Так-так. Слив вроде не хлюпает. И на том спасибо, как грится.
Все бы вроде ничего, но этот сраный запах…
Пошел я на кухню, пожарил яишенку, котлетки разогрел. Запах божественный — типа того. Жить можно.
Поддеваю я котлетку лопаткой со сковородки, собираюсь положить на тарелку, а тут…
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП
Громко — пипец, чуть в штаны не навалил. И это при закрытой-то двери. А котлетка вместо тарелки на пол шлепнулась.
Тут меня и прорвало.
Матом заорал, пнул котлету ногой. Она об стенку шмякнулась, на обоях пятно жирное. По полу фарш, масло растительное.
Бегу в ванную, хватаю долбаный вантуз. Разворачиваю боевые действия. С каждым толчком хлюпает сильнее. Потом совсем громко становится. С такими звуками машина-говновозка кал из очкового сортира отсасывает.
Хренов хлюпик сопротивляется. Раковина трется о подставку, повизгивает.
Ну его на хрен. Прекращаю это дело. А то сворочу всю конструкцию к чертям собачьим. Со злости выдираю себе клок волос с головы. Ору фальцетом. Зубы скрипят.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП
Раковина дрожит. Пол вибрирует. Смрад так загустел, что щас блевану.
И тут чувствую помимо этой рыбной вонищи что-то горелое. Очень сильно горелое. Прям угольки.
Блядь… Сковородка с яичницей. Конфорку забыл выключить.
Бегу на кухню
поскальзываюсь
падаю
что это? слизь какая-то? откуда?
да хрен с ней!
вырубаю конфорку
дым
закидываю сковородку в раковину вместе с углями от яичницы
бегу обратно в ванную
нахожу пробку от раковины
затыкаю
Жду.
Раковина вздрагивает, вздрагивает, вздрагивает. Как будто чихнуть хочет, но никак.
Нет, так дело не пойдет.
Вырываю из дырки пробку, швыряю в сторону, становлюсь на колени, руками раскручиваю слив.
Как и в прошлый раз, все дерьмо выпадает на пол. Причем в самое неудобное место — за подставку, где труднее всего убирать. Там еще и темно, как у слонихи в пизде. Вонища — жесть. Как от тухлых креветок или чего-то такого. На полу черная куча водорослей с волосами.
Чуть не блюя, нахожу под ванной тряпку. Собираю всю эту гадость, выхожу в подъезд, выкидываю в мусоропровод вместе с тряпкой. Возвращаюсь, беру другую тряпку, вытираю насухо.
Ну все, дело сделано. Теперь можно спать спокойно. Не так уж трудно оказалось. Сам справился, без сантехника.
Закрутил слив обратно.
Еще полчаса — привел в порядок кухню. Правда, жирное пятно с обоев уже никуда не денется. Будет глаза мозолить.
Прошло полчаса. Сижу на диване, жду. Молчит. Видать, и правда вся фигня была из-за засора. А из-за чего еще.
Ладно, ща успокоюсь. Надо почитать книженцию какую-нибудь. Редко я это делаю…
Беру с полки первую попавшуюся. Кафка. Рассказы. Не читал. Кто-то подарил года три наз…
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Да епт! Выходит, засор глубже засел?
Вот опять!
Хочется заплакать. Щас разноюсь, как сикуха.
Раковина дрожит. Сердито так. С агрессией.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
— Чего тебе, мразь?! — ору в раковину. Голос мчится по трубам, как хренов свихнувшийся поезд. Crazy train, епт. Сходит с рельс, падает в пропасть.
Опять затыкаю пробкой. Раковина содрогается примерно раз в двадцать секунд.
Но хлюпов больше нету.
Стою, смотрю на пробку. Кольцо подскакивает.
Кафка.
Диван.
Кафку любишь? — Да, офобенно грефневую. Гы-ы-ы-ы!
Страниц через пять привык к глухим стукам. Не так страшно. Не сильно хуже, чем когда соседи ремонт делают или трахаются громко.
Странице на десятой глаза стали слипаться. Бля, ну и вечерок…
И вот, когда уже почти уснул…
… хлопок.
Клац — металл по плитке.
Сучара вытолкнула пробку!
Чувствую себя бессильным. И перед чем? Перед сраным сливом под раковиной!
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Звук — как будто кто-то вынырнул из-под воды и резко вдохнул.
На подоконнике на кухне есть горшок с орхидеей. Тяжеленный. Мама принесла на кой-то хрен — мол, интерьер оживить. Он-то, этот горшок, мне и поможет. Ща разберемся.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Опять заткнул пробку, а горшок поставил сверху. Что ты на это скажешь, а, скотина? Зажопил тебя! Ха! Задохнись там и сдохни.
Вторая ночь.
Просыпаюсь от громкого звука.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Звон. Что-то разбилось. Сначала не понял толком, в чем дело. А потом дошло: орхидея!
Подрываюсь, бегу в ванную.
Сраный Хлюпик уничтожил мамину орхидею. Валяется на полу поломанная. Горшок вдребезги, грунт по всему полу.
Бля, ну и вонь. Невозможно терпеть…
Долго стою над раковиной, сжимаю кулаки. Визжу как обосравшееся животное.
Стоп… Есть ведь чудодейственное средство от засоров. Купил с год назад. И как только забыл… Где оно? В туалете, наверное… Да, вот. Подумал тогда, в хозяйстве рано или поздно пригодится. Может, убьет Хлюпика?