Для меня таким учителем был мистер Уокер, и знаете, образ того дня столь живо запечатлелся в памяти, что сейчас, задним умом, я прекрасно понимаю тот, не замеченный нами дискомфорт, что испытывал он сам. Как время от времени сбивалась его речь; как местами тембр голоса повышался на тон, а то и на два; как раздражали его наши сдавленные смешки. (Простите нам этот смех, мистер Уокер, но вы сами видите: прошло уже 25 лет, а я так и не сумел успокоиться и повзрослеть. Хотя, наверное, к концу книги всё же сумею.) Теперь-то я понимаю, как не хотелось ему вдаваться в детали анатомии пениса перед очередной кучкой десятилеток-несмышленышей, которым эти детали были, в общем-то, по барабану. Это было скорее изучением граней смущения, чем уроком полового воспитания.
Сомневаюсь, чтобы кто-то из вас смог вспомнить из этого урока хоть что-то, кроме ощущений, испытанных в тот день. Помните ли вы, к примеру, что такое губчатое тело и для чего оно вообще нужно? Можете ли объяснить функцию бульбоуретальной железы? Или назвать фамилию того счастливчика, в честь которого ей дали второе имя? (Если вам интересно, то речь идёт об английском хирурге Уильяме Каупере. В 1702 г. он первым описал желтоватые железы размером с небольшую грушу. Расположенные возле основания предстательной железы, они вырабатывают густую жидкость, более известную как «предспусковая». И в качестве благодарности за описание этой полезной и нужной штуки железу и назвали его именем. Вот, собственно, и всё, чем известен Уильям Каупер и его жизнь.) И можно ли засунуть палец в наружный проход? (Нет, это вовсе не то, о чем вы подумали. Сейчас же вытащите его оттуда!)
Конечно же, нет, поскольку сей жалкий эскиз никогда не даст по-настоящему почувствовать, что же такое пенис, для чего он служит, какое удовольствие он может доставить и насколько чудесен тот процесс, в результате которого он достигает взлёта. Хрестоматийная анатомия скучна, холодна и педантична. Единственно возможная эмоциональная реакция на такое «поперечное сечение» — это представить себе, какая же это, должно быть, жуткая боль, когда гениталии препарируют подобным образом.
А все эти научные латинизмы для названий разных каналов, узелков и шишечек лишь ещё более отдаляют нас от реальности. Corpus cavernosum, лобковый симфиз, луковично-губчатая мышца. О, пожалуйста, перестаньте! В них нет ни поэзии, ни красоты, ни, конечно же, никакого, даже самого отдалённого, представления о том, что за чудеса могут творить эти сложнейшие конструкции. Неудивительно, что все мы забываем эти термины в ту же секунду, как слышим их.
Пожалуй, лишь в одном из них чувствуется хоть какая-то живость. Vas deferens — та самая трубочка, по которой сперма поступает от яичка (какое дурацкое название!) к уретре (кстати, шестое по популярности женское имя в 1950-х). (Главным образом, благодаря соул-певице Уретре (настоящее имя — Арета) Франклин.)
ЧЛЕНОФАКТ
Согласно «константе Давро» (Вероятно, имеется в виду британский комик Бобби Давро. — Примеч. перев.), на любой вечеринке, украшенной воздушными шариками, кто-нибудь обязательно развесит три шара соответствующей формы так, чтобы композиция хотя бы приблизительно напоминала мужские половые органы.
Vas deferens! Звучит, не правда ли? Так серьёзно, по-мужски и как-то даже немного загадочно. Такое имя — а они растратили его на какой-то спермопровод. Вот как надо было назвать весь аппарат целиком. А не «пенис» вовсе. «Хочешь посмотреть мой ВАС-ДЕФЕРЕНС?» Да женщины впадали бы в экстаз от одного лишь звучания двух этих слов!
