Выбрать главу

Хрущ говорит:

– Снято, очень хорошо, только линии любви не хватает, драматургия хромает, надо ставить драматургические подпорки.

Ну, решили, что нужна любовная линия.

Пошли на улицу, нашли женщину, молодую более менее, говорят ей:

- Женщина, мы из вас сделаем звезду.

Женщина говорит:

- Типа Чулпан Хаматовой?

- Типа Чулпан, - сказал Поярков.

Ну, стали снимать откровенную сцену с Поярковым.

Ну, женщина разделась и легла с Поярковым. А Поярков – киллер без головы. Женщина не знает, как быть.

Хрущ как режиссер видит, что откровенного в этой сцене ничего нет.

Ну, взял Хрущ мегафон и стал кричать в него:

- Актеры, больше секса!

Актеры старались, и получилось.

Ну, сняли так всю линию любви.

Ну, тут Хрущ говорит – все снято, не хватает только еще трюков.

Ну, придумали такой трюк малобюджетный, что Поярков без головы едет на девятке без дублера, а в него въезжает мафиозный Камаз с щебнем.

Ну, так и сняли.

Пояркова спасали за рубежом, перенес 80 операций и все на черепе.

Ну, смонтировали потом все что сняли. Хорошо получилось.

Принесли сериал заказчикам. Ну, те посмотрели, говорят:

– И на это вы потратили наш бюджет?

Хрущ говорит:

- Нет, мы еще сами вложились, потому что из бюджета немного вылезли, но было ради чего, так что вы нам должны покрыть экстра косты плюс Пояркову за потерянное здоровье.

Ну, заказчики вышли в комнату для совещаний, посовещались, потом приходят.

Начали креативщиков метелить ногами, все швы с черепа Пояркова сорвали, Хрущу руку сломали, которой он сценарий писал. Все у креативщиков отняли – и квартиру в Кремле, и визитки, которые еще оставались, и популярность.

Остались Хрущ и Поярков ни с чем. Стали они в беде.

Хрущ говорит:

- Поярков, ну почему не пришел сразу первый успех, ведь мы старались, а ты так пострадал?

А Поярков отвечает:

- Мы большие художники, а заказчики вокруг маленькие, и надо время, чтобы маленькие оценили больших. Иногда для этого нужны века!

Хрущ тогда расстроился и говорит:

- Неужели мы можем не дожить до времени, когда будем поняты и востребованы?

А Поярков говорит:

- Да запросто, Хрущ. Ты крепись, и все.

Но тут приходит новый заказчик.

Он олигарх. Говорит:

– Я себе новую жену купил, у нее скоро день рождения, ей 18, она фотомодель. Ну, надо ее порадовать.

Ну, Хрущ сразу говорит:

- Может, цветы ей купим и медвежонка?

Заказчик говорит:

- Цветы она не любит, а медвежонка ей уже дарили живого на прошлый дэрэ, она его лично завалила из пистолета, пистолет я подарил, макаров, а на рукоятке у него сваровские блецки.

Ну Хрущ тогда говорит:

- Ну тогда Басков пускай поет.

Заказчик говорит:

– Это было.

Поярков говорит:

- Ну, тогда Басков и Галкин поют.

- Было, - заказчик говорит.

- Ну тогда, - говорит Хрущ, - Басков и Галкин и Зверев поют.

Заказчик говорит:

– Было сто раз.

Ну, тогда Хрущ говорит:

- Басков, Галкин и Зверев, голые и запряженные в тройку, тащат сани, а в санях ваша жена сидит в шубе и бьет их плетями по спинам, а они поют.

Заказчику понравилось, но он говорит:

– В санях ее одну не отпущу. Рискованно. Тогда и я в санях, с охраной, и родителями, моими и ее.

Ну тогда Хрущ говорит:

- Всех вас Басков, Галкин и Зверев не вытянут. Они слабые физически. Плюс вес саней. Галкин не вытянет, умрет. Ну, дайте нам бюджет авансом 100 процентов, и все откреативим, за эти выходные.

Заказчик говорит:

- Не вопрос. А что значит откреативите?

Хрущ говорит:

- Давайте кэш и не спрашивайте ни о чем – это условия нашего креатива. Это и есть креатив.

Заказчик не понял, но не стал переспрашивать, чтобы не выглядеть лохом.

Взяли Хрущ и Поярков кэш и убежали.

Поехали они в Африку. Ну, там закупили то, что нужно.

И вот наступил роковой день – день рождения жены заказчика.

Ну, на дэрэ сначала пел Басков, выброшенный катапультой из торта. Хорошо пел. Потом выступали карлики-людоеды, потом был бой старух без правил.

Ну, потом заказчик говорит: