15 апреля страстная суббота. У меня две печальки: во время нашего разговора он зашел в Ватсап, а за две минуты до него она вышла из Телеграм, похоже, переписка. Через 40 мин после нашего разговора снова тоже самое. Мне снова плохо. Особенно обидно, когда он, разговаривая со мной, общается с ней.
16 апреля всё продолжилось. Он снова в сети рано утром в 6.33! Неужели он оба выходных её будит? Старается своим повышенным вниманием в необычное время компенсировать отсутствие частых встреч? С другой стороны, она наверняка сказала звонить в любое время, а он очень рано встаёт и гуляет с собакой. Как оказалось, может и телевизор рано утром включить, сам говорил. Как раз и ей позвонить под шумок.
Днём снова совпадение. Отправил мне открытку и сразу вышел из Ватсап в 10.03, а девка вышла из Телеграм ровно в 10.03. Да, хороший у меня праздник светлой Пасхи. Наверное, и открытки отправил обеим одновременно и одинаковые, прямо как на 8 марта. Хорошо хоть днём поговорили, и мне стало немного полегче. Правда снова говорили про «19-й этаж». Я сама начала, а он поддержал, видимо ему интересно, что я знаю.
Зато в понедельник 17 апреля, в первый же день после Пасхи, он приехал ко мне, весь такой изголодавшийся по сексу. Ко мне первой! Куда делась девка? Вечером ещё и написал, спросил, как здоровье (я на встречу пришла нездоровая). Было очень приятно.
20 апреля снова стресс, очередное совпадение. Зато на следующий день меня ждал сюрприз. Он снова приехал. И снова с полными «баллонами». Никаких сомнений, девки нет. Или болеет, или уехала к матери, или в командировку. Я была так счастлива, что уснула очень рано, в 21 час.
Сегодня 22 апреля. За семь выходных апреля он пять дней был в сети рано утром. Что это? Семь раз надо было удивить, разбудив её? Зачем? Меня это дико бесит. Но что тогда это может быть?
Январь и февраль я за ними не следила. Как было хорошо! Где мне взять силы и бросить эту бессмысленную слежку? Только сама от этого страдаю, больше никто. Согласна, он и мне уделяет достаточно много времени, грех обижаться, но ей больше. А ведь я вижу только верхушку айсберга. Да, повезло мужику, такую дурочку встретить.
Воскресенье 23 апреля, вечер. Девка в 19.45 вышла из Вконтакте, а он в 19.50 вышел из Ватсап. Похоже на 5 мин переписки. Мне ни слова. Снова совпадение? Он не был с 11.40, она тоже редко Вконтакте. «Ты у меня одна», - говорил он мне сегодня по телефону. Уж лучше бы молчал. Мне то не пишет вечерами, нужна я ему... А Даша всё твердит, что он меня любит. Как же, любит. Мне так плохо.
Мы с Дашей пришли к выводу, что в выходные рано утром (5-6 часов) всё-таки он общается с ней: звонит с улицы, когда гуляет с собакой, звонит с кровати, включив телевизор или пишет. Другие варианты не прокатывают. Пять дней из семи за апрель это уже система, то есть человек выполняет одно и тоже действие. Как, например, выходы девки каждое утро после 7 ч утра, в одно и тоже время - звонки ему. Я над ними тоже долго голову ломала, пытаясь объяснить это как-то по-другому. К сожалению, не получилось. Как хорошо, что сейчас этого не вижу. И вообще, пришла к выводу, что оказывается я смогу понять по их выходам в Ватсап, Телеграм и Вконтакте, общаются они или нет. Надо лишь больше времени, чем раньше. Думала, что после исчезновения её времени в Ватсап это невозможно.
24 апреля понедельник, он предложил встретиться! Не ожидала, виделись накануне в пятницу. Значит девки ещё нет. После встречи у меня появилось давно забытое ощущение, которое было до неё. Ощущение счастья, эйфории. Несмотря на все мои недостатки, со мной такой приятный мужчина. На следующее утро он очень долго светил мне фарами под окном, повернул голову и помахал рукой. Так приятно.
27 апреля с утра снова думаю о них. Как они оба были счастливы, что помирились. С 1 марта он радовался, что снова её победил и у него будет секс, а 12 марта она ликовала, что вернула его. Как ни горько это осознавать, они счастливы вместе, а мне хочется застрелиться. Ну почему с утра лезут в голову такие мысли? Три дня подряд он слал мне вечерами картинки с медвежонком, и я счастлива. Вот так и живу: то счастлива, то жить не хочется.