Я, кстати, всегда считал, что из этого имени получился бы классный актёрский псевдоним. Особенно для тех, кто играет в боевиках. Только представьте себе анонс, где сиплый мужской голос объявляет что-нибудь вроде: «„Последнее оправдание“, в главной роли — Вас-Деференс». (Хотя, как это ни странно, если использовать Вас-Деференс в качестве фамилии, то она гораздо больше подходит исполнителю какой-нибудь романтической белиберды. Например: «„Месяц в деревне“, в главной роли Питер Вас-Деференс».) В общем, если вы актёр и раздумываете по поводу нового псевдонима, то умоляю вас. Назовитесь «Вас-Деференс». И я буду ходить на все ваши фильмы. Обещаю!
Именно с помощью таких вот скучнейших диаграмм и сбивающей с толку терминологии нашей многоуважаемой научной общественности удалось разоружить красную боеголовку ракеты любви. Сначала они подрезали ангелу крылья, а затем взялись за его крайнюю плоть. Не удовольствовавшись разогнутой радугой, они попытались распутать все трубочки и канальцы наших яичек. В Средневековье церковь отказывала в разрешении на перевод Библии, дабы ограничить простому человеку доступ к её содержимому. Точно так же и нынешние учёные умы делают всё, чтобы сохранить тайну исключительно в своём кругу.
Пора вернуть член человечеству. Нам нужен новый Мартин Лютер — тот, кто приколотит свою петицию к дверям лабораторий (но только петицию — прибивать своё святая святых, даже если вы делаете это абсолютно добровольно, в нашей великой стране считается незаконным, как уяснила на собственном опыте одна группа довольно странных парней несколько лет назад). Подобно протестантам прошлого (а ныне — «членостантам»?) мы должны приложить все усилия к тому, чтобы перевести терминологию пениса на живой язык, понятный простым народным массам.
И я ничуть не боюсь стать этим новым Мартином Лютером. Нет, лучше я стану Вас-Деференсом, который пробьётся сквозь стеклянный свод подводной базы злобных науковедов и пронзит их черепа их же собственными жалкими пластмассовыми макетами пениса, прежде чем торжественно провозгласить: «Рад познакомиться, членоголовые!»
Я сплю и вижу, как однажды, в не столь отдалённом будущем терминология старой школы навсегда выйдет из употребления, и мою новую классификацию станут повсеместно преподавать в школах. Если вы учитель, то прошу вас, не стесняйтесь, копируйте любые из разделов этой книги и включайте их в свои уроки. Если вы ученик, покажите несостоятельность старой системы и воспользуйтесь моими терминами, когда придёт время навешивать ярлыки на диаграммах во время экзаменов. (Первые несколько тысяч смельчаков, возможно, и провалятся, но рано или поздно система обязательно изменится, и хотя вы лично к тому времени будете работать в подсобке какой-нибудь закусочной, вас всё равно будет распирать от гордости, что именно вы изменили этот мир. Одно это уже можно считать достойной наградой за вашу жертву.) А если вы зарабатываете на жизнь экзаменаторством, то прошу вас, не снижайте баллы тем молодым людям, которые используют новую терминологию. Наоборот, накиньте им дополнительное очко. Поскольку они — единственные, кто реально ухватил суть того, что на самом деле происходит в штанах мужчины.
Леди и джентльмены! Я призываю вас приготовиться к важнейшему прорыву в науке с времён Дарвина, когда он посмотрелся в зеркало и понял, что похож на обезьяну. Итак, перед вами абсолютно новый пенисный вокабуляр.
В своей инрерактивной анкете я спросил у мужчин:
КАКОВ ВАШ ЛЮБИМЫЙ ЭВФЕМИЗМ СЛОВА «ПЕНИС»?
Вот лишь некоторые из наиболее образных ответов:
• Красноголовый прикроватный питон.
• Жилистое древо любви.
• Лысый одноглазый монах.
• Полисмен,
• Утренний флагшток.
• Фонарик счастья.
• Билли Джоэл.
• Эйфелева башня.
• Розовый гибкий подбрюшный банан.
• Стрела любви, рыщущая в поисках влаги.