Самая лучшая шуткой была признана в Шотландии такая:
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
В Великобритании:
"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
В США самой лучшей была признана шутка:
"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
В Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
Глава 13
Агитационная
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
В небрежной позе и довольный как босяк, невзначай кинувший Абрамовича на пятьсот рейхсмарок - стоял Шаис. С каменной мордой алебастрового лица и абсолютно белыми волосами убранными в прическу а-ля негритянское гетто, делал вид, что ему все равно. И он тут типа в натуре, не при делах. Но я-то знал, что он доволен. Так классно нагадить хумансам! И его за это еще и превозносят до небес. Он бы выразился примерно так: 'Ясссно, шшто они сстраннные, во имя - всех хелицер Ллосс, точчно странные'. Сказал бы, но кто ему даст? Тем не менее, нет-нет, да и мелькала тень улыбки на его бледных губах.
Передо мной стоял пленный. Мужик лет за тридцать с открытым лицом и упрямым выражением морды.
- Ну что говорить будешь? - задал я риторический вопрос,
Он отрицательно покачал головой.
- Ты дурак?
- Неет.
- Вот!!! Можешь же правду говорить! Когда захочешь.
Как оказалось бедняга до применения 'Аспиринчика' страдал запором, причем в обоих смыслах. И словесным тоже. А после употребления внезапно впал в другую крайность и стал резко страдать поносом. Как обычным, так и словесным.
На допросе военнопленный показал: ни о каких правах Международной Женевской Конвенции он и слыхом не слыхивал. А кормежка в лагере, да, скудноватая. Вина для простого солдата так второй день и вовсе нет.
- А поведай-ка нам мил-друг без утайки, сколько у вас заболевших да умерших? - невзначай поинтересовался я.
В общем, после моего первого посещения у них с устатку, от непомерных усилий вздохнуть - померло человек сто. Потому как колдовского дыму честные воины не боялись и поэтому быстро и качественно сдохли во славу своего герцога. Причем пострадали и двое благородных. (Ни хрена не помогла магия супротив химии). Как там надо сказать правильно - упс? Но я не модный и сказал с сильным выражением: - Вот это них... - и окончанием, - ...ля?!! Потом стало все чудесатее и чудесатее. Мои группки оказывается, не соврали! Еще сотня легкораненых. Никто эти царапины не считал за ранение. Но я-то знаю, что с ними будет не сегодня-завтра. И я смело приплюсовал это к безвозвратным потерям. За этот же день было тяжело ранено два десятка. А всего убитых девять человек. Трое благородных, начальник обоза, два лейтенанта, кашевар и два сотника. Неслабо...
Как оказалось, благородные кинусь в атаку в лес, за какими-то придурками с охотничьими стрелами... и получили по болту в упор. Рядовые, конечно, погнались за негодяями! Но... безуспешно. (Я бы тоже на их месте не побежал бы без начальника незнамо куда, где еще и стреляют).
Лейтенант пошел на выручку истошно вопящему ездовому с тремя солдатами и сгинул. Отстав на секундочку от рядовых, он как-то ловко умудрился сунуть голову в петлю на высоте трех метров и очень удачно сумел удавиться. Ну, пока те звали на помощь. Причем никто не мог понять, как, он туда попал, да еще и абсолютно бесшумно. (Ох, молодцы! Творчески переработали мои ловушки на одинокого прохожего).
Один из сотников неудачно попил водички. Задрав голову, поперхнулся длинной стрелой с совиными перьями. Причем зарослей поблизости не было вовсе. (Нет, не зря Трехглазый получил серебряную стрелу, ох не зря).