Коли розвантажили, Лисиця знову запитує:
-Ну, то як: вам гроші давати чи трусики знімати?
-Краще гроші, - сказав Заєць.
-Ну й дурень же ти! - накинувся Вовк на Зайця.
- Краще б уже нехай трусики.
-А я подивився, - оправдується Заєць, - що на мене вони великі, а на тебе малі, ото ж і подумав, що нафіг вони нам треба.
1985 р.
КІНЕЦЬ СВІТУ
Щоб дослідити, як будуть себе вести люди в різних непередбачених ситуаціях, психологи вирішили по радіо об’явити, що через три дні настане кінець світу.
Першими навідались до французів. А ті, як нічого не було:
п’ють гуляють, кохаються.
Зайшли до англійців - ті в паніці.
Приїжджають в СРСР /була колись така імперія/, а там транспаранти:
-Дайош п’ятирічку за три дні!
ДВІ МУХИ
Якось зустрілись дві мухи: одна дуже худа, а друга навпаки надто жирна. І та, що жирна, запитує худу:
-Чому ти така худа?
-Їсти нічого.
-А ти б полетіла туди, де є їдальня. Там впади в тарілку з делікатесами. Їжу після цього викинуть, і ти собі їж - скільки душі заманеться.
Через якийсь час вони знов зустрілись. Та, що була жирною, стала ще жирнішою, а та, що була худою, ще більш схудла.
-Чому ж ти і досі така худа? - знову худу запитує жирна.
-Послухалась твоєї поради, кинулась в тарілку, а той чоловік був, видно, такий голодний, що ледве і мене не проковтнув.Насилу ноги унесла.
-Тьфу, дурненька. Так чому ж ти полетіла в студентську їдальню?
ЇЖАК І ГАРБУЗ
Цар звірів - Лев наказав усім звірам принести самі смачні плоди, якими вони харчуються. Наказано - зроблено.
На другий день Лев стоїть і дивиться, як Зайчик несе моркву.
Лев зупинив, попробував. Морква йому не сподобалась. Узяв і засунув її зайчику в попу. Після Зайчика прийшла Білочка і принесла горіх. Лев знову подивився, скуштував, і Білочку постигла та ж біда, що і Зайчика. Але замість того, щоб плакати, вона почала надто голосно сміятись. Всі звірі до Білочки:
-В тебе що, не того?- показують пальчиком на голову.
-А ви ген подивіться... Їжак гарбуза тягне…
1980 р.
КОЛОБОК І ТАНК
Полем котиться брудний Колобок, а назустріч йому їде грізний Танк і звертається до Колобка:
-Колобок, Колобок, чому ти такий брудний?
Колобок відповідає:
-Ти їдеш так ото і їдь. Я ж не запитую, чому в тебе на лобі член стирчить!
В КОГО КРАЩІ ДОРОГИ?
Засперечались американець, француз і росіянин про те, у кого кращі дороги. Американець говорить:
-Беру чарочку віскі, ставлю на радіатор свого Кадилака, їду зі швидкістю двісті кілометрів по шосе і тут же різко гальмую. І що ви думаєте - ні жодна крапля не пролилась.
-А я, - каже француз, - ставлю бокал коняка на капот, гальмую і також, хоч би одна крапля пролилась.
Росіянин:
-А я беру пляшку горілки, саджу на задньому сидінні жінку і своїм "бобіком" їду по сільській дорозі. Потім залишаю руль, перелізаю на заднє місце, випиваю ту пляшку, трахаю жінку і...
-І що - машина не з’їжджає з дороги? - запитують у росіянина іноземці.
-О ви не знаєте наших доріг, шановні синьйори! Та у нас такі глибокі вибоїни, що не завжди і вирулити зможете, якщо навіть і захочете!
СТЮАРДЕСА І ПАСАЖИРИ
Летить пасажирський літак.
В салон заходить стюардеса і говорить:
-Громадяни пасажири, подивіться направо і ви побачите гори покриті снігом, хмари. А тепер подивіться наліво і ви побачите, як горить ліве крило. А тепер подивіться, як наш бравий екіпаж залишає літак.
ПРОФЕСОР І ЗАПИСКА
Один великий вчений, коли виходив з дому в магазин, залишив на столі записку, що буде через годину. А коли повернувся з магазину додому, прочитав ту записку і забув, що то сам її написав, покрутив її в руках і промовив:
-Як жаль, тепер цілу годину прийдеться чекати.
БАБУСЯ В МЕТРО
Сідає бабуся з іконою в метро, стукає до водія в кабіну і тут же йому наказує:
-Вези в Хельсінки, а то застрелю.
-Бабусю, - попробував її заспокоїти водій, - але ж ви знаєте, що метро ходить тільки в межах Києва?
-Нічого не знаю і знать не хочу. Вези, куди сказала - і годі.
-Добре, бабусю. Ітак, станція "Лівобережна". Наступна – Хельсінкі.
1980 р.
ПРОФЕСОР І СТУДЕНТКА
Професор дуже уважно дивився на студентку, а після іспита вона в нього запитує:
-Вибачте за безтактність, а скільки вам років?
-Уже за сімдесят.
-А я б вам і не дала.
-Та я вже років двадцять і не беру...