Фу-ух, запуталась уже в мыслях. Хорошо нам Танька плеснула, щедрая душа. Языковые сосочки уже встали в шеренгу и просят заняться активной языковой деятельностью.
Вот так лапка об руку и об коромысло доходим втроём до гремучего зала. Гремело здесь уже всё по полной. Маты, погремушки (бубенцы с детских костюмов видимо), громкая музыка, голоса и весьма колоритные «телеса», потряхивая аксессуарами в виде ушек, хвостов, плетей, цепей, хоботков, усов, керамических.. эмм.. фалло-кормушек? Да лаааадно..
— да тут каждый второй, я гляжу, смесь бульдога с носорогом, ай-ни-магу…, дд-о-о-к-т-о-ор, срочно полечите меня от истерики, — оруууу, загибаясь и дрыгая когтистыми лапками. Танька рядом со мной трясёт коромыслами и громыхает презервативами.. присела на один из диванчиков у стены - в форме фаллоса. Сидит, шуршит, вытирает слёзки.
Да тут есть даже трубы для «лазания» в человеческий рост - типо игра в хомячка. С ярким лозунгом - хомячь сразу за обе щёки. Вот пошляки. Мы. — Осознаю размах нашего извращения.
А рядом свисают на длинных верёвочках два здоровенных фаллоимитатора, чтобы прежде всего попробовать это «удовольствие в одну харю» - и это следующий лозунг. А уж потом… как пойдёт. Видимо не только в харю. Но тут главное чтобы эту трахо-ценность вовремя отмывал / натирал куратор. А желающих как я вижу немало.
А ещё мы готовы похвастаться колесом для разбега - так мы называем колесо с лепестками «фортуны», где на каждом отмечен приз. Крутанёшь и «попадёшь в цель» или мимо, но в любом случае «попадёшь». Кому как повезёт.
А разбег для нашего клуба это разогрев.
Моторчики мы прогреваем, потому что пробег у них разный. Но разбегаются и с места срываются абсолютно все. А вот скорость у каждого своя.
Это как в жизни. Один тормозит неделями, второй за неделю и в лотерею выиграл и замуж вышел и в дерево засадил, ну или там.. сына зачал.
Ну а ещё у нас есть..
— эй, привет киска, дай жопку оленью заценю, — перебивает меня задорный голос Сер-гея, нашего мастурбиста. Эм, простите, одного из пяти богов. Кстати, он сегодня в костюме трубочиста. И, как выяснилось не просто так а с жирным таким подтекстом. Он у нас один из организаторов батлов.
— уйди, нечистый. Была уверена, что оденешся серым волчонком, а тут трубочист.. фи, какая халатность, упущение такого потенциала.
— в душе я серый с оттенками, но сегодня я вою исключительно в трубы. Избавлю от скопившегося в трубе грязного напряжения, — ржёт.
— ну, тогда грязных клиентов, серенький.
— и тебе, пушистая эмм.. головка Ибиса, — гогочет.
— эээй, а мне то грязных за что? — смеюсь и кидаю в него упаковку презерватива. Как ни странно хватает её на лету. Ну и сноровка.
А я значит, уже и головкой Ибиса стала.., пушистой, — хмыкаю про себя, — а вечерок то всё пошловатей и мохнатей становится. И это я ещё нашу главную мохнатку не видела, Клео в костюме зайки.
Зато сюда несётся со всей прытью комарик.
— двадцать два с половиной, — довольно указывает на хоботок ДюймВовочка.
— заценила, дай пощупать, — одобрённо киваю.
— но но но, руками не трогать, только для избранных, — отпрыгивает комарик в сторону, сбавляя прыть. — Пошли эмм, как тебя там, зверушка. Там уже батлы начинаются.
Всеобщий гул затих спустя минут пять, открывая весьма интересную сцену - обещанные нам батлы.
А парни то не поскромничали. Собрали по целых две команды М vs Ж.
Милашки и Жигола? Мудаки и Женщины с большой Ж? Если бы..
***
— итааак, — под бой детских барабанов, — объявляем батлы открытыми. У каждой команды есть 5 минут на прояснение всех деталей своему оппоненту. Сразу оговорюсь, кто начнёт объясняться на средних пальцах, вылетает под торжественный бой барабанов. Продемонстрируем, — кивает «подрядчику» батла наш предводитель - идеальный мужской образец.
Разносится оглушающий звук, напоминающий нечто среднее между — «эй ты, ловелас, покажи-ка ещё раз..» и оригиналом, знакомым нашей уважаемой публике.