Не умею думать о других. А думать о себе очень страшно.
Я никогда не умел думать сложно. Мир убогих, ограниченных мыслей стал моим миром.
Для меня текст – единственный путь к спасению. Я никогда не мог рассчитывать на свои силы. Надеялся, что созданный мною текст поможет мне выжить. Но мои тексты оказываются так же беспомощны, как я сам. Подобное рождает подобное.
Программа заложенная в мозг при рождении никогда не меняется. Моя программа оказалась не самой удачной.
Только творчество поддерживает огонек в моей душе.
Мои тексты могут быть только моим заклинанием жизни. Нет смысла писать по другой причине.
Ты просто хочешь больше, чем у тебя есть. Подумай о тех миллиардах, которые умирают в нищете. И богу нет до них никакого дела.
Не знаю, что такое радость. Я могу наблюдать за радостью только со стороны или во сне. В свои тридцать три остаюсь таким же жалким, каким был всегда.
Мне никогда не стать успешным в мире окружающих меня людей. Мой мозг не приспособлен для их успеха. Мои мыслительные способности только смешат и вызывают жалость.
Могу нападать и обвинять. Могу быть маленьким и злобным.
Я не умен. Очень сложно жить неумному человеку. Всегда был глупым. Единственным проводником по жизни я выбрал невроз. Ненавижу любое проявление смысла.
Не смогу прожить правильную жизнь. Как ни стараюсь. Всю свою жизнь я хотел стать нормальным человеком. У меня ничего не получилось. Я могу нарисовать мир только красками ненависти и отчаяния.
Не понимаю окружающих людей. Меня тоже никто не понимает.
Описываю только свои страхи и патологии. Ничего другого нет в моих текстах. И еще в моих текстах много разочарований в самом себе.
Опять ощущаю свою загнанность в тупик.
Не нужно стараться уцелеть в любой ситуации. Совсем не стараюсь уцелеть. Тороплюсь рассказать этому миру о своих кошмарах и страхах.
Теперь я не боюсь выглядеть смешным и жалким. В моем положении это означает одно – быть правдивым.
Не хочу надеяться на будущее. Разумнее думать, что будущего нет. Важно уметь доверять своим кошмарам. Я доверяю только им. Разум – это ловушка. Всегда так было. Я ненавижу разум. Важно не стараться приспособиться к окружающему миру. Попытки думать не приведут ни к чему хорошему.
48
Я человек тихий, я склонен додумывать свои мысли про себя и по возможности не говорить лишнего.
Сейчас, по‑моему, я слишком разговорился. Думаю, дело в том, что внутри у меня скопилось слишком много чувств, которые так и просятся наружу.
При мысли об этом мне становится легче, потому что едва ли не самой большой моей заботой в последние годы было то, что я теряю способность чувствовать остро и ярко – так, как это было, когда я был моложе.
Это пугает – осознавать, как твои эмоции отдаляются от тебя, а тебе все равно.
Думается, по‑настоящему страшно именно то, что тебе все равно.
Вот о чем я думал: в последнее время меня стало тревожить, что мои чувства куда‑то исчезают, я заметил, что они словно бы стираются.
Я испытал чувство страха при мысли о том, что человеку не во что верить.
Подумал о том, какая это скверная шутка – прожить еще несколько десятков лет, ни во что не веря и ничего не чувствуя.
Я постарался забыть о своих мыслях и просто слушать радио. Чувство здравого смысла тоже, кажется, начало изменять мне. Думаю об этом каждый день. Иногда я думаю, что это – единственное, о чем мне вообще следует думать.
Я мирюсь с половинчатыми взаимоотношениями, так что об одиночестве я могу не волноваться тоже. Но думаю, все это не ново.
Я пытаюсь выжить среди людей. Нет ничего опаснее.
Я лишь стараюсь рассказать Богу о человеке что-то новое.
Мне следует отпустить на волю свои склонности, а не пытаться организовать их строгим распорядком дня.
Мне нравится ощущать себя творцом. В эти моменты я ощущаю себя равным Шекспиру. Что может быть почетнее для человека? Я занимаюсь одним делом с Достоевским. Тоже пишу роман о жизни. О смерти будет мое следующее произведение.
Я бы не хотел оказаться героем своего произведения. Бессвязный сюжет и ненормальный герой. В моих текстах никогда не было ничего интересного.
Нужно определиться с желаниями, с которыми ты хочешь провести свою жизнь. Я хочу провести жизнь, описывая свои патологии. Не самое скучное занятие.
Отчаяние и страх самые важные события в жизни человека.
Важно понять, что в этой жизни у меня нет ничего, кроме меня самого. Все иное, что окружает меня – только мои иллюзии.