-Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.
-З ким?
-З Іваном.
-То й що?
-А ти міри хоч які прийняв?
-Аякже.
-Які?
-Викинув диван.
НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ
Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:
-Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.
Сара:
-Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.
1985 р.
КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА
Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама. Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно. І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались.
А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…
В ЗВІРРАДГОСПІ
В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:
Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.
По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:
-Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?
-Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.
-А скільки я повинен сплатити? - запитав у членів правління Мойша.
-57 тисяч карбованців.
-Вам готівкою чи безготівково?
-Давай краще готівкою.
А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:
-Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?
НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ
Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:
-Насильник, насильник! Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:
-Гвалтівник, я Ізя з Одеси.
Підходить носильник:
- Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.
ДІДУСЬ І ВНУК
Запитує внук у дідуся:
-Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?
-Люди, онуче, пішли від мавпи.
-А від якої мавпи пішли вірмени?
-О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.
-А від якої мавпи пішли євреї?
-О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам - гутан.
-А від якої мавпи пішли росіяни?
-О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.
-А від якої мавпи пішли негри?
-О, синку, від них пішли мавпи.
1980 р.
РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ
Приходить один єврей до другого і говорить:
-Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.
-Так я по паспорту - росіянин.
-Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.
АБРАМ І МУХА
-Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.
-І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?
-Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.
1980 р.
ЕКСПЕРИМЕНТ
Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.
Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий - з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:
-Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?
-Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?
Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.
Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:
-А де решта люду?
-Всі люди в полі.
Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.
-Куди ви ідете? - запитують.
-Ви будь ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.