-Чому ж ти не прийшла? - питає дідусь.
-Мати не пустила.
ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ
Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.
Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.
-Що це таке? - запитує молода дружина.
-Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?
-Хочу.
Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:
-Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!
ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?
Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:
-Буду розлучатись зі своєю дружиною.
-Для цього є причина?
-Звичайно.
-І яка, якщо не таємниця?
-Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?
В ДЖУНГЛЯХ
Жив чоловік з дуже вередливою дружиною. І як би він не старався їй догодити, але все марно: то їй не те, інше не так, те холодне, те гаряче, то жарко, то холодно… І так кожен день.
Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..
І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:
-Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…
- А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.
1985 р.
ЛОРД І ДРУЖИНА
Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:
Лорд: «Молодець, синку, - подумав батько, - ти перевершив мене у всьому».
Леді з незадоволенням в голосі:
-Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!
ЗАНАДТО ПРОСТОРА
Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".
Чоловік походив, подивився і говорить:
-Хороша машина, але не для нас.
-Це ж чому?- здивувалась дружина.
-Занадто… простора.
ЛЮДЕЙ БАГАТО Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.
-Ти чому це сидиш оголений? - питає сусід.
-Жарко.
-А чому в краватці?
-Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.
ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!
Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:
-Яке місце зайняла?
-Друге,- відповідає Дунька.
-Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!
-Розумієте, - оправдується Дунька, - вона лежачи і я лежачи.
Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...
Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:
-Ну яке...?
-Друге.
-Чого ж ти ще не знала?
-Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.
Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.
-Ну і яке на цей раз? - запитують.
-Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!
-Молодець, Дунька! Хай знають наших!
ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!
Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:
-А я знаю, як вас звати!
-Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.
-Коля.
-От і невгадала, голубко. Тут же опускає свої сімейні, а там написано:
-Привіт із Константинополя!
ВИНО І ГОРІЛКА
Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:
-Ти гірша за мене.
Горілка до вина:
-А ти - дешевка.
Вино:
-Вийдемо, поговоримо.
1980 р.
СОБАЧА КОВБАСА
Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.
Чоловік до дружини:
-А для кого ти купуєш собачу ковбасу?
-Цить, дурню, і не гавкай.
ЗУПИНІТЬ БУДИЛЬНИК
Дружина дійшла до відчаю. Їй хочеться… а в чоловіка ні гу – гу. Ніяк не прохмелиться. Ото весь час ходить по хаті і до п’яного чоловіка:
-Зупини, будь ласка, будильника.
-Навіщо, дурепа?
-Треба ж врешті решт, щоб в хаті хоч що-небудь стояло.