Я, немного набычившись бурчу:
- Не едят здесь винегрет. От слова совсем не едят. Не знают даже, что это такое.
Эри эмоционально:
- Да какая разница! Не винегрет, так чего нибудь местное. Кимчхи эту вашу дурацкую, или ещё чего...
Короче задолбал меня просто. Я ему и про нарушение контракта, что там сразу несколько пунктов нарушается - он мне давай накидывать варианты как это можно обойти. Я говорю мол голоса нет - не вопрос говорит - подкорректируем, ненадолго правда. Есть, говорит, технологии. Я ему - а чё я потом СанХену скажу?
Наврешь, говорит чего нибудь. Из квантовой физики вон чё нибудь влупишь про 'толи есть толи нет', или что скачками прорезается, что доктор про это говорил, или книжка какая то умная.
А если, говорит, соло на гитаре не знаешь - я сыграю.
Я ему: - Соло то я знаю, а гитары то нет! - ну, думаю, наконец то отстанет... Ага! Сейчас прям...! Рас - и достал гитару откуда то. Офигеть!
Вот гитара то меня здорово подкосила. Гитара для меня штука значимая! Я даже левитацию легче воспринял, чем гитару из ниоткуда.
Ну висел я в воздухе - ну и чё.
Меня же удерживало что то... Обычно Земля удерживает, а тут какая то херь с разных сторон. Не невесомость - меня как в кресле подняли. Ну висишь... Сыкотно - да конечно! Да я чуть не обделался со всех щелей, включая уши, Но... Гитара... Гитара это другое!!! Это по другому...
А я ещё с дуру решил отшутиться хоть как то и ляпнул:
- А рояля у тебя там в загашнике нет? - а сам думаю: 'Мама дорогая! А вдруг есть!!! Если он сейчас роялину сюда вытащит.... Да у меня же крыша вообще в сапоги стечет!!!'. Но пронесло. Он сам мне:
- Ну куда тебе здесь рояль?! Вы даже стульев тут придумать не смогли! А туда же - рояль!
Ну и так далее, а я аж выдохнул с облегчением. Кто же его знает - чего у него там есть в этом где то непойми где! Может у него там роялей целый склад. Каких нибудь эльфийских как гитара, или гномьих.
Эх блин! Хоть бы научил чему-нибудь такому, энтакому, магическому. Так нет же - ускользает как уж. Я уже несколько раз, исподволь так, спрашивал - и никак.
Вот жду - может случай какой подвернётся выспросить чего-нибудь. А то, видетили меня всякими этими штучками плющить можно, а как показать - так иди музыку свою пляши, да пой!...
Да! О пении! С гитарой - это были ещё цветочки... Так - на троечку... 'Ягодки' были дальше!
Вобщем докопался он до меня, как пьяный до радио - давай споём, да давай споём. Видит я никак не ведусь на 'Отель Калифорния'. И вдруг говорит:
- О! Я знаю, что мы будем петь! - выставляя указательный палец вверх. -Кино! Цой! Точно!
И тыкая в меня тем же пальцем:
- Ты будешь кумиром молодежи! Класно! Он же кореец! И ты корейка! Корейка должна дать корейцам песни гениального корейца!!!
- Я не корейка, а кореянка, - говорю я, опуская упоминания о мясе - задолбает же потом всякими корейками-грудинками...
- Вот я и говорю! -эмоционально продолжает он, - Ты кореянка и он кореянец! Кореянцы должны услышать песни великого кореянского бунтаря!
Ударим Цоем по заплесневелому Конфуцианству! Молодняк пойдет за тобой всем стадом!
И, выставив вперёд челюсть и театрально копируя исполнение Цоя, напевает одну из его песен:
- 'Все говорят, что мы вместе,
Все говорят, но не многие знают в каком...'
- Вот Ты им и покажешь в каком они месте! И что это вовсе не шоколад вокруг...
Построишь их в колонну по двенадцать и... поведешь к какому нибудь великому и светлому будущему толпой, а нет - строем! - не унимается он, жестикулируя руками.
- Ну чё ты несёшь?! - немного улыбаясь и мотая головой говорю я.
- Жаль только, - не слушая меня продолжает Эри, - по русски они ни фига не понимают, перевести бы неплохо! Да и голос у тебя девченочий - не солидный какой то для Цоя. Ну можно пока вдвоем забацать - я голосом Цоя, а ты как нибудь.
