Не сказать, что мое детство было трудным. Напротив, в моей памяти сохранились лишь теплые и светлые воспоминания, в которых я была окружена любовью и заботой своей семьи. Но, к сожалению, образы, которые я так отчаянно пыталась воспроизвести в своей голове, были смутными и размытыми, словно кто-то зеркало мылом мыл, мыл и не домыл. И вроде я вижу эти картинки прошлого, и кажется, даже узнаю, но словно сквозь пелену и туман, самая суть уплывает от меня, оставляя пустоту и давящее чувство безысходности в моей уже порядком измученной душе.
Слишком созредоточенное напряжение вводило меня в оцепенение, оставляя капельки пота на висках и между ключицами, которые медленно стекали вниз, встречая на пути преграду в виде тренировочного боевого костюма и впитываясь в его черную эластичную ткань.
Тишина боевого зала давила сверху, припечатывая меня, сидящую в позе лотоса, еще ближе к полу. Казалось, что вся тяжесть мира лежит сейчас на моих плечах, мешая вдохнуть и выпрямиться. В чем дело? Что с моей головой и почему я не помню ничего конкретного о своей жизни? Неужели это последствия падения во время потери сознания, что-то типо ретроградной амнезии? Или это уже этот чужой мир постарался? Все эти дни я старалась не сеять панику в своей голове и не тревожить своим нервным поведением ребенка, ведь малышка все так тонко чувствует. Надежда на то, что с новым восходом чужого солнца я открою глаза с осмысленным и просветленным сознанием, которое предоставит мне все мои воспоминания, выставленнные по полочкам пробелов в моей голове, но увы..Больше сдерживаться и прятаться от самой себя нет ни сил, ни желания.
Так, но ведь что-то то я помню..У меня точно есть родители. Мама, чье лицо до конца не может сфокусироваться в моем сознании, вызывает у меня теплые и одновременно печальные чувства..Отец, любовь к нему отдает во мне грустью и разочарованием. А еще я страшно тоскую и волнуюсь по кому-то, пока не осознанному, но такому важному и родному..,ощущая всей душой необходимость возвращения к нему. Видимо, дома остался кто-то мне дорогой и очень близкий.
С выбором своей профессии мне пришлось научиться понимать себя, рефлексируя и зарываясь поглубже в самые дальние уголки своей души, выявляя причины того или иного психологического дискомфорта, нарушающего порою баланс моего внутреннего Я. И не смотря на то, что у меня к этому, можно сказать, врожденный талант, мне приходилось преодолевать определенные психологические трудности, которые начались еще в детстве. Просто однажды в мои мысли ворвался бешенный поток информации, который закружил диким пчелиным роем, не давая мне спать по ночам, путая мои мысли, внушая ложные страхи. И отчетливо помню, что с этим мне пришлось справляться одной. Бодорствуя ночами в своей привычной манере, я не читала книги и не зависала в интернете, а думала, думала, думала, пытаясь упорядочить такое количество чувств и эмоций что не всегда справлялась с этим. Доходило даже до того, что лет в 11-12 я себя боялась, думая что с моей психикой не все в порядке. Но, говорят же, что псих никогда не признает, что он псих, и если у вас есть сомнения в своей адекватности, значит с вами все более менее в порядке. Это конечно предрассудки из серии житейской мудрости и опыта, но в моем случае они сработали. С возрастом я научилась отгонять от себя навязчивые идеи и мысли, чутко прислушиваясь к своему внутреннему миру и доверяя себе. Став квалифицированным специалистом в области психологии я могу точно сказать, что нет для человека лучшего советчика и психолога, чем он сам. Как бы это парадоксально ни звучало, но я бы не советовала людям при первых же психологических расстройствах обращаться к психологам, а попробовать разобраться в себе самим, запасясь терпением и оптимизмом. Но, к сожалению, не все люди, конечно, обладают должными и необходимыми качествами: чутьем, эмпатией и, самое главное, желанием понять себя. Вот для таких случаев существуем и мы, психологи, желающие помочь другим и не боящиеся зыбких и размытых реалий человеческого сознания, которое крепко сплетено с практически неуловимым и неизученным подсознанием.