщение:
У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
Сообщение:
Реакция положительная. Подпись: Вассерман.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.
– Взял на пробу соус «Тысяча островов».
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.
Cообщение:
Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Он длинно выругался словом из трех букв...
Сообщение:
Разбуди свою совесть! Позвони домой!
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
Сообщение:
Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б...я, это было круто!!!»
На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
Сообщение:
Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди...
На новогоднем утреннике в детском саду:
– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
– Да не за что, внучек!
– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык... Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.
Cообщение (без подписи):
Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
– Что было 1 января 1876 года?
– Похмелье.
– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
Мойша приходит домой и говорит:
– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».
– Не ходи там, где тебя знают.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый?
– Да как все они – даже давление не померил.
В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно... это ты и есть.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!
Реальное сообщение:
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.