Этакий аттракцион "Попробуй насери!" Мой папенька, когда был маленьким, какал и уснул. Проснулся уже в полете. Расстояние большое пролетел, но куча говна внизу самортизировала... Так мы жили, и так мы срали в Медведихе.
А разговоры у нас там шли в основном о бабах. Целый день напролет о бабах. Даже меня это в конце концов достало и где-то на четвертые сутки я возбух:
- Да хули вы все о бабах да о бабах! Заебали!
- А о чем же еще должны говорить мужики? - искренне удивился Баранов. - Все мужики всегда говорят о бабах. А бабы о мужиках.
... Слушая потом наш безумный, но совершенно на трезвую голову треп по магнитофону, я уссывался над стуком ложек и общим идиотизмом. Блин, совет в Филях да и только! Будто Кутузов-рейтузов собирается бить французов и обсуждает всю хуйню. С тех пор наши общие советы мы называли советами в Филях. В память о Медведихе. Где бы мы не находились - в сральнике или в открытом море - если нужно было что-то обсудить, я просто спрашивал, сплевывая соленую воду (в море, а не в сральнике):
- Яшка, где Фили?
- Здесь, - Яшка невозмутимо хлопал ладонью по волне, и мы начинали обсуждать тот или иной проблем.
Вот что такое Фили. Это историческое место, где Кутузов замышлял роман "Мать".
Теперь для достоверности повествования я приведу одну из расшифрованных магнитофонных бесед. Хотя хуль там расшифровывать, все реплики в ней строго по пленке. Вот уж я заебался на каждой реплике нажимать на "паузу", чтоб успеть записать. Зато теперь одна только голая правда. Интонации и то, что за ними стояло, я вынес за пределы прямой речи, в пояснения.
Еще раз предупреждаю слабонервных: все реплики, выделенные жирным подлинные до буквы. Потому все так невнятно. Весь разговор перемежается звоном ложек и вилок о тарелки, жеванием и сытными отрыгиваниями.
- ...Это еще хуйня. - я продолжал застольный разговор.
- Ой, билят, - сказал Адам.
"...Билят" - искаженное "блядь". Исказили это чудесное слово в Средней Азии средние азиаты. Они так говорят с акцентом - "билят".
- Ой, билят, - смеясь сказал Адам, кивнув на окно. - Мужики, блядь, ну вон баба пошла!
- Да ты заебал, это мужик, бля, - спокойно поправил я. - Ты уже, ебаный стос, блядь, уже на всех смотришь. Ты заебал.
- А вроде растаскивает, блядь, - я оглядел тучи на небе.
- С утра вон ни одного облачка не было, - проявил скепсис Микоян, - А к двенадцати все запиздячило... Сань, где шпроты?.. А где кастратер?..
...Кастратер - это такая открывалка консервов с двумя рычагами и зубчатым колесиком. Я нашел ее в прошлом году в Пицунде и, естественно, назвал кастратером...
- Я не могу проссать, где кастратер?
- На белой полке, на кухне.
Бен пошел на кухню и закричал оттуда:
- Где?!
- В пизде!.. На полке!..
- А-а..
- Мужи-ики-и, блядь... Билят, - не успокаивался Адам, - ну где же бабы, ебаный стос, блядь?! Вот деревня вымерла, блядь, вся, на хуй.
- Они все грязные бабы тут, в деревне, - охладил адамов пыл Бен.
- Да вы заебали, надо любых снимать, блядь. Любых. Баньку истопим, блядь.
- Слушай-ка, Адам, я чего забыл тебя спросить: как вот ты, допустим, - вспомнил Бен, - жил бы ты с Татьяной Половцевой на протяжении целого месяца, ты бы ее выебал?
...Дело в том, что годом раньше мы с Микояном 24 дня отдыхали в студенческом лагере в Пицунде с общей знакомой, студенткой Таней Половцевой и не трахнули ее, несмотря на ее дружеское расположение. Дело в том, что она нам с Яшей ни на грамм не нравилась... Хм, может, конечно, это и было упущение, то, что мы ее не взъебли, но по молодости его можно простить, мне кажется...
- Я бы выебал, - не сомневался Адам, - На веранде.
- Ты ли это, Адам?! - тревожно изумился Микоян. - Ты же вроде, образумился, сказал, что...
- Нет, я не сомневаюсь, что я бы два или три раза налился бы вином, блядь, и раком бы ее выебал.
- Да она же...
- А ты сам говорил, что если бы ты напился, выпил бутылку коньяка, ты бы ее выебал.
- А-а, ну если б только напился. Я б, может быть, даже если бы триста грамм бы выпил, и то бы выебал ее.
- Микки, ты сам говорил, что если б ты влил в себя бутылку коньяка, ты бы ее выебал, - почему-то повторил Адам.
- Да. Даже триста грамм хватило бы, - опять подтвердил для истории Микоян. - Даже не бутылку, а триста грамм.
- Что будем есть с картошкой, блядь, сельдь или хек? - спросил я, поигрывая двумя консервами (как щас помню). - Адам!
- Чего?.. Будем есть, блядь...Сельдь - на хуй! Вот это еще, блядь...Вот это...Хек... А может, не будем открывать? У нас шпроты есть вот.
- Дак ведь картошки-то у нас еще до ебени попки!
- Н-да?.. Нет, в течении месяца я бы раза три напился бы и выебал. Я не сомневаюсь.
- Знаешь, - вдруг поделился Бен воспоминаниями о Танюше. - Когда я стоял на эскалаторе с ней, мне тоже захотелось ее выебать... Дай соль.
- Мне трех дней бы хватило, - продолжал мечтать о прошлом Адам. - Она, кстати, ночевать от вас к себе с неохотой уходила?
- Да, похоже, - задумался Микоян.
- Хуй ее знает, проститутку, - бормотнул я.
- С кем она там жила?
- Хуй ее знает... С какими-то бабами.
- Она с этой жила... С КВПД.
- Что такое КВПД?
- Аббревиатура. "Которая Всем Пизды Дала".
...Была там на веранде маленькая бабская драчка...
- Ебаный в рот...
- Блядь...
- На хуй...
- Шпроты ложкой трудно хуярить.
- Бен, сделай вилки с кухни...
- Куда смотрел Мика, куда смотрел Шеф, я не знаю, - не унимался Адам. - Ходили на дискотеку баб снимать, а под боком, блядь...
- А я помню, - поделился Микоян, - она даже предлагала, чтоб мы ее сняли вместо тетки.
- Кто?!!
- Половцева.
- А что она говорила?
- Ну, мол,чего вы на разные там дискотеки ходите, дескать, снимите меня вместо тетки. А мы говорим: иди ты на хуй отсюда, извиняюсь за выражение.
Адам засмеялся. Его смех предназначался Бену и означал: ну и олухи же Шеф с Микояном!
- Ёлки зеленые! - изумился Бен. - Блядь, вы не джентельмены!