Утром 28 октября девка появилась в 6.58 и 7.03. В такое время я не видела её в Ватсап несколько месяцев. Потом она вышла в 7.29. В это время он едет за первым пассажиром. Дальше её выход в 8.26, 8.44 и с 9.00 она висела в сети почти 10 мин, что очень необычно. Явно с кем-то переписывалась, но не с ним. Его в сети не было. Значит, они просто поговорили. Хорошо, что она ничего ему не отправила, как раньше. Я бы увидела и расстроилась. Дурочка не догадывалась, что сегодня он поедет к другой. Как бы мне хотелось это до неё донести. Я позвонила ему днём. Настроение у него было замечательное, значит, всё у них хорошо. И, кстати, на следующий день он тоже к ней не приедет: у дочери день рождения. Думаю, для неё годовщина - важная дата, а у него в этот день другая женщина. Я получила огромное моральное удовлетворение, что именно в их годовщину он приехал ко мне. Иначе я бы сошла с ума от обиды. Какая она овца, я не перестаю удивляться. По моим подсчётам, с 11 октября, когда он заболел простудой, и по сегодняшний день, они могли видеться только один раз - 24 октября вечером на 30 мин. Даже в выходные он то болел, то машины не было. Получается, один раз за 17 дней! Я уверена, потому что она каждый вечер именно в то время, когда он мог бы к ней заехать после работы, кроме 24 октября, была в сети Телеграм. Я не понимаю, как можно терпеть такое отношение к себе? Может, она сама приболела? Вечером я с трудом удержалась от соблазна ей написать, а так хотелось! Я понимала, что скорее всего она ему расскажет. Рисковать я не стала.
Впереди у меня сложный период. Зима. Зимой для меня всё сложнее. Я не смогу встречать его вечерами, не смогу звонить ему с улицы, не смогу встречаться с ним в автобусе. Звонить с квартиры пока тоже сложно. И сколько это продлится, неизвестно. Я понимаю, что мне надо попробовать отстраниться от него, не ставить его во главе всей своей жизни. Но до сих пор у меня не получалось. И, пока я вся в ограничениях, их связь будет продолжаться и крепнуть. Она станет его единственной женщиной, если не появятся другие. А я буду сидеть дома, сложа руки. У меня одна надежда, что его наконец положат в больницу, и ему будет не до неё хоть какое-то время. Мне кажется, что тянуть с лечением опасно. Меня это по-настоящему беспокоит. Я очень его люблю и хочу, чтобы он жил долго.
29 октября у его дочери был день рождения, а у меня были слёзы. Очень похоже, что сегодня они пообщались, несмотря на то, что он в это время должен быть с семьёй. Было бы не так обидно, если бы он вчера мне не сказал, чтобы я ему даже не писала. Он будет занят. А для неё он свободен? Он с семьей и пишет ей? А почему бы и нет. Он был в сети в 12.25, и она в 12.29. До и после этого их не было несколько часов. У меня снова истерика. Когда он меня игнорирует, а общается с ней, особенно обидно. И как мне отстраниться от него? Единственный вариант - это не следить за ними. Совсем! Но смогу ли я? Мне также плохо, как и 2 года назад. На 20 мин позже его в сети была невестка. Я попыталась себе внушить, что это она его поздравила с днём рождения дочери, и он ей ответил. Может, я ошибаюсь? Если бы он прислал мне вечером фотки после бани, мне стало бы полегче. Он часто присылал мне такие фотки, обычно они смешные. Ничего он мне не прислал. И на следующий день тоже. Было воскресенье, день автомобилиста. Я отправила ему поздравление и видео, в ответ тишина. Настроение ужасное, впереди меня ничего хорошего не ждёт. Я давно ушла на второй план, так мне кажется. Скорее, ушла ещё дальше.
31 октября у нас снова ссора. Мне так тяжело становится с ним общаться. Я не могу постоянно соглашаться и не спорить, у меня тоже есть своё мнение. Так получилось и в этот раз. Он очень долгое время начинает разговор со мной словами «что случилось». Меня это достало, но я терпела. И так слова доброго не услышишь, ещё и такое приветствие. Наконец я решилась ему высказать, очень ласково, в виде просьбы. Думаю, ему это не понравилось. А потом спорить с ним начала из-за чепухи. Он бросил трубку! Когда я перезвонила через час, сбросил меня и написал: «Не хочу с тобой базарить». Ещё и «базарить». У меня истерика, не могла остановиться. Так обидно. Через несколько часов я успокоилась, и мне стало неприятно вспоминать о нём. Надо же, не понравилось его приветствие, да ещё и посмела спорить. Мне стало противно смотреть за ними в Ватсап, и я ни разу не посмотрела в этот день. Кстати, не так давно, пару недель назад, я очень расстроилась по поводу нашей неудачной встречи вечером и начала разговаривать с ним ноющим тоном. Его это дико взбесило. Но это ладно. Самое неприятное, что он наговорил мне кучу всяких гадостей, исказив мои слова, изображая мой голос. Я тогда еле сдержалась. И мне вдруг стало неприятно думать о нём, и, что более неожиданно, мне стало на него плевать. Хватило меня на один вечер. На следующий день чувства вернулись. Думаю, когда-нибудь они не вернутся. Я бы всё ему прощала, если бы не знала про её существование. А так, получается, под постоянным гнётом осознания предательства ещё и унижения терпеть? Какая любовь может это выдержать? Я устала от неё. Да, я до сих пор считаю это предательством. Потому что это именно она, о ней были его клятвы и очень много слов. «Слово мужика», например. Все другие его женщины это другое. Это просто измены.