• Неизвестный солдат.
• Барсук.
• Хорёк с двумя авоськами.
• Маткоёршик с бордовой щетиной.
• Сигара «Гавана» с голубыми венами.
• «Чоппер» (прямо как в 70-х!).
• Первопечатник Фёдоров.
• Моя бабушка раньше всегда называла его «твоя лакричная сосулька».
• Селёдка (без шуток!). (Фамилия автора, Херринг, в переводе с англ. означает «селёдка». — Примеч. перев.)
А если учесть такие популярные эвфемизмы, как «Ричард» и «Дик», то получается, что меня вообще можно называть «Пенис Пенисович Пенисовский».
• Бивень любви.
• Джек-Потрошитель.
• Ободранная креветка.
• Тампонщик Абдулла.
• Чихуа-хуа без лап.
• Капитан Шлямбур.
И посреди всех этих художеств — особое мнение:
• Эвфемизмы — это ребячество и идиотизм.
Должен признаться, что теперь, после многих месяцев изучения предмета, я склонен согласиться с последним заявлением. Очень скоро всё это совершенно перестаёт казаться забавным. Для меня лично самым смешным при изучении ваших ответов оказалось то, сколько человек даже не имело понятия о значении слова «эвфемизм»! Я, к примеру, получил ряд интересных комментариев и орфографических ошибок вроде: «А что такое эфоризм?» Но круче всех оказались парни, у которых, судя по всему, имелось своё собственное, альтернативное толкование этого слова. Так что мой любимый ответ на вопрос: «Каков ваш любимый эвфемизм слова „пенис“?» таков:
• Чтобы какая-нибудь чикса заглотила его по самые помидоры.
Надеюсь, вы понимаете, что в этом случае эвфемизмом стал сам эвфемизм. Ну, и как вам такое? Правда, круто?
Разумеется, я далеко не первый, кто пытается переименовать наружные половые органы. Эвфемизмов для пениса просто немерено:
Член, шишак, елда, штык, инструмент, буцефаллос, альфонс, Яшка, св. Пётр, лысый мышонок, крупнокалиберный пулемёт, бабья радость, божий леденец, питательный тюбик, мясистая торпеда, волосатый кукиш, рыцарь печального образа, царь пижамы, целколом, ручной тормоз, стрела желания, ночная фиалка, железный дровосек, кожаная флейта, пернатый друг и т. д., и т. п. (Захоти я продолжить список, он длился бы до бесконечности. Многие люди оказывались настолько наивными, что пытались даже каталогизировать подобные имена. Задача невыполнимая и нудная. Если вы посчитаете, что в моей книге эвфемизмов для слова «пенис» слишком мало, я готов отослать вас к «Большой книге сквернословий» издательства «Касселль»; «Кожаной флейте и бархатным перчаткам» д-ра Терри Гамильтон; «Миру эвфемизмов к слову „пенис“» Вуди на http://www.starma.com/penis/penis.html или к самому лучшему на сегодняшний день из всей честной компании (поскольку там приводятся не просто списки слов, а всякие остроумные определения) — «Профанизаурусу» Рожера от ребят из журнала «Виз». Если же и после всего этого ваша жажда к альтернативным названиям так и останется неутолённой, советую немедленно обратиться к психиатру.)
За долгие годы мошонка также прошла через множество художественных описаний:
Яйца, шары, болтунчики, швартовы, орехи, помидоры, христовы яблочки, карманный бильярд, жёлуди, гонады, гульки, кастаньеты, фабрика головастиков, конские каштаны, семенной фонд, волосатый седельный вьюк Джона Уэйна и много-много чего другого. (Интересно, что подумал бы Фрейд, если бы увидел, как мы бросаем щепочки в лесную чащу, увешанную яйцами. И ещё подвешиваем шары на верёвочки и брякаем ими друг о дружку на наших офисных столах.)
ЧЛЕНОФАКТ
А известно ли вам, парни, что если бы мне понадобилось разрезать ваше яйцо и вытянуть все внутренние сосудики и канальцы в одну сплошную линию, то я очень недолго ждал бы, прежде чем оказаться вверенным заботам закрытого психиатрического отделения строгого режима для душевнобольных преступников. Что и испытал на собственной шкуре серийный убийца-каннибал Джеффри Дамер, более известный как «Милуокский монстр». А ведь он всего лишь пытался узнать, сколько же там всего этого добра. Рядовой научный эксперимент. Человек, так и оставшийся непонятым.
