В этот же день я встретилась с бывшей коллегой и была в шоке от её рассказа. У неё появился мужчина, и она рассказала об их отношениях. Возник вопрос: почему именно такого мужика я встретила, почему? Почему я позволяю так с собой обращаться? Быть грустной, вздыхать - нельзя. Он не спросит, что случилось, он скажет: «Успокоишься, тогда звони». Безжалостный и жестокий. Прошло то время, когда он был добр ко мне и всё прощал, даже когда я была виновата. И всё потому, что есть другая. Молодая и свободная, со всеми удобствами. Мне кажется, я уже ей уступила. Она забирает на себя его эмоции, мысли, чувства. И если с сексом можно смириться, то со всем этим сложнее. Я его теряю.
Несмотря на прием таблеток, снова плачу каждый день. Спасают только разговоры с подругами. Сегодня 5 сентября. Вечером он появился в Ватсап, прислал мне свои фото. Я видела три его выхода и не факт, что это все. Девка тоже была рядом с ним. Думаю, они общались. Вова тоже был в сети, но я уверена, что девку он не обделил вниманием. Не перестаю удивляться, какая она дура. Все выходные одна. Надолго он к ней приезжает? Не думаю. Но точно не на весь день или ночь. Когда же до неё дойдёт, что ей ничего не светит? Часики-то тикают, скоро 30 и молодость уйдет в закат. А у неё так и нет своего мужика.
Вечером пересмотрела видео за 2019 год, и меня накрыла ностальгия. Как я его тогда любила! К моему счастью, тогда не было Ватсап, и я ничего не видела. Хоть и думала, что он с ней встречается и дико ревновала. Сейчас всё по-другому. За последний год я изменилась. Моя любовь превратилась в болезненную привязанность, от которой я мечтаю избавиться, но не могу. Мечтаю, что перемкнёт в голове, как в 2015 году, но в этот раз навсегда. Он, наверное, думает, что я зову его в гости, потому что хочу секса? Нет. Я просто хочу, чтобы он приехал лишний раз ко мне, а не к ней. Если не вижу его неделю, замечательно себя чувствую, не скучаю, как раньше. Я спокойно пережила разлуку, пока он болел, и страдала только из-за их активного общения на фоне нашей ссоры. Я говорю про отношения, не про его жизнь и здоровье. Для меня сейчас главное, чтобы они расстались, а что будет с нами уже не так важно. Вот до чего я дожила. Он конечно мне нравится, но что-то во мне сломалось. Мне не хочется встречать его вечерами, как раньше. У меня не замирает сердце, когда я смотрю на него. Эти выходные он мне не звонил, и мне всё равно. Мне не хочется говорить ему, что я его люблю, потому что в другое ухо ему та сука мурлычет. Да много чего изменилось. Но страдаю я по-настоящему, и мне страшно думать о будущем. Последние дни у меня появилась мысль бросить его самой. Настя и Даша отговаривают меня. А я не знаю, что делать. Мне просто хочется, чтобы всё это закончилось.
Начиная с 1 сентября, когда я снова начала следить за ними, стала просыпаться с неприятным чувством беспокойства и напряжения, как-будто что-то случилось. У меня такое было до приёма таблеток. Тогда я понимала, что нервы на пределе, могу сорваться. Как только начинала пить таблетки, с первого дня всё проходило. Но сейчас не проходит даже с таблетками. Это очень тяжело. Просыпаться не хочется. Но если я представлю, что поссорилась с ним, становится хуже. Как жить? Как???