Завтра он едет на рыбалку с ночёвкой, мужиками и водкой. Я рада за него. Пусть едет, отвлекается от своих бесконечных болезней. Но и тут меня ждал неприятный сюрприз. Сегодня пятница и он ко мне не приехал. Я с трудом взяла себя в руки, чтобы с ним поговорить. Мы много раз чуть не поругались. Он не понимает в чем дело? Да в девке! Если бы не было её, я бы и слова не сказала, мало ли почему он не хочет встретиться. Но она есть. Позавчера у него вырвались эти чёртовы слова про блядки. Уверена, они долго не встречались, вот у него и вырвалось. Они наверняка уже встретились вчера или сегодня, вот и не хочет ко мне ехать. И меня бесит, когда он начинает говорить про свой немолодой возраст и болезни. Неужели он думает, что я не знаю про неё, или издевается? Вполне возможно, что девка ещё не приехала, и это была другая женщина. Всё равно обидно. А ещё он утверждал, что звонил мне в этот день утром. Хотя я прекрасно помню, что не звонил, проверила. И так настойчиво это доказывал. С другой что ли перепутал или просто издевался? Я не поняла и согласилась с ним, чтобы не поссориться. У него что-то с памятью стало после ковида? Или прикалывается надо мной? Конечно, я могу ошибаться, но вероятность того, что он с кем-то встречался вместо меня, очень высока. Когда я переслушивала разговор, он очень даже весел, когда говорит о своих «ограниченных» сексуальных возможностях. Смеётся надо мной. У меня снова истерика, даже на фоне приема таблеток. Хорошо, что позже я всё-таки успокоилась, не поругались же. Мне тяжело от того, что меня отодвинули. Раньше у нас был график, а сейчас он нарушился. Ночью была бессонница, и я зашла в Инстаграм*. Даже не удивилась, когда увидела именно в этот день её лайки. Таких лайков не было примерно с мая, а сегодня 20 августа.
«Твои мечты сбудутся намного быстрее, чем ты думаешь».
«Если ты ещё не там, где хочешь быть, не спеши расстраиваться. Когда ты окажешься там, ты поймешь, почему это должно было случиться чуть позже. Мир всегда приводит тебя в нужное время и в нужное место».
Она вернулась и снова воспарила, снова мечты и надежды. Они встретились, и он её очаровал. Или навешал ей лапши по телефону, ведь скоро она приедет. Вот и размечталась. Боже, какая дура, сколько ещё она будет ему верить? Любая нормальная девка давно бы уже засомневалась в его любви. Но эта упёртая идиотка, самоуверенная до тупости, не понимающая, с кем имеет дело. Сколько ещё она будет его добиваться? Его классное настроение, разговоры о сексе и в тоже же время его отказ мне во встрече в обычное для нас время, его равнодушный голос и его слова: «Радуйся, что я вообще тебе звоню», – всё это больно било по моему сердцу. Я была раздавлена. Он меня унизил, да ещё разговаривал, как с назойливой мухой. Самооценка у него и так на высоте, и так избалован женщинами, а сейчас, после того как его молодуха 15 месяцев облизывает, совсем взлетела до небес. Зачем ему вообще нужна я??? Да когда же это закончится, когда я избавлюсь от этой зависимости? Невозможно так жить. У меня осталось всего три недели свободы, а он меня отодвигает. Девка то никуда не денется, а я денусь. Поменялось ли что-то в его сознании, будет ли он как прежде со мной общаться и встречаться? Мне страшно. Страшно стать забытой и ненужной старой вещью, которую и нести тяжело, и бросить жалко. Хотя, о чем я говорю, вряд ли ему сейчас будет меня жалко. Вот год назад — другое дело, я была у него одна и были чувства. А что сейчас? Я не знаю. Если он и дальше будет разговаривать со мной 20 минут в рабочий день по дороге, изредка звоня утром на 7 минут, тоже по дороге, не знаю, как я это переживу. И как часто будет приезжать. Жена выходит на работу, и по идее должен вернуться наш старый график общения, который длится уже с лета 2018 года. Целых 3 года. И никогда никакая девка не могла это изменить, в том числе и эта. Я очень переживаю.
Перезагрузка водкой была не особо успешной. Прошло уже 2 дня, а настроение у него ужасное, наверное, болеет. Разговаривать вообще не хочет. Интересно, с девкой он как разговаривает? Также хамит, как мне? Вряд ли. Думаю, очень может быть, что во время или после рыбалки он пьяный с ней пообщался. Эта мысль не дает мне покоя. Хорошо, что получается молчать. В эту ночь он был в Ватсап в 2.45, наверное с ней. Мне кажется, в последнее время ему вообще на меня плевать. Сегодня вечером неожиданно я испытала такое кайфовое чувство, думая о нём спокойно и равнодушно. Правда недолго. И это показалось мне таким счастьем! Как бы я хотела забыть его вместе с этой сукой. Напоминаю, сука — это не оскорбление, она с гордостью сама себя такой считает. Сукой и ядовитой змеей. Скоро уже год как я прочитала это её стихотворение, и начались мои муки. Мне конечно жалко своих умирающих чувств. Это такое состояние души, что не передать словами. От одного взгляда на него по всему телу проходила приятная волна, даже если он просто проехал мимо. Жаль это терять, такое не повторяется. Если бы случилось чудо, и они расстались, думаю, всё вернулось бы ко мне. Но сейчас, когда я встречаю его, ничего подобного уже не испытываю. Проехал и проехал, просто напомнила о себе. А когда мы разговаривали по душам, вообще не помню. Даже сохранять нечего, записываю разговоры и всё удаляю. Не то что раньше, всё хотелось сохранить. Ему теперь есть с кем вести задушевные беседы. Неужели постепенно мои чувства уйдут сами и уступят место пустоте и равнодушию?