1980 р.
БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ
Стоять Микитівна з Маврикіною біля газетного кіоску.
-Маврикіна, у тебе ззаду газета, - сказала Микитівна.
-Правда?
-Ні. «Вечірній Київ».
ЗА БРАКОНЄРСТВО
Зустрілась Микитівна з Маврикіною і запитує:
-Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?
-У в’язниці сиділа.
-А за що, як не таємниця?
-За браконьєрство.
-Що ж ти натворила?
-А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.
ЗА АМОРАЛЬНУ ПОВЕДІНКУ
Авдотья Микитівна з Маврикіною довго не бачились і Микитівна запитує в Маврикіної:
-Де ж це ти, подружко, так довго була?
-П’ятнадцять діб сиділа.
-О матка боска! І кому ж це ти так не догодила?
-Та от, працювала в аптеці. Приходить один тип і просить презервативи. Я йому подала, а він мені і каже:
-Заверніть, будь ласка.
А я візьми та й скажи:
-А може вам ще й на член натягти?
Він написав жалобу в книгу пропозицій, після чого мені зробили догану.
А коли він прийшов удруге, я зробила все, як того потребував етикет: завернула, подала, а коли він подякував, то я візьми та й скажи:
-Трахайтесь наздоров’я. От і прийшлось п’ятнадцять діб відсидіти за аморальну поведінку.
ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?
Приїхала Маврикіна з Парижа. Микитівна:
-Що ти привезла з Парижу?
-Сифиліс.
-А що це таке?
-Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.
1985 р.
СІМЕЙНА РОЗМОВА
Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:
-А в тебе більший, ніж у татка.
-Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, - відповів братик.
-От і зрозумій ти в цій бл….кій сім"ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.
МУЛЬТИКИ
Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами. І перший пропонує другому:
-Пішли в кіно.
А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.
Другий відповідає:
-Часу нема. А сам показує, що нема грошей.
-Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.
ТРИ НЕГРИ
Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього - білий. Люди дивляться і нічого не можуть зрозуміти:
як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:
-А ми не негри. Ми - механізатори.
-Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша - білий?
-Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.
ТЕЩА ДОПОМОГЛА
Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.
Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:
-Ваші права?
-Нема.
Теща:
-Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що. -Так ви ще й п’яні?
Теща:
-Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!
-Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!
В ТАКСІ
Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:
-Давай здачу.
-Яку здачу? А на чай?
-А не обпісяєшся, дядя?
РИБОЧКА
Чоловік в тролейбусі до незнайомки:
-Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.
Жінка задумалась:
-Ага, якщо я рибонька, значить я - щука. А якщо я щука значить - зубаста. А якщо я зубаста, значить я - собака. А якщо я собака, значить я - сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!
В СОЦЗАБЕЗІ
Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.
Серце:
-Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...
Подивились. Назначили пенсію.
За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.
-Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!
Головуючий:
-Хто там, підніміться?
-О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!
П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА
Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:
-А будеш пити, а будеш пити?
Чоловік трохи оговтався і до жінки: