Второй момент, я полагаю, обозначим как: «откуда, блять, взялись эти цветные вены на моём теле?». Это не вирус, не воспаление, ни мутация в конце-то концов! И появилась эта дрянь ровно после того, как в предполагаемом сне на меня пролилась жидкость инопланетного происхождения.
С определением, что это точно был пришелец, думаю, вопросов вообще быть не может — кто ещё мог свалиться с неба, пережить падение и устроить мне аттракцион ужасов?
Третий пункт: люди не обращали внимания на моё изуродованное тело, что странно. Вы наших людей знаете — им только дай повод потыкать в кого-нибудь, что не похож на всех. Но сосед-уёбок с собакой промолчал. Иваныч на входе, который мне только добра искренне всегда желает — тоже. Полярные мнения у этих двоих про мою скромную персону, но никто не отреагировал на очевидный дефект моего тела!
Мне не могли привидеться цветные вены, полученные от пришельца, так как пару дней назад я их тыкал иголкой и резал скальпелем. Они очень даже реальны, скажу я вам из личных ощущений! След, хоть и временный, оставляют, других существ пробуждают из оцепенения — это ли не прямое доказательство их существования?
Вот такие дела.
В реальности происходящего я больше не сомневаюсь, отбросил подобные мысли без права обжалования. Всё, что я сейчас хочу — убедиться в собственной правоте. Сделать это можно ровно одним способом, о котором я недавно рассуждал — навестить место крушения в посёлке.
Беда в том, что Лесок располагается в пяти километрах от городской черты. Прибавим к этому расстоянию дорогу до окружной трассы, примерно, три километра и получается довольно удручающая картина: мне нужно преодолеть целых восемь километров в остановленном времени. Я вспоминаю, сколько занимал путь хотя бы по территории Фазана, и опускаются руки.
Кого я обманываю? Мне и километра не пройти с такой ужасной физподготовкой и скудными припасами…
Хотя…
Есть одна мысль, которую давно вынашиваю в голове.
Я решительно поднялся на второй этаж, скривился при виде манекенов, где я получил арбалетный болт в ногу по собственной неосторожности, миновал это «резиновое столпотворение» перед охотничьим магазином.
Вам, наверное, интересно — что же я такое ищу?
Всё просто — маску для дайвинга и баллоны с воздухом.
Зачем?
Снова до банальности просто, что я продемонстрирую немного позднее. Сперва, я соберу себе новую экипировку, взамен обоссанной, дополню походный рюкзак новыми вещами, а потом загляну присмотреть горный велосипед — тоже надо.
Снаряжение для дайвинга отыскалось довольно быстро, да и всё остальное тоже. Я в три подхода перетащил необходимое на первый этаж, а потом и на улицу. Оставалось только одеться в обновку и протестировать свой набор путешественника. Я и съестные припасы погрузил в сумку, чтобы на практике испытать вес своей ноши. Мне внезапные сюрпризы противопоказаны.
Получился этакий воинственный велосипедист, который как дурак надел дыхательную маску на лицо и дышит баллонами воздуха. Благо надо мной некому смеяться, кроме Игоря, который сегодня наказан и сидит дома за своё безразличие! Ничего, маленький, хлеб сам себя не съест, трудись!
Я проверил плотность маски, сделал первый вдох — баллоны стабильно подают мне воздух, только непривычно дышать ртом (нос плотно зажат). Закинул ногу на велосипед, соблюдая баланс, уселся в седло, сделал первый рывок педалями:
— Поехали! — промычал я в маске, имитируя Гагарина.
Велосипед резво катился от малейшего нажатия на педаль, механизм переключения скоростей стабильно работал, радуя меня набором скорости. Рюкзак позади мешал ехать прямо, постоянно переваливался из стороны в сторону на каждом повороте или кочке, коих на дороге, ну просто дохуя!
Обкатав велосипед, я подобрался к области на стоянке, где время всё ещё замерло. От покатушек я немного устал, а с непривычки дыхания одним лишь ртом — немного кружилась голова. Пыхтел, сидя на велосипеде, решался на тот самый эксперимент, о котором недавно упоминал.