Или на время тебе можно голос Цоя забабахать, - продолжая жестикулировать говорит он, - но боюсь это будет чересчур креативно...
- Ну чё ты несёшь?! Какой голос Цоя?! - говорю я и замираю от неожиданности - я говорю... говорю низким мужским голосом! Может почудилось, думаю я и тестирую: рас, рас, рас.
Не! Не почудилось! - пробивает меня холодный пот и лёгкий панический мандраж, - Точно ведь мужской, низкий, глубокий голос. Ёпперный театр!!!...
А этот придурок всё трещит и руками машет:
- Не! Это действительно чересчур. Не поймут этого местные, а жаль! Ну чего тебя опять выключило? Я просто попробовал как это получится...
У тебя опять твой прежний голос, ну - никакой. Как раз какой тебе нравится...
Я опять тестирую: рас, рас, рас.
Мой обычный голос. А он продолжает:
- Ну скучно же! Тебя вон, как из болота приходится клещами тащить...
И тут у меня срывает крышу. Я вскакиваю и ору на него:
- Ты чё творишь то придурок!!! Га.....он ты штопанный!!! У меня же чуть крыша не поехала! Игрушки все тут для него! Да тебя же к людям на километр подпускать нельзя! - ору я и вдруг чувствую - бах- сразу из двух глаз потоком начинают идти слёзы. Сильно так, прямо поток по щекам бежит и руку даже закапал. И не видно почти нифига - глазами хлопаю и чувствую, что как бы 'сдуваюсь' я.
Ну, как будто шарик проткнули и он пиии-у - сдувается. И как то мне пофигу становится. Точнее всё пофигее и пофигее.
Продолжая на него ругаться по инерции, но без особого накала думаю: 'А ведь и правда предохранитель. Мужиком бы я тут бурлил и кипел ещё бог знает сколько. Ещё бы и драться не дай бог на него полез. А этот бы меня в жабу превратил... мерзкую, скользкую... Квакай потом, выквакивай Богиню. Ведь хрен доквакаешься до нее!
А тут пиу - и пофигу. Интересно.
Смотрю сидит, молчит, смотрит заинтересованно, гитару уже куда то дел.
Направляясь за салфеткой, чтобы слёзы вытереть говорю, чтобы хоть что нибудь сказать:
- Тело ещё это дурацкое! Кто только придумал?! Постоянно из него что то течет. То слёзы, то ещё какая гадость.
Эри с понимающим видом несколько раз кивает головой и говорит:
- Это всё из за капусты местной. Кимчхи, или как ее там, Апчхи - гадость жуткая!
Я вздыхая:
- Да не ем я её, от слова вообще не ем.
- Вот! - глубокомысленно поднимает вверх указательный палец Эри, - А организм то корейский! Вот он и бесится без этой пакости!
- Балабол! - уже с лёгкой улыбкой и качая головой говорю я, вытирая салфеткой слёзы.
В комнату осторожно заглядывает СунОк и настороженно спрашивает:
- Вы чё тут орете то на весь дом? Клиентов всех пугаете! Юна ты что? Плачешь? Что у вас тут вообще происходит?!
Вот, думаю, и сестру напугал. Сейчас она будет магу горло перегрызать.... Ещё кандидат в лягушки...
- Извини онни! - говорю я, - Я просто про ребят из Фристайла вспомнила. Грустно стало. А Эри пошутил неудачно. Ну я и сорвалась - накричала на него. Извини я больше не буду.
СунОк укоризненно качает головой:
- Ну разве так можно! Юна! Где твоё воспитание! ...
Ну и дальше по канонам: бла бла , традиции, кондиции... Потом давай перед ним извиняться, что я такой весь не такой...
Я всё боялся, что Эри и её втянет, ну, подключит к идее спеть-сплясать. Не, не стал. Развил мою версию событий - напел как у него сердце разрывалось, когда он смотрел на опечаленного меня...
Вобщем знатно повеселились, - выплываю я потихоньку из своих воспоминаний, - А ещё...
Да блин, опять ему чего то от меня надо...
- Чего опять? - отвечаю я на, видимо не первый призыв Эри.
- О чем размечтался? - спрашивает он, - зову, зову...
- О том, как поджариваю тебя на медленном огне. - ехидно говорю я.
- А! Проголодался наверное. Ну ещё бы - такой гадостью питаться! Хочешь бутерброд?
И.... Протягивает мне бутерброд с ветчиной. Дед Мороз блин! Ну вот откуда он его взял?