Пора сделать выбор для учебников будущего (это не значит, что нельзя будет пользоваться какими-то другими названиями; просто надо принять некую официальную терминологию для всяких торжественных событий и серьёзных мероприятий).
Лично у меня нет никаких сомнений: самые лучшие для дела слова — это ЧЛЕН и ЯЙЦА.
Ведь они так здорово сочетаются друг с другом. А ну-ка попробуйте произнести их вслух прямо сейчас!
Мне всё равно, едете вы в поезде или скорбите на похоронах собственной бабушки (однако спасибо за то, что продолжаете читать мою книгу даже в глубоком горе). Я хочу, чтобы вы произнесли эти слова — с гордостью и во всеуслышание — немедленно. Три-четыре!
Звучит неплохо, правда? Член и яйца. Неразлучные, как лошадь и повозка. Или, точнее, как лошадь и один из тех двухколёсных фаэтонов в последних эпизодах «Бен-Гура».
Скажите «член» — и вы тут же почувствуете привкус значительности и власти. Даже его эвфемизм «петушок» — и тот немедленно вызывает в душе восхитительный поэтический образ. Ведь что есть петушок, как не птица, первой встающая на заре, пока все ещё спят глубоким сном? Тот, кто тут же принимается устраивать шум и гам, пока хоть кто-нибудь не обратит на него внимания — или попросту его не придушит.
И никто пока не придумал ничего лучшего для мошонки, чем слово «яйца». Их форма вызывает в воображении образ увесистых шаров, крепких валунов или могучих, заросших водорослями прибрежных утёсов (скрывающих нечто таинственно-загадочное в своей неприступной глубине). Бесспорно, «яйца» — это очень по-мужски. Совсем не то, что какие-нибудь там женоподобные «яички», «мошонка» или латинские testicle. (Можете ли вы представить себе, чтобы кто-то пожаловался, что ему никак не удаётся ни под кого «мошонку подложить»? Да ни одна из девчонок с таким и дела-то иметь не захочет. Зачем ей какая-то морщинистая лохматая, розовая тряпочка? Напрасные хлопоты.)
Что ж, теперь у нас с вами есть множество понятий и терминов для того, что лежит (или стоит) на поверхности. Но кто скажет мне, сколько альтернативных определений существует для того, что скрыто от людских глаз? Совсем немногим удалось совершить увлекательнейшее путешествие в недра мужских гениталий. А ведь только так мы сможем разобраться, как же всё-таки работает (и почему порой отказывается работать) этот прилипчивый щекотун.
Позвольте предложить вам лишь некоторые из вариантов:
Corpus cavernosum (или пещеристое тело) я назвал «лёгким вожделения», поскольку при половом возбуждении оно словно «вдыхает» в себя кровь. И держит вдох до тех пор, пока не выполнит свою работу. Это вовсе не «пустая камера», как пытается убедить нас перевод с латыни. «Лёгкое вожделения» полно силы и ярости, символизируя собой всё на свете. Поразительный раздвижной улей для нашей крови.
Уретру я окрестил «шлангом Гулливера» — в честь героического подвига Лемюэля Гулливера, затушившего пламя пожара в королевском дворце Лилипутии своей мощной струёй. Этот шланг способен выбрасывать и жидкость, и пену, что делает его идеальным средством пожаротушения для обыкновенных, электрических и химических возгораний, то есть основным оборудованием громадного великана в стране крошечного народца.
Corpus spongiosum (губчатое тело — о господи боже!) становится «трубкой с конфетками „Поло“». Ладно, согласен, может, и не самое сногсшибательное название, но именно «трубку с конфетками „Поло“» оно напоминает больше всего (вплоть до того, что их очень приятно посасывать во время длительных автомобильных вояжей). Современной школе ведь тоже надо как-то сводить концы с концами — в том числе и с концами разных спонсоров, — и это далеко не последняя причина, почему я отдал свой голос такому названию. Учебники моего нового мирового порядка, к примеру, могли бы с гордостью объявить: «Спонсор этого Члена — корпорация „Нестле“». Я, кстати, уже написал в «Нестле» и спросил, сколько они готовы выложить за такую замечательную рекламу. (См. Приложение) Однако, если хотите, можете думать о corpus spongiosum как о губчатом изоляционном материале, которым обшивают водопроводные трубы для сохранения тепла. Правда, «трубка с конфетками „Поло“» нужна вовсе не для того, чтобы удерживать тепло. Она нужна, чтобы наши водопроводы не раздавило в случае появления какой-нибудь сильно эротической мысли.