Хрущ говорит:
– Снято, очень хорошо, только линии любви не хватает, драматургия хромает, надо ставить драматургические подпорки.
Ну, решили, что нужна любовная линия.
Пошли на улицу, нашли женщину, молодую более менее, говорят ей:
- Женщина, мы из вас сделаем звезду.
Женщина говорит:
- Типа Чулпан Хаматовой?
- Типа Чулпан, - сказал Поярков.
Ну, стали снимать откровенную сцену с Поярковым.
Ну, женщина разделась и легла с Поярковым. А Поярков – киллер без головы. Женщина не знает, как быть.
Хрущ как режиссер видит, что откровенного в этой сцене ничего нет.
Ну, взял Хрущ мегафон и стал кричать в него:
- Актеры, больше секса!
Актеры старались, и получилось.
Ну, сняли так всю линию любви.
Ну, тут Хрущ говорит – все снято, не хватает только еще трюков.
Ну, придумали такой трюк малобюджетный, что Поярков без головы едет на девятке без дублера, а в него въезжает мафиозный Камаз с щебнем.
Ну, так и сняли.
Пояркова спасали за рубежом, перенес 80 операций и все на черепе.
Ну, смонтировали потом все что сняли. Хорошо получилось.
Принесли сериал заказчикам. Ну, те посмотрели, говорят:
– И на это вы потратили наш бюджет?
Хрущ говорит:
- Нет, мы еще сами вложились, потому что из бюджета немного вылезли, но было ради чего, так что вы нам должны покрыть экстра косты плюс Пояркову за потерянное здоровье.
Ну, заказчики вышли в комнату для совещаний, посовещались, потом приходят.
Начали креативщиков метелить ногами, все швы с черепа Пояркова сорвали, Хрущу руку сломали, которой он сценарий писал. Все у креативщиков отняли – и квартиру в Кремле, и визитки, которые еще оставались, и популярность.
Остались Хрущ и Поярков ни с чем. Стали они в беде.
Хрущ говорит:
- Поярков, ну почему не пришел сразу первый успех, ведь мы старались, а ты так пострадал?
А Поярков отвечает:
- Мы большие художники, а заказчики вокруг маленькие, и надо время, чтобы маленькие оценили больших. Иногда для этого нужны века!
Хрущ тогда расстроился и говорит:
- Неужели мы можем не дожить до времени, когда будем поняты и востребованы?
А Поярков говорит:
- Да запросто, Хрущ. Ты крепись, и все.
Но тут приходит новый заказчик.
Он олигарх. Говорит:
– Я себе новую жену купил, у нее скоро день рождения, ей 18, она фотомодель. Ну, надо ее порадовать.
Ну, Хрущ сразу говорит:
- Может, цветы ей купим и медвежонка?
Заказчик говорит:
- Цветы она не любит, а медвежонка ей уже дарили живого на прошлый дэрэ, она его лично завалила из пистолета, пистолет я подарил, макаров, а на рукоятке у него сваровские блецки.
Ну Хрущ тогда говорит:
- Ну тогда Басков пускай поет.
Заказчик говорит:
– Это было.
Поярков говорит:
- Ну, тогда Басков и Галкин поют.
- Было, - заказчик говорит.
- Ну тогда, - говорит Хрущ, - Басков и Галкин и Зверев поют.
Заказчик говорит:
– Было сто раз.
Ну, тогда Хрущ говорит:
- Басков, Галкин и Зверев, голые и запряженные в тройку, тащат сани, а в санях ваша жена сидит в шубе и бьет их плетями по спинам, а они поют.
Заказчику понравилось, но он говорит:
– В санях ее одну не отпущу. Рискованно. Тогда и я в санях, с охраной, и родителями, моими и ее.
Ну тогда Хрущ говорит:
- Всех вас Басков, Галкин и Зверев не вытянут. Они слабые физически. Плюс вес саней. Галкин не вытянет, умрет. Ну, дайте нам бюджет авансом 100 процентов, и все откреативим, за эти выходные.
Заказчик говорит:
- Не вопрос. А что значит откреативите?
Хрущ говорит:
- Давайте кэш и не спрашивайте ни о чем – это условия нашего креатива. Это и есть креатив.
Заказчик не понял, но не стал переспрашивать, чтобы не выглядеть лохом.
Взяли Хрущ и Поярков кэш и убежали.
Поехали они в Африку. Ну, там закупили то, что нужно.
И вот наступил роковой день – день рождения жены заказчика.
Ну, на дэрэ сначала пел Басков, выброшенный катапультой из торта. Хорошо пел. Потом выступали карлики-людоеды, потом был бой старух без правил.
Ну, потом заказчик говорит: