— Если я верно понял, изначальная Ци позволяет творить магию? — спросил норвежец.
— Верно, — кивнул преподаватель.
— А зачем тогда вредоносная? — задал Вигго следующий вопрос.
— Узнаете, — улыбнулся мастер Вэй. — Чтобы понять это, вашей нынешней компетенции недостаточно.
Дальше он наваливал нам базу — сорта Ци, ведь три основных вида делятся на сорта, которые хуй сломаешь запоминать. Но запоминать надо.
Эх, давно я так мозги не напрягал…
Занятие закончилось, оно было последним на сегодня, после чего должно было начаться личное время, но вместо этого нас пятерых забрал наставник Люй.
Он завёл нас в зал, где стояли установки по типу тех, с помощью которых нас скукожили до состояния пятилеток…
— О, нет-нет-нет! — начал пятиться Маркус.
— Ложитесь, — велел наставник Люй. — Вам сделают специальные татуировки.
— А что за татуировки? — спросила Дора.
— Специальные, — ответил Люй.
Сразу стало понятно, что отвечать он не желает, поэтому спрашивать бесполезно.
Я просто лёг на стол и дал странным типам в чёрных мантиях с глубокими капюшонами закрепить себя.
Один из этих типов достал какую-то механическую хреновину с иглой, на кончике которой была капля чернил, после чего сразу же начал набивать мне какую-то татуху на правом предплечье.
Колол он больно, но терпимо.
Я вообще ни разу не набивал себе татуировки, как-то не было никогда желания, но тут это, по-видимому, обязаловка.
Когда странный тип закончил с предплечьем, я подумал, что всё, но он чуть сдвинулся и начал набивать следующую по соседству.
Татуировка странная — просто пустой прямоугольник. Вторая оказалась ровно такой же, как и третья. Непонятно нихрена…
После того, как работа была закончена, нас отцепили от столов и отдали Люю, а тот отвёл нас в келью.
— Как думаешь, что это значит? — спросил меня Маркус и показал едва видную на его смуглой коже татуировку.
— В «Тетрис» играть будем… — пожал я плечами.
— Не, я серьёзно, — нахмурил брови негритёнок.
— Да я в душе не предполагаю даже, — вновь пожал я плечами.
— Возможно, это метка храма, — предположила Сара. — Вигго, что думаешь?
— Без понятия, — ответил тот.
Глава четвертая
Пожилой презерватив усилие любитель нефритовых стержней сильно страдание 2 шт комплект для черной стойки
*5-й день новой жизни, Храм Песни Священного Ветра*
— Ну, тогда жри с пола! — сбросил Суреш Сингх мою миску с рисом.
— Какой же ты пидор, — вздохнул я с сожалением.
В ответ мне, естественно, прилетело прямо в лоб. Я попытался ответить, но этому гандону было слишком легко со мной — всё закончилось тем, что я пришёл в себя на полу, спиной ощущая собственный завтрак.
Остальные вообще затерпели — просто отдали этому индейцу свою еду.
А без завтрака пиздец как тяжело работать…
Бадьи по морозу тягать, хозработы на складе выполнять, а моим терпилам ещё тяжелее — они просыпаются за полчаса до подъёма и тихо прибираются в кельях Сингха и его друзей.
А я не прибираюсь, но за эту привилегию каждый раз получаю пизды.
Вечно так продолжаться не может. То есть, для моих терпил, конечно, может, это ведь удобно, но не для меня.
Есть у меня один план, как взять этого уёбка за жопу…
Поднимаюсь на ноги, после чего начинаю собирать рис в деревянную миску. На ебле Сингха появилось недовольство — видимо, осознал, что упустил возможность плюнуть туда. Ничего-ничего, скоро…
Возвращаемся за стол и я ем в одиночестве, а остальные смотрят.
— Ты собираешься терпеть это вечно? — спросила вдруг Сара.
— Это, по-вашему, я сейчас терплю⁈ — удивился я, сноровисто закидывая в себя рис палочками.
— Ты понимаешь, что я хотела сказать, — поморщилась литовка.
— Рано или поздно, но я добьюсь того, чего хочу, — ответил я. — А вы так и будете ходить терпилами позорными. И убирать им комнаты, хоть до самого конца обучения. Потому что вы с самого начала поставили себя раком, и меня вместе с вами, блядь…
— А что именно ты сейчас делаешь? — спросил Маркус, голодными глазами смотрящий на рис в моей миске.
— Ем, — усмехнулся я. — А вы — нет. Это значит, что моё поведение энергоэффективнее, чем ваше.
Доедаю остатки риса, с сожалением смотрю на пустой стакан, после чего ставлю его на стол.
Этот долбоёб, Вигго, потащил мою миску вместе с остальными, к этому пидору, Сингху. Если бы не Вигго, я бы просто получил пизды чуть позже, а так, пришлось есть повалявшийся на полу рис и лишиться воды. Теперь придётся идти к роднику и пить там. А всё по вине одного долбоёба.