Утром 8 марта в 6.20 он прислал мне кучу смешных картинок про праздник. Было очень приятно и неожиданно. Потом написал после 8 часов и поздравил с праздником. На этом сказка закончилась. Я не удержалась и посмотрела её Телеграм. Очень похоже, что он общался с нами одновременно. Она вышла из телеграмм в 8.41, а он мне написал 8.40, и писал 3 раза до 8.44! Похоже, писал нам обеим. Причём она, как была в 9.30 в Телеграм и в Вконтакте 7 марта, так больше не появилась до следующего дня, а 8 марта, после его поздравления, появилась лишь вечером. Так что никакого розыгрыша 7 марта не было. Он врал. Она просто была занята, отмечала праздник с коллегами. Моё праздничное настроение улетучилось.
Мне до сих пор не верится, что это происходит. Они снова вместе. Я не хочу больше так жить, не могу. Всё впечатление о встрече сразу испарилось. Снова я страдаю, снова пошёл негатив к нему. Только поверила в счастье, в долгожданное избавление от этой твари, и снова всё вернулось.
9 марта я узнала важную для меня информацию. Наконец-то я осмелилась спросить про операцию. Он отказался от неё, но, к сожалению, не объяснил, почему. Она состоится не раньше ноября 2023 года. Он сказал, что научился справляться с обострениями, но в любой момент может шарахнуть. Мне страшно за него. С другой стороны, впереди тёплое время года. Он останется работать на этом уникальном для меня маршруте, и мы сможем встречаться. Наша связь сейчас очень хрупкая. С любым из нас может что-нибудь случиться со здоровьем, поэтому я скорее рада, что операция откладывается. Скорее всего, это наш последний год. Я старею. Ещё пару лет назад я это не чувствовала. А сейчас с каждым месяцем всё больше понимаю, что у меня осталось немного времени. Такой мужчина, как он, не будет долго встречаться со старой и больной женщиной. Он и сейчас хорошо выглядит, и в любое время может меня заменить. Я удивляюсь, что он до сих пор со мной.
В этот день я вспомнила о резкой смене его настроения 1 марта. Отмена операции тоже может быть причиной. Впереди у него много месяцев полноценной жизни. От такого развеселишься и песни запоёшь. Возможно, его счастье не только от неё, а ещё и от переноса операции. Мне стало немного полегче. На минуту я подумала, а может она и не вернулась? Ну поздравил с праздником, на всякий случай. Или не поздравил, совпадение. И другие выходы в сети просто совпадение. Хотелось бы верить, но не верится. Чего вдруг именно в эти дни из него посыпались шутки про секс? Тоже совпадение? Слишком их много, чтобы быть правдой.
На следующий день я спросила его, когда он был у врача на счёт операции. Вдруг 1 марта? К сожалению, он ничего не сказал. У него бывает такое, просто закрылся и не хочет ничем делиться. Так что на сегодняшний день, 10 марта, я склоняюсь к тому, что они помирились.
Утром 11 марта полезли в голову нехорошие мысли. У меня полностью пропала вера в их расставание. Я вернулась туда, где была раньше. Не будет больше ничего хорошего в моей жизни, потому что я не смирюсь с этим и буду страдать. И сколько радости будет у меня от этих отношений, столько и печали.
Недавно он снова сказал мне: «Я ни с кем не разговариваю по Ватсап». Точно, так я и поверила. Со своей сучкой, можно подумать, не разговариваешь. А кому же она звонила по Ватсап с понедельника по пятницу ровно в 18.10, когда ты продал машину и шёл пешком с рабочего гаража? Потом сразу пропала, как только ты купил новую машину. Бесит.
Днём он мне написал, и я вышла на улицу, чтобы спокойно поговорить. К сожалению, он почти уснул, и говорила я одна. Но я была счастлива. Написал после вчерашней небольшой ссоры, в которой я была виновата. Подкалывала его с тёлками, к которым он заезжает после работы, и всем своим видом показывала, что я ему не верю. А он всё равно написал, значит, хотел меня слышать. Я щебетала о всякой ерунде, оказавшись на эти 30 минут в другом мире, где я счастлива с любимым мужчиной. Но вечером всё изменилось. Я на свою голову снова проследила за ними. В 17.41 он вышел из Ватсап, а в 17.42 она появилась в Телеграм. Причём до этого в Телеграм она была только утром. Они одновременно держали телефоны в руках. И такое впечатление, что они переписывались, а потом она зашла в Телеграм. Снова совпадение? Всё моё хорошее настроение испарилось. Снова мне тошно. Полезли грустные мысли, что не могу я больше так жить. И что делать, не знаю. Недавно я подумала о том, что, если девка осталась, может у меня получится порвать с ним самой? Может умрут мои чувства до 5 июля? Будет наша годовщина, 15 лет. Бросить его в этот день, чтобы он получше запомнил меня? Но сейчас я думаю, что надо постараться и продержаться до конца года, до его операции. Иначе я не узнаю, как он это перенесёт, что с ним будет дальше. Я не смогу с этим жить. Но как мириться с наличием этой тупой сучки ещё столько времени? С другой стороны, если я доживу с ним до его операции, продолжу как-то общаться после, есть вероятность, что она отвалится, наконец.