Когда страничка в Интернете с печальным известием мне открылась, моя душа холодным инеем покрылась, а от моих слёз, широкая дорожка к морю прорылась. Твоё имя на экране, как одинокий парус в море, мне печально голубело, я смотрела на него, смотрела, и моё сердце страдало, болело. Твоё имя мерцало, светилось, моя душа страдала, к тебе стремилась. Я всю жизнь с любовью к тебе шла и на наше прошлое посмотреть, всегда оборачивалась и как одинокая чайка, на волнах из слёз, всю жизнь моя душа плавала, покачивалась, а из прошлого тоска, печаль всегда ко мне плыла, просачивалась. Знать, тяжела в моей душе рана, если слёзы мои льются, как вода из самого большого фонтана. Я страдаю, я хотела тебя вновь услышать, найти, я не знала, что мне и эти муки расставания придётся пройти. Рухнули, услышать тебя, все мои надежды, в чёрном цвете моей души покров, её одежды. И нет к чему, мне рукой прикоснуться, только память в прошлое, куда я могу душой тянуться. Тяжело через годы в прошлое заглядывать, меня не поймёт тот, кому выпал в жизни счастливый лот. Меня не поймёт тот, у кого, один на двоих сердец код, но ведь это не я придумала, что есть на свете не счастливый народ и даже у сатира на картине плачущий рот. Я всегда в наше прошлое кидала взор, я видела там любви чудный узор, моя любовь к тебе всегда была на страже, несла дозор. Судьба ещё раз распорядилась меня наказать, она отказалась, хотя бы издали, тебя мне показать. Моя душа страдает, измучена, весть, я любил тебя, мной не будет получена. От такого известия, сердце вздрогнуло, заныло, оно помнит до сих пор, как тебя любило. Как бы я сама не хотела знать, то, что я сейчас пишу, я лучше бы с тобой встречала вместе жизни зарю. Ты был мой журавль, но не в моей руке, я всегда думала о тебе. Я опоздала тебя найти, больше никогда не расцветут в моей душе цветы. Я поздно поняла, что ты мой жених Батор из сна, судьбой назначенный, не сбылось, скрылось, время притаилось. Спустя годы, когда я стала писать, мне тайна, что ты Батор, открылась. В 1967 мир для меня радугой бы расцвёл, если бы ты вернулся и меня нашёл. Мои слёзы табуном летели, радугой светились, они в веках скрылись. Я пишу, как оно есть, любовь, это букет, у которого небесный цвет.
Моя и твоя жизнь вместе не сложились, без тебя в моей жизни круги ада закрутились, и я в одиночестве в карусели жизни кружилась. Ты уехал и молчал, а мне только ветер холодный в окно стучал, мой дух без тебя мучился, скучал. А время в одиночестве так долго тянулось, а может тебе, уже другая, приглянулась? Ты молчал, а мне только Бог помогал, тяжёлым был год молчания, неизвестности, ожидания. Я долго ждала, но неизвестности я не вынесла и споткнулась, но и это меня не спасло, продолжалась мука и душа опять к тебе потянулась. Отбросив условность, я пишу тебе, но от стыда, что я не одна, я об этом промолчала. В письме не иначе был не просто плач, там был вой, если ты откликнулся, я люблю тебя, приеду с братом за тобой, твой. Но если бы ты мог, это раньше мне сказать, мне бы не пришлось, от непоправимой потери, тогда и сейчас рыдать! Телеграмма меня обожгла, но почему она раньше, раньше ко мне не пришла? Я ведь так мучилась, тебя я ждала? Твоя с опозданием телеграмма была для меня блеском молнии, осветившей в темноте огромное, полыхающее цветущими красными розами, моё сердце, поле. Я замужем, поздно, эта мысль принесла мне горе. Большая и красивая, цветная, она обжигала мне руки, я испытала сердца муки. Телеграмма мне руки жгла, с этой минуты я в противоположную сторону от счастья одинокой пошла. Твоя телеграмма в моём сердце всю жизнь хранилась, лежала, я памятью всю жизнь тебя догоняла, узнав плохую весть, она зарыдала. Всю жизнь я оглядывалась назад, всю жизнь я искала твой милый взгляд. Моя память до сих пор за тобой мчится, моя память в твоё сердце до сих пор стучится. Среди нас виновных нет, это жизнь даёт нам урок, что всё надо делать разумно и в свой срок. Моя жизнь разделилась на две половинки и в твоей части, всю жизнь горели любви звёзды, огня искринки. С нашего с тобой пути я так и не сошла, может, потому и счастье я не нашла? Ты уехал, а в моём сердце печаль поселилась и как туча чёрная она повисла, надвинулась, нахохлилась, я тебя всегда ждала и душа моя к тебе всегда просилась, а судьба на меня хмурилась, злилась. Вести от тебя я не получала и печаль моя росла, подрастала. Замужество мне не помогло, солнце меня не грело и не заглядывало в моё окно, а время с печалью медленно, медленно текло. Моя любовь к тебе сохранилась и не простой, а в цветном изображении, потому что она всегда была в душе, в движении, она к тебе всегда мчалась, она для тебя всегда старалась и в лучшие одежды наряжалась. Судьба, ты мне его дала, но почему, ты тут же и отняла? Счастья у меня оказалось икс, не прилетела ко мне птица Феникс. Тебя я не забывала, я тебе самые яркие лучи сердца посылала, я тебе самые яркие и высокие звёзды доставала, я память о тебе всю жизнь баюкала, качала, я тонко все оттенки чувства различала, ведь я их, сама себе излучала, может это земля, где ты был, тебя от меня не отпускала? Моя душа для тебя всю жизнь трудилась, а счастье ко мне не пришло, оно где-то заблудилось, моя душа всю жизнь тебе трубила громко в рог, ты не услышал, ты был в горных долинах, от меня далёк. На мои плечи и грудь, из твоих мест, падали тёплые дожди, но они мне не сказали, ты меня, милая, жди, жди. Я отнеслась к нашим встречам серьёзно, судьба, а ты, почему со мной поступила так сурово, грозно? Почему, почему уже поздно? Мои щёки до сих пор слёзы жгут, а мысли горькие, друг другу мозоли трут. Кто-то не поверит, скажет вымысел, пустяк, но какой же это вымысел, если за прошедшие годы, запас чувств не опустел, не иссяк? Я не вынесла твоего молчания, неизвестности, я не вынесла тоски, я вышла замуж, а жизнь ещё крепче взяла меня в тиски. Меня жизнь в водовороте кружила, я жила, я помнила, что я тебя любила, я тебя не забыла. Я видела трудности, тревоги, я смотрела в своё сердце, я страдала, что разошлись наших жизней дороги. Моя душа трудилась, не молчала, а мне тишина, тишиной отвечала. Замуж я вышла за обманщика и о любви к другой певца, барабанщика. Я не узнаю, почему вдали от любимого, прошёл моей жизни путь, почему мне не было дано в любимые глаза, с любовью заглянуть? Путь мой был тяжёл, суровен, я жила в зле мужа, как у жаром пышущих, огромных домен. Среди нас виновных нет, это жизнь так даёт урок, что всё надо делать в срок.