Ощущение, что за мной кто-то «незаметно» следит, не пропало – ну и пусть! Любуйтесь, сколько влезет. У меня перекур!
Трясущейся рукой выудил сигарету из кармана и прикурил от зажигалки, позволяя табаку хоть немного облегчить мои переживания. И да – стало чуточку легче, особенно когда по телу пробежала волна лёгких, но столь приятных покалываний…
Да и «наблюдатели» вроде как отдалились на приличное расстояние.
Подумать только, решил противостоять Гину, прикидываясь хитроумным домогающимся трапом… нет – окама! Как итог – прошёлся по охуенно тонкому льду, Гриша! А если бы Гиней оказался «одарённым» любителем дарить любовь всем окружающим, только без привязки к полу? Что пришлось бы делать в таком случае? Усыплять зверюшку?
А вдруг Мориока на самом деле тайный сторонник учения «Если милый, то какая разница?»? Боже – фу! Фу-фу-фу! Не дай Рандом такому произойти…
- Фу-у-у-у-ух! – выпустил очередную струйку дыма, начав движение в сторону хорошо знакомой мне кузни.
Судя по реакции блохастого, всё-таки моя выходка сработала как надо, так что можно не думать о всяких глупостях. Запугал волчишку такой простенькой шуткой для школьников – и то хлеб. Интересно, когда Гин предпримет следующий шаг? Он же у нас мастер подстав и переобувок, способный выставить перед всей академией распоследним извращенцем, попутно выходя сухим из воды, так что действительно интересно узнать, как Гиней попытается избавиться от меня. Особенно когда ожидаемый мир изменился и теперь я не могу быть точно уверен, появятся ли в арсенале пёселя новые многоходовочки или тот будет действовать по «старой схеме» …
Хо-хо, мне уже не терпится снова порушить его гениальные идеи и попутно запугать эту собаку некрещёную очередной сценой с няшным трапом Цукуне. Его реакция буквально подбивает меня доводить блохастого до ручки!
Вдруг так получится половину противников запугать?..
Однако данная опция лишь временна, ибо в будущем я должен сделать из этого тела конфетку, готовую пользоваться фирменными техниками Фухая, возможно, воспринимать кровь Моки, а также полноценно биться в обличии Григория. Милые и плавные черты точно сменятся рельефом, если не полноценными крепкими мышцами.
Не пропустив нужный заворот, повернул за угол, выходя к внушительной массивной дверце дворфийской мастерской. Потушил окурок и бросил его во тьму коридора, спиной ощущая, как то, что там прячется, в ужасе улепётывает от упавшего рядом бычка наравне со своими товарищами. Забавно наблюдать, как большая часть местного населения боится каких-то сигарет.
Постучал по двери. Ко мне почти сразу из окошка выглянул знакомый дурачок.
- Кто? – пробасил он, обдавая меня перегаром. Понедельник, а они уже…
Придурковатый бородач заметил меня, внимательно разглядел, после чего замер с непрошибаемой миной.
- Кто такой?
- Ты, блядь, серьёзно?! – я осоловело посмотрел на придурка. – Что, дуб-орех-мочало – начинай сначала?
- Чего? – привратник поднял голову, вновь осматривая меня уже более осмысленным взглядом.
- Мне что, опять «мелон» сказать? Ты этого хочешь?!
Хотел было бородач возмутиться и задвинуть свою фирменную фразу про «молоток поперёк задницы», как я рукой впихнул эту тупую морду обратно и крикнул в окошко:
- Торин! Сделай уже что-нибудь с этим дауном! У него скрипт сломанный… мне что, каждый раз нужно этому «Аслану» называть пароль?!
- Гиви, долбоёб! – раздался раздражённый голос из мастерской. – Ты там совсем оборзел или да?! Каждый, сука, раз не можешь отличить хуй от дверной ручки!
- Тебе что, его фотографию перед ебалом наклеить, чтоб наверняка?! – кто-то подхватил со стороны.
«Одарённый» замялся, не ожидая, что на него нападут с обеих сторон. Даже думать начал! Вот только всё, до чего эта ошибка эволюции смогла додуматься было выставить руку в мою сторону и:
- А чего он «мелон» говорит?! – и в очередной раз возмутиться.
- Да хоть «Orcor naar toronilyar» говорит! – выкрикнули ему соплеменники.
- Что встал, охламон, живо открыл дверь!
- Д-да! – испуганно икнул привратник и кинулся впускать мою персону внутрь.
Обожаю, когда проблемы решаются за меня! А всего лишь пара кружек хорошего самогона – и сразу твоё отношение с дворфами стартует с «какого-то знакомого», взлетает до небес и доходит до звёзд, а именно: «Брат! Братан! Братишка!». Ладно, теперь пришла пора показывать, как нехорошо дурить русского студента…
- Мужики, во-первых, спасибо, что впустили, – и снова покосился на скромно уткнувшегося в пол долбоёба, закрывающего за мной дверь.