— Поехали! — промычал я, условно дал старт движению.
Я несильно разогнался, перед тем, как пройти сквозь границу времени, но…
Столкновение оказалось сильнее, чем я предполагал: переднее колесо велосипеда, едва коснулось застывшего времени, попало в ловушку! Меня тряхнуло, а потом я вылетел вперёд, больно ударился об асфальт пузом плашмя.
— Ох, сукааааа… — поднялся я, охая. — Больно-то как!
Повертел головой, чтобы размять шею, раздался неприятный хруст. Я не эксперт, но идея с велосипедом полностью провалилась. Отправляться в посёлок придётся на своих двоих. Однако, есть и хорошая новость — я могу дышать на территории остановленного времени! Теория сработала! Я и раньше это подозревал, когда в первые дни задерживал дыхание для разведки территории. Получается, если воздух уже «живой», то остаётся таковым и впредь.
Одно непонятно… почему остановка времени сработала на велосипеде, на котором я специально катался, чтобы он пропитался моей… аурой? Запахом? Энергетическим полем? Не знаю… Зато одежда, элементы экипировки, аксессуары и даже рюкзак чувствуют себя комфортно. Очередная загадка.
Глава 21
Остаток дня провёл за составлением карты маршрута от Фазана до посёлка Лесок: первостепенно важный момент был в выборе места ночёвки, так как температура повсюду застыла на одном уровне вслед за остальным миром. Не смогу просто так лечь, где попало, без существенного вреда здоровью.
Вторая ключевая точка — продукты. Взять с собой много не смогу, запас кислородных баллонов сейчас куда важнее провианта. В инструкции написано, что хватает их на два часа, плюс небольшой резерв на крайний случай в размере двенадцати минут. Запаса воздуха мне хватит на путешествие туда и обратно, при условии, что я буду двигаться быстрым шагом, что не рекомендуется в руководстве к баллону.
Дело в том, что дышать рекомендуется размеренно, дышать ровно. Чем чаще и больше дышишь, тем выше расход запаса кислорода. В предупреждении указано, что воздуха может оказаться вдвое меньше заявленного, если не соблюдать инструкции к применению.
Я твёрдо решил — спокойно прогуляюсь до посёлка за два дня, а заночую в понравившемся автобусе. Касаемо еды, до окружной дороги полно магазинов, для которых я приготовил небольшой мародёрский лом — этого хватит, чтобы разбить витрину, окно или снять дверь с петель.
Кстати! Недавно книжка такая интересная попалась (с картинками!), где описывался способ демонтажа дверей. Оказывается, если знать как, то это проще пареной репы! Главное понимать основные принципы, остальное легко. Я проверил советы умной книжки на аптечной двери — слетела с петель как миленькая!
Если кому-то интересны подробности, то я с удовольствие их опишу в своём последнем дневнике под номером пять: вам понадобится что-то твёрдое, чтобы использовать как рычаг. Принцип работы большинства дверных петель (особенно, дешёвых) прост, как система «ниппель» — это которая «туда дуй, а обратно — хуй!». Достаточно приподнять дверь всего на два сантиметра и… вуаля! Она сама соскочит с петель! Даже закрытая, если верить руководству. Самое важное — правильно установить рычаг и вовремя принять дверь «на себя». Ну, вы поняли — помочь ей освободиться из плена петель, так сказать.
Однако, поставить аптечную дверь на место у меня не вышло, пришлось прислонить к стене до лучших времён, которые настанут… никогда, наверное. Нет ничего более постоянного, чем временное.
Так, отвлёкся я что-то.
Еда на повестке дня, да ещё и на окружной дороге. Сверился с бумажной картой, отыскал на маршруте знакомую заправку — дорогую, сука! Никогда там не заправлялся. Зато видел за бензоколонками небольшой магазинчик, который я использую для ночлега и бесплатной столовой.