— Не ори! — попросил его я.
— А, всё, понял-понял… — спохватился тот.
— Вигго, ты как? — спросил я. — Цел?
— Да, я в порядке, — кивнул тот. — Если бы не ты…
— Да забей! — махнул я рукой. — Мы же «кулак»!
— Ну, да… — согласился Вигго.
— Вы справились, — констатировал подошедший наставник Канг. — Нужно спешить — на запах свежей крови стянутся все окрестные хищники.
Мысль разумная. Не хотелось бы сталкиваться с каким-нибудь медведем или плотоядным лосем…
Плотоядные лоси тут водятся, если верить бестиарию — на самом деле, это существо имеет только внешнее сходство с лосем, в основном по комплекции, а так, это совершенно другой вид, предпочитающий питаться сырым мясом.
Дора залила раненую руку Сары и перебинтовала её.
Мы быстро загрузились поклажей и продолжили путь.
— Ёбаные волки… — пробурчал Маркус. — Я вспотел!
— Если тролль будет таким же, как на картинках, риск переохлаждения окажется меньшей из наших бед, — сказала на это Дора.
— На картинках был средний представитель, — произнёс Вигго. — Средний рост особи — 2,5 метра. В книге было написано, что самые низкорослые из них имеют высоту минимум два метра, а самые высокорослые — 3,2–3,5 метра.
— Скоро увидим… — вздохнул я.
Наконец, Хрустальная пещера.
— Внутри находится тролль, — сказал наставник Канг. — Он питается горными козами, коих здесь немного, поэтому он будет голодным и злым — будьте готовы к мгновенной агрессии. И даже не надейтесь его напугать — голод глушит любые эмоции.
— А вы с нами не пойдёте? — спросила Сара.
— Пойду, — кивнул Канг. — Но вмешиваться не буду. Бейтесь сообща и используйте свои сильные стороны. Сейчас же сделаем привал — вам нужно отдохнуть перед боем.
Костёр разжигать не стали, чтобы не палиться перед троллем, поэтому на обед у нас был холодный пеммикан. На костре его можно было бы залить водой и подогреть в котелке. Получилась бы отличная калорийная похлёбка…
— Какой план? — спросил Маркус.
— Заходим, хуярим тролля, возвращаемся домой, — ответил я.
— Это понятно, — мотнул головой негритёнок. — Но нужно что-то конкретное.
— Вигго вызывает своего Штурмбанфюрера… — начал я.
— Стормульфа, — поправил меня Вигго. — Штурмбанфюрер — это…
— Я знаю, — поморщился я. — Короче, волчару своего вызываешь, чтобы он отвлекал тролля. Я вызову Квадробера — если даже не задержит тролля, то хотя бы трахнет его ногу.
— Так, — произнесла Дора. — А дальше?
— Дальше включается наш боевой гномик, — продолжил я. — Создаёт свои иллюзии, дезориентирует ими тролля, а я в этот момент подбегаю к нему сзади и даю пиздюлей. Звучит как план?
— А мне что делать? — спросила Дора.
— Ножки ему подморозь, — попросил я. — Но не просто водой окати, а прямо в ледяной захват. Сможешь?
— Попробую, — ответила она.
— Я тогда тоже сзади буду выдавать ему пиздюли, — сказал Маркус.
— Вроде все при деле, — оглядел я своих соратников. — Идём?
— А чего затягивать? — усмехнулся Маркус. — Пойдём и завалим этого броука! (2)
Примечания:
1 — Квадроберы — (от соединения лат. quattuor — четыре и англ. aerobics — аэробика) — люди, преимущественно дети и подростки, которые увлекаются имитацией поведения и повадок животных. Это сопровождается выбором животного, которое они будут имитировать, и подбором соответствующих аксессуаров — хвосты, маски, перчатки и так далее. Квадроберов нужное (наверное?) отделять от фурри, потому что это другое. Фурриёбы — это люди, которые идентифицируют себя с животными, поэтому надевают на себя пушистые костюмы, даже ебут друг дружку прямо в этих костюмах, устраивают сходки и фесты, ну, в общем, развлекаются, как могут. Если не извращать квадробику связью с фурриёбством, то это, в изначальном виде, спорт. Ну, типа, чтобы несколько часов подряд скакать, как пёс, по лужайке — это надо иметь какую-то физическую подготовку. Но люди, как обычно, всё извратили, испортили и наполнили другим содержанием, а самое главное, в тусовочку квадроберов внедрились фурриёбы и прочие извращенцы, после чего началось форменное бесоёбство. Раньше, когда квадроберы резвились на лужайках, это никому не мешало, но законспирированные фурриёбы начали вести себя, как животные, в общественных местах — в магазинах, в ТРЦ, школах и так далее. Нередки были случаи, когда преисполнившийся квадробер, перемещающийся на четвереньках, брал товар в магазине зубами и тащил на кассу. Был даже эпизод, как один ебанат начал ссать посреди общественного места, приподняв ногу, как спидозная собака. В общем, явление начиналось почти безобидно и даже как нечто полезное для подрастающих организмов, но закончилось лютым бесоёбством и риском запрета в ряде стран — после этого угасло оно столь же быстро, сколь и началось.