«Ma Cherie, Анастасия, Стася, Анастейша, Ана… до сих пор не могу определиться, как к Вам лучше обращаться. А впрочем, первое мне нравится больше всех, да и Вы не были против. Сложно сказать Вам, какие чувства охватывают меня сейчас, пока я пишу это письмо. Наталья Никифоровна разрешила мне написать его у Вас в комнате. Отрадно находиться здесь, предаваясь воспоминаниям прошлых дней.
Не знаю, прочтете Вы его когда-нибудь или нет, главное, что я верю в хороший исход и, не смотря на прошедшее время, будь то даже месяцы или года, я надеюсь, что оно дойдет до Вас рано или поздно. Не принимайте его с тяжелым сердцем. В конце концов, это просто буквы, слова, в которые запечатаны эмоции. А их всегда можно притупить… Право, какое противоречие. Я не могу поверить, что смогу разлюбить Вас. Это невозможно. Каждый день я тщетно жду хотя бы хоть какого ответа от Ваших родственников. Знаете ли, в чем парадокс сего действа? Даже дед со мной разговаривать стал. Вот уж неожиданно. Он видит, в каком разбитом состоянии я прихожу к ним, каждый раз веря в чудо. Впрочем, это ли сейчас важно?
Мое письмо является неким посланием для Вас. Я понимаю, что ввиду, быть может, Ваших личных причин Вы не захотите его читать, однако, как мне кажется, это пустое. Вы не способны на такое безразличие. Вы не такая, ma Cherie. Да, пускай мои предположения строятся за счет небольшого отрезка пути, пройденного вместе. И все же во мне не угасла вера в Ваше мягкое сердце. Каждый день проходит болезненно долго, особенно когда я думаю о том, где Вы. Иногда работа сковывает меня полностью, не давая задуматься о лишнем, но таких дней крайне мало. У меня всегда есть время вспомнить о прошлом.
На протяжении долгого времени после Вашего внезапного отъезда, я не переставал задаваться вопросом, сделал ли что не так я? Возможно, я стал причиной утраченного доверия. Сложно сказать, что именно могло Вас подвигнуть на это. Наталья Никифоровна сказала, что Вы уехали к матери, дабы спокойно доучиться. Если это так, то хорошо. Хотя мне сдается, что причина была иная. Можно убить кучу времени на поиски ответов, вопросы которые я задаю с периодичностью самому себе. С другой стороны, если Вы действительно решили, что нам быть вместе не суждено - что же… Обидно, ибо я Вас полюбил и желал быть с Вами, несмотря ни на что.
Ваше прошлое для меня туманно. О нем я ничего не знал. Может, оттуда идут все негативные позывы, побуждающие Вас отторгнуть меня. Право, простите, если я не прав, это всего лишь предположение.
Но как бы там ни было, а все что не делается – к лучшему. И может уже сейчас, наслаждаясь свободой от навязчивого меня, Вы чувствуете себя счастливее. Конечно, мир так устроен, что не каждый может полюбить другого, давая возможность любящему быть рядом, принимая его как нечто близкое, но не любимое. Я прекрасно понимаю Ваши чувства ко мне. Вы не любили меня, но позволяли это делать. Я не спешил вступать с Вами в интимную близость, ибо мне и без нее было с Вами хорошо, однако Вы решили разорвать мое воздержание своей инициативой, за что я могу быть только благодарен. Вы подарили мне лучшие, пускай и кратковременные, но отношения. Сложно описать в двух словах, насколько я жажду быть с Вами, или хотя бы просто увидеть на одно мгновение, чтобы убедиться в реальности Вашего существования. Мне не дает покоя мысль о том, что Вы где-то далеко, между тем как я окапался на остатках прожитых чувств. Вы можете сказать: «Иди дальше. Я ведь не первая и не последняя», но я не горю желанием любить кого-то еще. Во всяком случае, не сейчас. В моем сердце все еще находится частичка Вас, и она греет меня изнутри, призывая двигаться дальше, веря в лучший исход. Знаете, товарищ с работы, коего зовут Саша, рассказал мне историю, приключившуюся с ним, и теперь он до безумия счастлив, находясь рядом с такой красавицей. Как-то после работы мы втроем ходили в кафе. Правда, они прихватили еще ее сестру. Довольно экспрессивная девушка, скажу я Вам. Было весело. Я смотрел на них, видя отражение нас. Различие состояло в том, что они были настоящими. Я же с каждым днем все больше чувствую, как умираю внутри. Депрессия, что сказать: неотъемлемая часть жизни, без которой было бы просто невозможно существовать. От странность… Ну да не о том.
Может, мудрые люди правильно говорят, что в плохом нужно искать что-то хорошее. Периодами меня это спасает, когда я нахожусь на пике полного отчаяния. В такие минуты мне хочется убежать или провалиться под землю, не думая более ни о чем. Прогулки – единственный спаситель, помогающий справиться с трудностями разлуки. Я по-прежнему гуляю в парке. Пока еще прохладно, людей в нем мало, что очень радует. В тишине думается лучше. Проходя по всем нашим местам, иногда ноги меня заводят на бетонку, помните ее? Там мы впервые поцеловались. Временами до сих пор мне снятся Ваши губы. Их холодное прикосновение растопили меня изнутри. Это были воистину прекрасные времена. Каждое прикосновение к Вам заряжало мою душу радостью неописуемой, поняв которую можно было бы, заглянув разве что внутрь. Но и внутри гармония превращалась в хаос, стоило только нам предаваться ласкам и страсти. Почему мне кажется, что Вы идеальны? Не знаю. Для меня нет ничего прекрасней Вас, о чем Вы могли понять исходя из вышесказанного, так и из личного опыта. Был ли я чем-то большим все это время, питали ли Вы втайне что-то ко мне – я также не знаю. Все Ваши мысли остались при Вас, о чем жалеть не могу, ибо всегда даю человеку право выбора. Да и к чему это, когда притяжение чувствуется, когда мы рядом. Когда-то, я помню, что Вы говорили о возможности стать для Вас идеальным мужчиной. Но разве таковой будет писать Вам столько романтичных слов? Или же я не до конца понимаю, каким для Вас должен быть идеал. Вы для меня всегда будете чем-то большим, чем просто девушкой, которую я повстречал, как-то гуляя по парку. Вы что-то другое, что-то крайне притягательное и непотступное одновременно. Манящее и отторгающее, исходя из нынешнего положения.