Если я люблю.
Если я люблю, то люблю безответно и навсегда. В иных случаях это не любовь. Это симпатия, привычка, но не любовь. Я знакомлюсь с людьми, раскрываю им душу, отказываюсь признавать, что они всецело необходимы мне, признаю это и всё. Я остаюсь одна. И лишь потеряв ставшего родным человека, я начинаю ценить его, укорять себя в неправильном поведении с ним, оправдывать то, что он сам пожелал покинуть меня. Этот человек становится причиной моих слёз, моего одиночества. Я ненавижу его настолько, насколько люблю. Каждое слово, написанное в определённом ритме и сочетании, дышит нотами воспоминаний о нём. Голова разрывается от боли и мыслей. Я жду малейшего признака его присутствия в моей жизни. Жду и обжигаюсь его безразличием. Мечтаю о будущем, в котором он ворвётся на сцену и спасёт меня от смертельного яда молчания. Но он продолжает сидеть в зрительском зале и наблюдать за тем, как утихает биение моего сердца. Я пою, танцую и ношу красную помаду только для него. Я из кожи вон лезу, чтобы обратить на себя его внимание. Пусть иногда он срывается на сухие комплименты, от которых кровь твердеет в моих жилах. Но не более. Он никогда не будет прежним. Он ушёл, не дав инструкции по эксплуатации жизни без него. И я не вижу других. Я не чувствую ничего к другим. Лишь потому, что они не он. И я не я без него. Кто же я и как мне быть?
Я не шарю.
Я НЕ ШАРЮ!
Боже милостивый, как же я не шарю в этой жизни. Жить настоящим — безответственно? Серьёзно? А чем жить? Я не знаю, что будет через год, через месяц, через секунду!
Пару десятков лет назад я приобрела билет на поезд. Он вёз меня туда, куда позволяли мои совесть и отвага. Я сидела на грубом кресле плацкарта, опершись коленями о складной квадратный столик, прислонив голову к дребезжащему окну, листая хрустящие страницы незавершённой книги. На её обложке указано лишь одно имя. Моё. Огромный список соавторов и редакторов можно найти далее. Чернила не закончились. Пустых страниц ещё уйма.
Я не шарю, сколько малиновых закатов и туманных восходов запечатлеет окно несущегося поезда. Будет ли за стеклом гроза, будет ли солнце? Об этом мы можем только мечтать, можем стоить планы. Но также можем выйти на ближайшей станции, пересесть и двигаться в ином направлении. Пусть выбор будет неверным, пусть всё полетит к чертям и земля, оставшаяся позади, погибнет от засухи или потопа. На каждой станции люди будут приходить и уходить, мы будем иногда их встречать, писать письма или вычеркнем их из памяти. Люди будут приятные или не очень. Не важно. Каждый из них внесёт свою поправку в очередную главу книги.
Я не шарю.
И незнание вызывает больший интерес.
Я вижу красоту в простоте.
Вы думаете, что мы ничего не замечаем и ничего не чувствуем. Вы считаете, что наше сознание зациклено на личной выгоде и безмятежном существовании. Вы полагаете, что наши мысли забиты бестолковыми картинками и никчёмными звуками. Да, это так. А в чём прекрасны Вы? Оглянитесь. Я вижу, как сноубордист, с ног до головы усыпанный хрупкими снежинками, взбирается на самую вершину горнолыжного склона, затмевая слабое свечение застланного облаками солнца, и прыгает вниз, исчезая в сугробе. Я вижу, как в деревянном домике маленькая девочка бросает в огонь угольки, пытаясь согреть крошечные пальцы, и тут же бежит к окну, прислоняется тёплыми ладонями к мутному стеклу, оставляя на нём след жизни. Я вижу, как за окном автомобиля деревья, укрывшись снегом, ждут весны, как единственной возможности воскреснуть, сменяют друг друга по ходу движения и пестрят редкими ягодами рябин. Я вижу красоту в простоте. Я вижу это. И разве я виновата, что Ваш быт не прельщает меня? После этого я безразлична к Вам? Извольте, пусть будет так.
Внешнее.
Всё это внешнее.
Как приятно покупать красивую упаковку. Вы верите, я верю, что она скрывает нечто замечательное. Нет. Мы все пытаемся быть кем-то другим. Пытаемся подражать. Завидуем. Ненавидим. Улыбаемся при встрече. Не признаёте этого? Я признаю. Я не довольна собой. И в этом лишь моя вина. Я не радуюсь тому, что имею. Мне мало. Я эгоистически жажду чего-то большего. Достойна ли я? Возможно. Чем я лучше других? Ничем. Я слишком ленива и избалована для того, чтобы потрудиться сделать нечто стоящее. Я делаю лишь то, что выгодно мне. Все эти нужные ненужные люди, все эти слова ни о чём. Сути познать не дано. И мы хватаемся за тонкие нотки чужой искренности, разбиваясь о рифы очередной сладкой лжи.